Дорогой, у нас скоро будет..... любовник!

Штирлиц стоял на шухере - Шухер тяжело дышал.

Началась реконструкция скульптуры «Рабочий и
колхозница». Между ними будет добавлена фигура
протискивающегося интеллигента.

Есть такое чувство, что немецкий и русский языки
родственны, а иначе как объяснить, что в
немецком предлог направления движения - nасh?!

Что у трезвого на уме - то у пьяного не
получится.

Мужик, не ограничивай себя в сексе - член не
стачивается!!!

Дети - наши враги. Внуки - враги наших врагов...

Скульптурная композиция «Мальчик, веслом
отгоняющий любопытных от писающей девочки».

Скучно с вами девушка, спать с вами хочется!

Здравствуйте уважаемый абонент, у вас появилась
уникальная возможностть поучавтсвовать в супер
акции от Кока-колы, соберите десять крышечек ...
от канализационных люков и вы получите набор
пи3дюлей от работников Горводоканала ...

Ничто так не украсит ваш праздничный стол, как
петарда в салате оливье

- Мы с женой повстречались на дискотеке...
- Как романтично!
- Да куда уж романтичней! Я-то думал, что она
дома с детьми сидит…

- Мы с женой повстречались на дискотеке...
- Как романтично!
- Да куда уж романтичней! Я-то думал, что она
дома с детьми сидит…

У олигарха спрашивают:
— Скажите, как вам удалось попасть в число самых
обеспеченных россиян, не имея даже высшего
образования?
— Да, мне не удалось поступить в вуз, но это и не
потребовалось после того, как председатель
приемной комиссии сообщил мне секрет успеха в
российском бизнесе…
— Что же он вам сказал?
— Деньги — вперед

- А у нас хорошо! Выйдешь в море, прыгнешь со
скалы – бабах!
- Ты хотел сказать «бултых»?
- Ну когда прилив, тогда бултых…

Сэр Генри Баскервиль ужинает. Горячая еда в
тарелке наполняет комнату ароматом восточных
пряностей.
- Что это, Бэрримор?!
- Одну минуту, сэр, сейчас узнаю у нашего нового
повара.
Ким, как называется это блюдо?
Голос из кухни:
- Хе из баранины по-корейски, сэр.
Генри Баскервиль удивлен:
- Странно. В нашей округе давно никто не разводит
овец.
И почему это сегодня так тихо на болотах?

Принцип действия грузинской мышеловки: 2 кирпича
кладутся на ребро, а 3-й кладйтся сверху. Внутри
конструкции кладется сыр. Заходит мышь, видит
сыр, разводит руками и говорит:\"Вах, слющай!
Какой балшой кусок сыра!\"

В одной очень дружной и большой семье жила-была
слепая девочка.Каждый вечер на ужин мама делала
пельмени и подавала их на стол,и каждый вечер
слепая девочка вытягивала перед собой руки,и
ощупывая тарелку бормотала себе под нос:-Опять
мне пельменей не доложили...И вот в один
прекрасный день отцу все это надоело,и он
говорит матери:-Слушай!Как она меня заебала!Да
возьми и отвари ей таз пельменей-пусть
задавится!...Мать так и делает,заправляет
пельменями таз,отваривает,и ставит его перед
слепой девочкой...Та вытягивает руки,ощупывает
пельмени и говорит:-Представляю,сколько вы себе
нахуярили!...

Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай
думает зайду. Заходит, его сразу же встречает
улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы
очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит:
- Ну, перчатки нужны.
- Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит:
- Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. пошел, спрашивает в очередном отделе:
Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, но ладно, пошел.
Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с
повышенным голосом говорит: \"Мне нужны перчатки
ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ\".
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. гневно: что это такое, Вы что надо мной
издеваетесь?!
Дайте мне перчатки и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам
именно то что Вы хотите, чтобы Вы получили
максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки
подбираете под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и
застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, в
магазин заходит мужик, который держит на
вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по
краям которого осталась еще плитка.
Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня
унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера
показывал, дайте мне, наконец, туалетную
бумагу!!!!