Повадился Волк Лису ебать. Каждый день налетает.
Лиса ко Льву:
- Лёва так и так, заёб совсем.
Лев вызвает Волка мол ты чего волчара нашу
лисичку обижаешь и т.д. Волк отвечает:
- Лев Львович, а что делать, ебаться охота сил
нет. А Лиса баба видная, мимо не пройдешь. Ну Лев
подумал и решил:
- Постановляю: ты Волк, будешь ходить к Лисе раз
в неделю, а ты Лиса заведи тетрадку и
отмечай чтобы лишний раз не воткнул. Раз в
квартал эту тетрадь к инспектору для проверки.
Настал понедельник. Волк тут как тут, выеб, Лиса
галочку поставила. Вторник. Волк опять к ней:
- Лиса, дай за следующую неделю, а то я тебе
сейчас в репу дам, - делать нечего, дала, галочку
поставила. Среда, четверг ну, в общем, \"Дай за
апрель, май...\" Лиса только успевает галочки
ставить. Прошло время, Лев Лису встретил
спрашивает:
- Как дела рыжая, Волк то заходит ?
- Да Лёва, как ебали так и ебут, только писанины
прибавилось.

Вы всё ещё не посмотрели \"Ночной дозор\" ?! Тогда
мы идём к вам!

\"Иммодиум\" быстро и эффективно избавит вас
от \"Даниссимо\"!

Любознательный пассажир спрашивает у стюардессы:
- Милая, а что означает ТУ-154-2Б?
- Ну, ТУ - это значит, что самолет выпущен
конструктором Туполевым, 150 - количество мест в
салоне, а 4 - это сколько членов экипажа.
- А 2Б?
- А это мы с Маринкой.

Африканский король-мультимиллионер, у которого
была единственная дочь-наследница на выданье,
устроил прием в своем дворце. Почти все
присутствующие мужчины активно ухаживали за
королевской дочкой, имея виды на нее и ее
приданое. После того как все крепко выпили,
папаша-король потребовал тишины:
- Внимание, господа! Кто сейчас переплывет эту
реку, кишащую крокодилами, тот получит руку моей
дочери!
Все застыли на берегу в гробовом молчании, с
ужасом глядя в воду. Вдруг русский с громким
плеском рухнул в реку и, судорожно работая руками
и ногами, в одно мгновенье оказался на
другом берегу. Подбежавшая принцесса бросилась
ему на шею:
- Ты настоящий герой, милый, я - твоя!
- Мне сейчас нужна не ты, а та сволочь, которая
пихнула меня в спину!

- Я у вас тут компьютер недавно купил. Так вот,
он сдох!
- Гарантия какая?
- Пожизненная.
- Раз сдох - гарантия кончилась

- Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии!
- Заделать можно?
- Нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Капитан, шлюпок нет!
- Готовьте спасательные жилеты!
- Капитан, но он только один!
- Да? - говорит капитан, и после небольших
раздумий хватает жилет и прыгает за борт.
- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же
первое апреля! Блин, что же мы скажем на земле...
\"Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния\" -
стремительно приближаясь к земле думал капитан
самолета.

Летит лайнер. На борту представители разных
народов... Вдруг авария и надо избавиться от
лишнего груза, а заодно решить кого выкинуть. Все
решили, что будут выкидывать по алфавитному
списку. Стюардесса зачитывает:
- Афроамериканцы, - Тишина...
- Black people, - Тишина...
Маленький негритёнок тычет рукой отца в бок:
- Папа нас уже 2 раза называли. Почему мы не
отозвались?
- Запомни сынок!!! Мы \"Нигеры\", сразу после
мексиканцев...

Играется мальчик в песочнице, слышит из окна
голос:
- Сережа домой!
- Мама, можно я еще погуляю?
- Я не мама я папа!
- Да вас пидорасов не разберешь!

Встречаются два мента. Один говорит:
- Блин, такую позу на днях придумал!
- Ну и какую же? - интересуется второй.
- Да, вот трахаешь жену в своей обычной позе.
Чувствуешь - кончаешь, достаешь пистолет,
стреляешь в воздух, у жены там спазм происходит,
а ты кончаешь - у тебя аж искры в глазах!
- Да, - говорит второй, - надо попробовать.
На следующий день приходит на работу грустный,
растерянный. А первый его и спрашивает:
- Ну как, понравилось?
Да какой там, - отвечает второй мент, - трахаю
жену в своей обычной позе. Чувствую - кончаю.
Достал пистолет, выстрелил в воздух, а она меня
за хуй укусила и на морду насрала.

СССР, Москва. Сидит мужик перед
радиотрансляционной точкой. Оттуда сообщают: \"В
Москве 15 часов, ... в Ашхабаде - 17, в Алма-Ате -
18, ... в Петропавловске-Камчатском - полночь\".
Мужик встаёт: \"Мля, бардак в стране...\"

Поздравления на радио:
- Я поздравляю мою любимую Танечку с днем
рождения, желаю ей всего, всего и прошу поставить
для нее песню Аркадия Укупника \"Я на тебе никогда
не женюсь\".

- Передайте, пожалуйста, песню про призывника в
военкомате!
- А что это за песня такая?
- Ну, эта - \"Забирай меня скорей, увози за сто
морей, и ля-ля меня везде - 18 мне уже!\"

Комментатор футбольного матча по радио:
- Родригес выходит к воротам. Удар головой -
штанга! Еще удар головой - штанга! Опять удар
головой - штанга!!!... Дайте же ему наконец мяч
или как-нибудь прекратите эту истерику!

Девушка звонит в салон красоты:
- Простите, а фотоэпиляция - это как?
- В фотошопе.

Женщины - очень странные существа.
Они замазывают синяки под глазами и намазывают
их над глазами.

Ковбой кричит:
- Вы же знаете, что у меня самая быстрая рука на
Диком Западе...
- А я предпочитаю женщину, - спокойно ответил
другой.

Поймали как-то 4 индейцев и посадили в тюрьму.
Через 4 дня они сбежали.
Когда их поймали то спросили:
- Как вы спланировали побег?
- Так вот, сидим мы в тюрьме день, второй,
третий, а на четвёртый день
индеец Острый Глаз заметил, что одной стены нет.

Группа умных альпинистов обошла высшую точку
земли - Эверест.

Нью-Йорк. В лифт одного из небоскрёбов заходят
две русские подруги.
В момент закрытия дверей вваливаются два
негритянских амбала.
Двери закрываются, лифт набирает скорость. Одна
испуганно шепчет другой:
- Сейчас изнасилуют...
Один из амбалов поворачивается и выдаёт фразу на
Великом и Могучем:
- Дура, ты себя в зеркало видела?!
Учился он в Москве.