- Дорогая, а откуда ты знаешь про все то, что
советуешь не делать нашим дочерям?

В старину, когда захватчики брали штурмом
города, они убивали мужчин и
насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но
жизнелюбивые шотландцы
стали носить юбки

в анкете ваш гомосексуальный опыт с евреем-
отрицательный ..

Иногда задумываюсь - А вдруг земля это ад какой
то другой планеты!

мда и где же текилка

Встречаются два грузина:
-Сколько лет, дорогой, сколько зим! Почему такой
весёлый?
-Вах-вах, завтра на свидание пойду! Надену белый
носки, белый ботинки, белый брюки, белый
рубашка, белый пиджак...
-Ты ещё зелёный кепка надень и будешь как кефир,
честное слово!

На вопрос о сроке годности презервативов
продавец-кавказец аптечного киоска дал
поразительно лаконичный и, по-моему, правильный
ответ:
- Адын раз.

- Так, ребята, у нашей секретарши прибавление в
семействе. Все сдаем по 100 руб. и анализ на ДНК.

Все таки красиво на польском языке звучит
фраза \"Мохнатый шмель\" - Волоснявый жужик!

Рассказывала одна знакомая медсестра. С ее слов:
Лежал у нас мужик. Назначили ему процедуру -
клизму. Ну, я и ставила ему. Как то раз прихожу,
ввожу ему трубку в задний проход. Спрашиваю:
- Нормально?
- (мычит) угу...
- Не больно?
- угу...
Думаю, че случилось-то?.. всегда такой
разговорчивый был...
- может напор увеличить? - и с этими словами
открываю кран побольше. Только я открыла, у него
изо рта вода полилась!!! Я чуть не поседела
досрочно!!!
Оказалось, этот паршивец, набрал в рот воды, и
решил меня подколоть.

Ох уж эти русские дороги и немецкие машины.
Ездил, все ямки объезжал - сломался
гидроусилитель руля:)))

- Абрам, почему у тебя изо рта воняет?

- А что мне делать, если мне в душу насрали?

К генералу подходит рядовой:
- Товарищ генерал, разрешите спросить. Когда
ракета вылетает из дула, по какой траектории она
летит?
- Спрашивайте, товарищ солдат!

Пьяный мужик лежит на улице, подбегает маленькая
девочка, давит ему на нос и говорит:\"Би-би!\" и
убегает. Мужик продолжает лежать. Маленькая
девочка снова подбегает, давит ему на нос и
говорит:\"Би-би!\" и снова убегает. Мужик
поднимается давит себе пальцем на нос несколько
раз и говорит:
- У, дрянь, сломала!

На воротах надпись:
Плевать на собаку, опасайтесь хозяина!

- Что вы будете делать, если получите 10
миллионов долларов?
- Ничего!
- Как?!
- А зачем?

- С каким звуком падает на пол лобковый волос?
- ???
- Тьфу!!!

Мужик поймал Золотую рыбку. Ну и загадывает
желание: чтобы всю жизнь писюн рос. Короче,
живет - не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб
отбоя нет. Раз в год делает пластическую
операцию (укорачивает). Прожил он свое и
умер.Родственники поплакали, похоронили. Через
год из могилы вылазит ПИСЮН.Ну неудобно как-то -
срам из земли торчит - подрезали, а он через
время опять... В общем родственники замахались
подрезать и перезахоронили чувака писюном вниз.
Проходит пять лет, на Манхэттэне трескается
асфальт и оттуда вылезает... правильно, ПИСЮН!
Его срезают, а он опять растет. Мэрия в шоке,
объявляет тендер на избавление от напасти.Тендер
выиграли азербайджанцы, поставив на этом месте
палатку с шаурмой )))

Презерватив - это такой предмет, который не
пригодится, если он у тебя есть, позарез нужен,
когда его у тебя нет, а если он у тебя есть и ты
не смог его использовать, то всегда найдется
жена, которая обнаружит его у тебя в
заначке!!!...

Не проживающий в общежитии студент заходит в
общагу. Дежурная:
- Молодой человек, Вы куда?
- Да мне всё равно - у меня 2 бутылки водки…