Три вампира заходят в ресторан. Официант:
-что будем заказывать?
Первый:
-стакан свежей крови!
Второй:
-стакан двудневной крови!
Третий:
-а мне кипяточку.
Два соседа в недоумении:
-Да ты че, сдурел?!
третий вытаскивает тампон:
-да я чайком побалуюсь.

Единственный! После четырех встреч со мной пятую
ты получишь бесплатно!
Алинка.

Приходит семейная пара к сексопатологу. Оба такие
несчастные!!!
Ж: - Доктор!!!! ПОМОГИТЕ!!!!! У моего мужа
активная импотенция.
Д: - ????? Сколько лет работаю, а такого не
встречал. Может быть вы что-то напутали?
Ж: - Да нет, доктор. Вот смотрите
Жена медленно начинает раздеваться. Муж бурно
реагирует...
Д: - Ну вот видите, ничего противоестественного
не происходит. Все в порядке.
Ж: - Ах так?! Тогда, доктор, попробуйте отогнуть
от пупка!

На мосту стояли трое: он, она и у него.

Первые признаки СПИДа:
Острая боль в заднем проходе и шумное дыхание за
спиной

Снял мужик проститутку. Она разделась, потом
сняла с ноги протез, отстегнула
накладную грудь, вынула вставную челюсть... Мужик
поворачивается, чтобы уйти.
- Ты что, котик, сбежать xочешь?
- Нет, просто я член в другиx брюкаx забыл.

Парень и девушка знакомяться на дискотеке.
Он:Пойдём на улицу что- то покажу!
Выходят,парень озираеться по сторонам снимает
свои штаны и достав из них член и вкладывает
девушке в руку со словами:
-Ну как,большой?
Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким
воплем.Бежит,ветки бьют по лицу,платье рвёт о
кусты,в голове мысли:Говорила мама что вокруг
одни маньяки!Хоть бы не тронул!Скорее бы дом!!!и
орёт как бешенная.
Подбегает к дому,судорожно тычет ключ в дверь и
тут ей на плечо ложиться рука.Она в ужасе
поворачиваеться и видит два огромных ох...ревших
глаза и слышит:
-ПИСЮ ОТПУСТИ!

Приходит одна дамочка к сексопатологу, вся
опечаленная.
- Доктор, - говорит, - мой муж не может.
- Вот вам таблеточка, - говорит ей доктор, -
только учтите: средство пока что малоизученное,
поэтому обязательно придите ко мне и расскажите,
какой получился эффект.
На следующий день прибегает эта же дамочка,
буквально преобразившаяся и помолодевшая:
- Доктор! Эффект получился просто потрясающий!
Дала я, значит, мужу эту таблеточку перед обедом.
Так он тут же поимел меня три раза, потом во
время обеда - пять раз, сразу же после обеда -
один раз, и перед тем, как умер - еще два раза!

Hа экзамене по матану пpоф. спpашивает студентку:
- Дайте опpеделение pасходящегося pяда.
- Hуу... это когда каждый последующий член больше
пpедыдущего.
Пpеп (задумчиво):
- Это все ваши девичьи мечты... жизнь гоpаздо
pазнообpазнее.

Новая версия старого анекдота:
Едет автобус, дверь открыта и какой-то мужик
яростно выпихивает из автобуса тетку с сумкой.
Прохожие орут:
-Что же ты делаешь, изверг, женщину выбросить
хочешь!
-Это не женщина, это кондуктор!
-У, сволочь, еще и цепляется!

Негр ловит тачку:
-В аэропорт,брат!
-Носорог тебе брат!
-Сто баксов,брат!
-Садись,брат!

Теща проглотила 50 копеек. Мелочь, а приятно!

Если в жизни любишь риск - Сформатируй жесткий
диск!

Hаша Таня, типа, плачет - Уронила, типа, мячик.
Hет бы ей прикинуть, дуре - | Hе утонет он, в
натуре.

Шеф дает секретарше две дискеты:
- Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту,
чистую. - Через пару минут она прибегает в слезах:
- Иван Иваныч, чистую дискету ксерокс зажевал!

Реальное!
Радиостанция 89.1FM Израиль Программа *В Рабочий
полдень*(по заявкам радиослушателей)
Звонит девушка из армии и просит поставить песню
для своего командира *ЛОХ ЭТО СУДЬБА*

Собрались как-то Гинер, Филатов и Червиченко и
давай выяснять, кого болельщики
сильнее любят. Гинер говорит:
- Я за два сезона много чего сделал: спонсоров
богатых нашел, лучших игроков купил, судей купил,
\"Спартак\" три раза обыграли, свою команду в
чемпионы вывел, тренера плохого на хорошего
сменил.
Меня болельщики ЦСКА очень любят!
Филатов: - Ну а на мою команду посмотрите!
Чемпионами стали, стадион построили, Реал с
Интером
обыграли, тренера нашего все в Европе уважают, в
Лиге Чемпионов выступаем.
Да за меня болельщики \"Локомотива\" в огонь и воду!
Червиченко: - Эх, ребята, не видать вам настоящей
народной любви! Сильней всего любят меня.
Вот я за два сезона - \"Спартак\" на десятое место
опустил, тренера самого лучшего выгнал,
своих воспитанников выгнал, набрал в команду
самый дешевый отстой с банановых плантаций и
бразильских пляжей, в Лиге Чемпионов проиграли
1:18, коням 3 раза проиграли, стадион не
построил, болел-спартачей назвал \"быдлом\", цены
на билеты поднял. Зато КАК меня обожают
болельщики ЦСКА, \"Локомотива\", \"Зенита\",
и \"Динамо\" - вам такое и не снилось!

Митя был очень дисциплинированным, а Дина - с
ленцой. Поэтому, когда надо было идти на
прогулку, Мите приходилось прикладывать немало
усилий, чтобы заставить упирающуюся Дину покинуть
теплый уютный дом. Но он знал, что собаке
необходим ежедневный моцион в одно и то же время,
и был неумолим. Дина сопротивлялась, скулила,
даже пряталась за маму. Но та говорила, ласково
поглаживая Дину по голове: \"Ну, Диночка, Митя
большой мальчик, он лучше знает, что надо
делать\". Дина ворчала, но подчинялась. На улице,
срывая свое недовольство, она лаялась с
прохожими, которые ругались, что много развелось
собак, бегают без намордников, того и гляди -
укусят. Дина очень любила Митю и никому никогда
не давала его в обиду. В сквере Митя тормошил
Дину, играл с ней, заставлял бегать наперегонки.
Разгоряченные, они возвращались домой, шли в
ванную и мыли грязные руки и лапы. Потом садились
у телевизора и вместе с удовольствием смотрели
мультфильмы и рекламу разных лакомств. Тут,
правда, их вкусы расходились: спаниель Митя
обожал сушеный собачий корм и был совершенно
равнодушен к йогуртам, которые до щенячьего визга
любила его хозяйка Дина

Деревня. Воскресенье. Парень, сидя на кухне,
забивает огромный косяк. Выкурив его и
расслабившись – ждёт прихода. Вдруг прибегает
взъерошенный отец и говорит:
-«Сын, по телеку передали, что лето будет
короткое, надо бы сеном запастись!
Сын отвечает что в воскресенье работать библией
запрещено и работать в этот день – грех! Но отец,
не смотря на двадцатиминутные отговоры сына,
заставляет его идти косить траву.
Приходят они на поле, и через 15 минут тупятся
косы. Отец просит сына сходить за бруском.
Проходя в сарай мимо окон своего дома, сын видит,
как сосед пялит его мать и слышит, как любовник
просит, что бы она вешала красную тряпку на забор
когда в следующий раз мужа не будет дома.
Охреневший, в хлам укуренный парень возвращается
к отцу и застаёт его со спущенными штанами сзади
кобылы.
Возвращаясь домой, сын незаметно повесил на забор
красную тряпку. Во время ужина раздаётся стук в
дверь. Сын открывает и видит соседа в халате. –
Слушай, говорит сын, отец узнал, что ты мать
трахаешь, сказал, возьмет топор и зарубит тебя.
Сосед, испугавшись, прибежал домой и закрыл все
двери. Отец спрашивает у сына, кто приходил. Сын
отвечает, что приходил сосед и просил зарубить
его свинью т.к. сам он боится. Отец берет топор и
направляется к соседу. Сосед, увидев его в окно,
прячется под кровать. Пока отец разделывает
свинью, мать спрашивает у сына, куда подевался
отец. На что сын отвечает, мол, он узнал, что
тебя сосед трахал, сказал, зарубит соседа,
зарубит тебя и сам повесится.
Мать в истерике сидит у окна и рыдает, а в это
время отец возвращается с окровавленным топором.
Мать, увидев его, выпрыгивает в окно и бежит по
деревни. Отец, зайдя в дом, спрашивает у сына,
куда побежала мать. Сын отвечает, мол, она
узнала, что ты на луга корову пялил, и побежала
всей деревне рассказывать. Отец, дабы не
допустить этого, не бросая топора, побежал вслед
за ней.
Сын садится на табуретку, забивает новый косяк и
произносит: - я же говорил - по воскресеньям грех
работать!

- Тук-тук.
- Кто там?
- Твой шанс!
- Врешь.
- Почему?
- Шанс не стучит дважды.