На площадке для выгула собак:
-Извините,ваша собака сейчас задушит мою!
-Подождите,но у меня же болонка,а у вас
ротвейлер!
-Ну да,она у него в горле застряла.

Открытый урок в первом классе. На задних партах
сидят родители. Учитель спрашивает Изеньку
Рабиновича, сколько будет дважды два. Изенька,
не задумываясь, выпаливает:
- Семнадцать!
- Изенька, не торопись, подумай...
- Девять с половиной!
- Изенька, ну давай вместе посчитаем: дважды
два...
- Минус тридцать пять!
И тут с задней парты раздаются аплодисменты -
хлопает папа Рабинович.
- Господин Рабинович, что вы хлопаете? Ваш сын
проваливается.
- Да, но как выкручивается!

- Мойша! Откуда у тебя такие замечательные часы?
- Да, папа перед смертью продал...

Спасал,спасал дед Мазай зайцев...пока контролёр
не выгнал

Мальчиш-Кибальчиш предлагает интимные услуги.
Могу день простоять и ночь продержаться!

Кащей очень боялся сальмонеллёза.Он так и
говорил:\"Смерть моя в яйце!\"

Объявление:\"Трахаю.Тибидохаю.Старик Хоттабыч.\"

-Бабушка,а почему у тебя такие большие уши?
-Не задавай глупых вопросов,Чебурашка!

Герасим схватил Каштанку и тащит её к речке.Та
визжит:
-Эй,ты,деревня,опять Тургенева с Чеховым спутал!

Приходит волк к царю зверей и жалуется:
\"Послушай лев, эта ворона надоела, ругается и
материться.\" Лев отвечает: \"зовите ворону-, и
говорит вороне, - ворона, если будешь ругаться и
материться, то я выщипаю все твои перья\". Ворона
согласилась. Первый день ворона молчит, второй
день, а на третий день выщипывая перья
материться и ругается: \"на хрена мне эти перья,
да нах*й они мне сдались..........\"

-Здорово,Зелёная шапочка!
-Привет,Серый дальтоник!

-Внучёк,я понимаю,как вам, молодым, сейчас
трудно жить.Вот,возьми,я тебе презерватив
связала!

Садится чукча в такси и говорит водителю:
-Шеф,поехали!
Таксист:
-Куда?
-А это уже не твоё дело,однако!

Штирлиц вошёл в кабинет и увидел на полу
бездыханное тело Мюллера.
\"Отравился!\"-подумал Штирлиц,поглаживая рукоятку
торчащего из спины Мюллера топора.

-Как хакер взламывает банкомат:
1.Берёт с собой ноутбук и молоток.
2.Подходит к банкомату.
3.Разбивает банкомат молотком.
4.Забирает деньги и уходит.
-А зачем ему ноутбук?
-Ну,а какой же хакер без ноутбука?!

Жена посылает мужа в магазин за улитками для
косметического ухода за кожей.По дороге муж
встречает друзей и на 3 дня уходит в
запой,естественно,не приходя домой.Наконец-то на
третий день вспоминает про улиток,идёт в
магазин,покупает улиток и приходит
домой.Думает,что бы сказать жене,почему его не
было дома.Звонит в дверь,жена открывает дверь,он
высыпает улиток на пол и подгоняя их руками
говорит:
-Ну вот,пришли!Заходим,заходим,заходим!..

-Вовочка,скажи маме,что говорил папа ,падая с
лестницы.
-Надо ли пропускать все нецензурные слова?
-Да!
-Тогда-ничего!

Консервы \"Завтрак туриста\",съеденные с 12 до 16
часов,называются \"Обед туриста\",а с 18 до 22-х -
\"Ужин туриста\"

Молодой хозяйке на заметку.Помните,что скромная
бутылка водки не только украсит стол,но и скроет
ваши кулинарные промахи

Идет по лесу мужчина, грибы собирает. Рядом все
время шастает бабка с ружьем. Мужчина не
выдержал:
- Бабушка, а зачем Вам ружье?
- А вдруг тебе вздумается меня изнасиловать!
- Боже упаси, бабуля!
- А придется, соколик, придется...