Сидят четыре гробовщика,первый говорит:
-А давайте мертвых хоронить без гробов,меньше
матерьяла будет уходить.
Второй предлагает:
-А давайте хоронить не горизонтально,а
вертикально,меньше места будет занимать.
Третий:
А давайте трупы хоронить по пояс,памятники
ставить не надо.
Четрертый:
-А если они еще за руки возьмуться,классная
ограда получиться!!!!

Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за
столом старый морской волк без
глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде
крюка) и туча молодых матросов,
и хавают ром.
- Старик, а ногу где потерял?
- Короче, братва, было дело возле Кубы.
Испанский галеон брали, битком набитый
золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился,
перелез через борт, а тут волна
наш корабль подбросила, врезались, а я не успел
среагировать и ногу оторвало
к ядреной матери...
- А с рукой-то как дело было?
- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру
с бабами для ихнего султана
брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков
резали, я прямиком в трюм к
бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне
евнух, гад, ятаганом руку и
отхуячил...
- Hу, а глаз?
- Да это тут, на пристани...
- ????
- Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...

В суде. Судья:
- Подсудимый, вы убили почтальона разводным
ключом...
Крик из зала:
- Блядь! Какой пи$дун!
Судья:
- Тихо! После этого вы убили продавца газет
лопатой...
Крик из зала:
- Ах ты падла!!!
Судья:
- Тише! После этого вы безжалостно зарубили
топором молочника...
Крик из зала:
- Вот гад! Чтоб ты сдох!!!!!
Судья:
- Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в
зале
суда.
Крик из зала:
- Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним
по
соседству, и когда мне нужен был топор или
гаечный ключ, этот гад всегда говорил: \"Нету,
нету!...\"

Медвежонок пристаёт к папе - бурому медведю:
- Пап, а пап, покажи кукольный театр!
Медведь - папа :
- Отстань, спи, поздно уже.
- Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!
Медведь идёт в угол берлоги, достаёт два
человеческих черепа, одевает их на
передние лапы и говорит:
- ( первый череп ) Петрович, а здесь медведи
водятся ?
- ( второй ) Откуда, на фиг, здесь медведи...

пешеходы бывают двух видов:шустрые и мёртвые!

Плохая примета:
Если едещь ночью, в лес, в багажнике- это не к
добру

у одного мужика родился ребёнок,вынесли его ему,
он посмотрел-страшный какой!!!
-этого я не возьму, замените,-говорит
медсестра даже расстерялась сначала, а потом как
давай кричать....!!
-мужчина!! берите ребёнка, или я его на пол
сейчас брошу!!!
а мужчина на своём стоит
-что вы мне уродца какого подсовывайте!!да я
ночью его испугаюсь....а жена моя где???-а?
-ваша жена умерла при родах...
-так мне теперь и кормить его придётся!!!
не....не возьму...хоть убейте
-берите, мужчина!!! ребёнок прям ваша копия-и
глазки, и усики!
-погодите! Вон моя жена идёт!!!
-это не ваша...вашу в морге получите......НЕ
трогайте эту женщину!! не тро...ладно....блин,
опять ошибка вышла с ребёночком....третий день
его таскаю....никто не берёт....что за люди
такие ЧёрСтвЫе!!!)

Маньяк ведет маленького мальчика в лес. Мальчик
спрашивает:
- \"Дяденька, куда вы меня ведете? Тут темно,
страшно, воет кто-то...\"
- \"Ага, а прикинь как мне будет назад одному
возвращаться?\"

Сидят два полярника, опытный и стажёр у полыньи,
рыбу ловят.
Из-за ближайшего сугроба выходит белый медведь,
злой, голодный, и топает прямиком к ним с явным
намерением сожрать.
Опытный полярник молча стаскивает унты и так же
молча начинает одевать кроссовки. Молодой:- \"Да
зачем тебе это, медведь, мол, по льду до 60
км/час бегает!\" Опытный:- \"Да мне по барабану,
сколько он там бегает, главное, чтобы ТЫ меня не
обогнал!\"

Три дамы спорят о том, что больнее: рожать,
делать аборт
или лишаться девичей чести.
-Эх, а вам когда-нибудь по яицам сковородой
били?-
вмешивается в разговор поручик Ржевский.

Пьяный в дым поручик Ржевский упал в Неман.
Наташа Ростова его вытаскивает и давай
откачивать. Пошла вода, пошли водоросли, пошли
раки... Пошла рыба! Поручик еле-еле очухался, и
бормочет:
-Наташенька, ты хоть попу мне из воды вынь, а то
весь Неман перекачаешь!

На свадьбе один из гостей берет микрофон и с
добрым видом,лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку
внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех ...
сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с
глазами налившимисякровью, поднимается жених .
Гость: Нет-нет, ИМЕННО невеста!

samiy karotkiy anekdot pro vadalaza \"bul\"

Просыпается законченный пьяница после
бодуна,смотрит-всё пропил,голые стены,даже обои
оборваны.Увидев всё это,он решает
повеситься.Берёт ремень,затягивает
петлю,вешается,петля отрывается,он
падает,ударяется головой о батарею и теряет
сознание.Прийдя в сознание он обнаруживает под
батареей начатую бутылку водки и бычок.Он
отпивает водки,закуривает бычок и говорит:А
жизнь-то налаживается...

Просыпается законченный пьяница после
бодуна,смотрит-всё пропил,голые стены,даже обои
оборваны.Увидев всё это,он решает
повеситься.Берёт ремень,затягивает
петлю,вешается,петля отрывается,он
падает,ударяется головой о батарею и теряет
сознание.Прийдя в сознание он обнаруживает под
батареей начатую бутылку водки и бычок.Он
отпивает водки,закуривает бычок и говорит:А
жизнь-то налаживается...

Абрам идет по Дерибасовской. Навстречу прохожий.
Абрам: Котогый час, не подскажете таки?
Прохожий: Таки без двадцати восемь, а для вас -
семь сорок!

- Рабинович, скажите, откуда вы берёте деньги?
- Ну, таки, из тумбочки.
- Нет... ну а в тумбочке они откуда они берутся?
- Ну, таки, Сара кладёт...
- А Сара откуда берёт деньги?
- Ну, таки, я даю...
- Так вы-то откуда их берёте??
- Ну, таки, из тумбочки!

Встречаются Изя и его приятель.
- Изя, привет. Во-первых, я переспал с твоей
Сарой. А во-вторых, как тебе нравится во-первых?
- Во-первых, я с ней уже год как не живу. Во-
вторых, у нее сифилис, а в-третьих, как тебе
нравится во-вторых?

- Сарочка, я сегодня видела, как ваш Абрам утром
пошел налево!
- Как налево?!
- А вот так - вышел, повернул налево и пошел.
- А, так если он пошел налево, то это он пошел
на работу. Вот если бы он пошел направо, тогда
бы он пошел налево!

Абрам! Ты поц! Ты такой поц, что если бы был
всемирный конкурс поцов, ты бы имел свое второе
место!
- Сарочка! Но почему второе?!
- Потому что ты поц!