Сидят семеро козлят, водку пьют. Приходит к ним
волк козлятиной
поживиться, стучится. Один козленок увидел его,
и говорит:
- Давайте волчару уделаем.
Ну открывают дверь и давай волка копытами
окучивать. Он орет:
- Что ж вы делаете, волки позорные?!
- Молчи, козел.

Стоит Ежик на берегу глубокого-глубокого оврага.
- Медвежо-о-н-о-к! - кричит.
Тут же стоит Белая Лошадь и говорит:
- Слушай, хватит орать, голова болит.
Ежик не унимается:
- Медвежо-о-н-о-к!
- Я тебя сейчас вниз столкну, - говорит Белая
Лошадь.
- Медвежо-о-н-о-к!
Лошадь разбегается и пытается лягнуть Ежика, но
Ежик отбегает в
сторону и лошадь падает в овраг. Ежик с грустью
смотрит вниз и кричит:
- Лоша-а-а-дка-а-а!

Белоснежка вышла замуж за принца и уединилась с
ним в домике,
а гномики, как написано:
- Он ее обнял... обнял... обнял...
- Он ее целует... целует... целует...
- Он ее раздевает... раздевает... раздевает...
- Начал!.. начал... начал...
- Кончил... я тоже... я тоже...

Дешёвая комната страха: темно и везде грабли

Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что
работу вы всё равно не найдёте

- Доктор, помните симулянта из шестой палаты?
- Ну?
- Умер!

- Скажите, доктор, у меня скоро спадет
температура?
- Да, уважаемый, к вечеру будет комнатная.

Водил Моисей по пустыне евреев 10 лет. Привёл
куда-то и спрашивает:
нравится вам здесь?
Евреи отвечают: нет, здесь воняет.
Водил он их ещё 10 лет. Привёл куда-то и
спрашиват:
нравится вам тут?
Евреи отвечают: нет, здесь воняет.
Пошли они опять... Через 20 лет он их приводит
он их куда-то и спрашивает: нравится здесь вам?
Они отвечают: нравится.
Теперь у арабов нефть а у евреев не воняет.

На суку дерева сидит обкуренная ворона.
Под одним крылом пакет с планом, под другим с
динамитом держит.
Подлетает воробей и спрашивает:
- Ворона, у тебя есть дурь? Дай раскуриться?
Ворона решила приколоться, дает ему с динамитом
и говорит:
- Ты только повыше взлетай, чтобы получше
зацепило!
Воробей так и сделал. БАХ! ВЗРЫВ!!!
Ворона, затягиваясь:
- #ля буду, Челенжер...

Одна голова хорошо, а две лучше...А оучше всех
Змей Горынычу - у него их три!

Кто по национальности были Адам и Ева?
Ева была русская. Потому что, увидев Адама,
сказала: “ А, Дам! “.
Адам же, был грузином. Потому что как увидел
Еву, сказал: “ Е, Вааа!“

http://schnauzer.dar.lt/

как лежит путь к сердцу женщины. путь к сердцу
женщины лежать вообще НЕ ДОЛЖЕН!!!

путь к сердцу мужины лежит через желудок.а где
лежит путь к сердцу женщины путь к седцу

Проза жизни:
вчера было рано,
завтра будеи поздно,
а сегодня - некогда...
И щоб это касалось только ваших неприятностей!..

Мужчина любит глазами...
Ну и покажите хоть одну женщину, которая бы на
это согласилась!!!

Можно ли считать утренний минет \"завтраком в
постель\"?

Настоящий секс - это такой секс, после которого
даже соседи выходят покурить.

Конкурс: У кого пизда больше.
Американка. На столе яблоко.
Разбег, прыжок. Яблоко там, публика в экстазе,
спортсменка в обмороке.
Француженка. На столе арбуз.
Разбег, прыжок. Арбуз там, публика в экстазе,
спортсменка в обмороке.
Русская. На столе вишенка.
Разбег, прыжок. Стол там, вишня в зубах,
спортсменка в экстазе, публика в обмороке.

Мент приходит домой под утро - весь в помаде,
одежда в беспорядке - трусы задом наперед одеты
и вообще женские
Жена: - Где был?!
Он: - В засаде...
Теща, высовываясь из кухни, ехидно:
- Ну и как, засадил?