Мужчина как загар-сначала к женщине пристаёт, а
потом смывается

Никогда не спрашивайте за что вас любят. Вдруг
задумаются...

Муж объясняет жене:
- Если зелёный свет, то ты должна ехать, если
красный - стоять. А если я сижу весь бледный и
трясусь, то ты должна тормозить...

Поправка ко второму закону термодинамики: не
бывает вечных двигателей - бывают вечные тормоза.

Если памперс жмёт спереди - значит, детство
кончилось

Чем медленнее едешь, тем меньше русский!

-Что такое максимум информации при минимум
затрат?
- Мини-юбка

Успешно завершился эксперимент по искусственному
оплодотворению резиновой женщины. В положенный
срок на свет появились два очаровательных
воздушных шарика.

- Я подарил своей жене
книгу \"Как экономить деньги\".
- И как результат?
- Я бросил курить
и похудел на десять килограмм

Собираясь на свидание, тратишь кучу времени на
выбор одежды, переворачиваешь гору тряпок,
перемериваешь все что есть, бежишь в магазин (к
подруге), опять перемериваешь все что есть,
одеваешь-снимаешь-плюешься-потеешь-краснеешь-
бледнеешь, наконец наряжаешься.
И все только для того, чтобы у кого-то возникло
желание тебя раздеть.

- Скажите, пожалуйста, какие в моде будут груди
в этом году: большие или маленькие?
- Маленькие.
- А что же делать тем, у кого большие?
- Донашивать.

Беседуют дае подруги.
- Знаешь я вчера в гостях встретила своего
бывшего мужа...
- И что-же?
- Я никогда не знала, что он такой хороший
собеседник.

В жизни каждой женщины бывают три периода: в
первом она действует на нервы отцу, во втором -
мужу, а в третьем - зятю.

Две дамы беседуют о замужестве:
- Мне кажется, - говорит одна, - что замужество
напоминает мираж в пустыне: с дворцами,
пальмамии верблюдами. Потом исчезает дворец, за
ним пальмы, и, наконец, остаешься с одним
верблюдом!

Правда я в этой шляпке моложе на 10 лет?
- А сколько вам лет?
- В шляпке или без?

Для состоятельных господ!
Продается семья \"под ключ\"
Красавица жена, ребенок и теща.

- Я вообще-то женщина добрая. Сегодня утром,
например, одному
босяку 10 долларов дала.
- Ничего себе! 10 долларов! Интересно, что твой
муж на это сказал?
- Чего он мог сказать? Благодарил, конечно.

Нищий просит у нового русского денег.
- Не дам... Ты их всё равно пропьёшь.
- Я не пью...
- Тогда в карты проиграешь.
- Я не играю в карты...
- Тогда потратишь на проститутку.
- Я не общаюсь с женщинами...
- Ладно, я дам тебе двести баксов, но ты пойдёшь
со мной... Пусть
моя жена увидит - что типа делается с мужиком,
у которого нет недостатков...

Моряки выловили в море бутылку с запиской:
\"Убедительно прошу вас сдать эту бутылку на
вашем приемном пункте,
так как у нас импортную тару не принимают.
Вырученные деньги прошу
переслать аналогичным образом в бутылке, которую
не принимают у вас.\"

Новый русский выходит из тачки и идет к офису.
Навстречу ему -
старушка. Согнулась, старая, в три погибели, еле
ноги волочит,
а в вытянутой
руке - кружка. В голове нового русского
мгновенно проносится:
\"Одинокая
старость... инфляция... рыночные цены...
нищенская пенсия...\"
Ему вдруг
становится жалко старушку, он нащупывает в
кармане завалявшийся
металлический стольник, вынимает его и бросает в
кружку. И неожиданно
слышит истошный вопль старушки:
- Иро-о-о-од! Ты мне что в сметану кинул?!?!