Наркоман сидит в квартире. Звонок в дверь.
Подошел к двери
спрашивает:
- Кто там?
- Откройте, милиция!
- А что надо?
- Поговорить!
- А вас сколько?
- Двое.
- Вот и поговорите!

Вовочка не выучил урок, учительница собирается
ставить двойку.
- Марь Ванна, не хочу вас запугивать, но мой
отец сказал: \"Ещё одна двойка и кто-то получит
пи@ды!!!\"

Лучше средства, чем минет,
от беременности нет.

Просыпается мой друг утром, родители уже ушли на
работу. Он выходит на кухню и видит в сковородке
два жаренных яйца и записка от матери: \"Вадик,
это твои\".

Меняю одну жену 40 лет на две по 20. Вариант 4
по 10 не предлагать.

buharskiy eto ne na3eonalnaste eto profesiya

gru3ina sprashevaut kakaya pti3a tebe nravet3a on
otve4aet arol no po4emu nos krasiviy

Доктор уменя очень сильно кружется голова !
Я вижу.

kolobok povesilsya

Прихожанин целует руку батюшке и замечает
красивое колечко на пальце.
-Ой,батюшка,какое у вас колечко красивое!
-Ой,да что ты,вот у меня ещё серёжки
есть,вот,тодько носить не разрешают!

Защемив себе пальцы руки,сантехнил Иванов,как
всегда,хотел было рассказать об ужасной
боли ,которая терзала все нервные окончания его
распухших пальцев и о том,как его тонкая и
чувствительная натура страдает,но ,как
обычно,получилось всего лишь:\"@#$%...мать!\"

Как с честью выйти из ситуации,когда
хочется \"переночевать\" понравившуюся вам
девушку? А очень просто,предложите ей вместе
позавтракать.И если она согласиться,ненавязчиво
уточните:\"Вам позвонить или растолкать?\"

Что пишут возле стоп-крана в самолёте:
\"Если дальше жить вам лень,дёрни эту
хренотень!!!\"

-Что,он-боксёр?У него такой расплющенный нос!
-Нет,он моет окна в публичном доме1

-Что вам привезти,дочери мои?-Издевался Борис
Моисеев над своими сыновьями

Заслали американского шпиона на Украину.
Идёт тот по селу,смотрит,сидит дед.
-Здоровеньки був,диду!
-Привет,американский шпион!
-Да якой я шпион? Я ж гарний хлопец.
-Та какой ти к бису гарний хлопец-ти ж нигер
губастий!

Садится мужик в такси называет адрес. Тот
привозит его до места.
На счетчике выбило 98 центов. Клиент дает доллар
и просит сдачу.
Таксист возвращает ему 50 центов. Тот
естественно спрашивает, почему 50, а не 2?
На что таксист отвечает: “ Пойди в аптеку и купи
два презерватива! Один одень на член, чтобы не
размножаться, а другой на голову, чтобы все
знали кто ты!”

Экзамен. Сидит профессор. Подходит девушка.
Профессор смотрит ее записи и говорит:
- Вы, дорогая, ничего не знаете - 2!
- Профессор, а можно 3?
- Тогда давайте! (Делает жест ударяя кулаком
одной руки по ладони другой)
- Извините, но я не в форме и т.п. - испугалась
девушка... и вышла из аудитории, получив 2.
Подходит другая. Профессор:
- Вы, милая, ничего не знаете, - говорит он,
ознакомившись с ее записями. - Вам два балла!
- Профессор, а как-нибудь 3 можно?
- Тогда давайте! (делает жест ударяя кулаком
одной руки по ладони другой).
- Профессор, я не в форме, у меня... - краснеет
девушка.
- Тогда 2! - качает головой профессор, и девушка
удаляется.
Под ходит парень. Профессор смотрит его записи и
говорит:
- Плохо, батенька, два бала вам!
- Профессор, а можно 3?
- Тогда давайте! (делает жест ударяя кулаком
одной руки по ладони другой).
Парень незамедлительно вынимает из сумки пол-
литровку и сует ее профессору. Профессор:
- Объясните тем двум б@@@@м, что это (делает
жест ударяя кулаком одной руки по ладони другой)
от этого (делает жест ударяя ладонью одной руки
по кулаку другой) сильно отличается!

Встречаются три вдовы, делятся друг с другом от
чего у них мужья умерли.
Первая: У меня муж пил, пил и спился...
Вторая: А у меня курил, курил и скурился...
Третья: А мой.. а у меня... ну, в общем,
скончался