Два друга выпивают:
- У меня жена - шлюха.
Другой:
- Почему?
- Представляеш, еду из отпуска, телеграмму
выслал.
Приезжаю, а она с любовником.
Через некоторое время он задумчиво добовляет:
- А может и не шлюха .
Может, просто телеграмму не получила..

Идет война русских с фрицами.
Значит, встает красный командир, кричит \"Вперед,
за Родину\", ну все
значит срываются в атаку, понимаешь. Фрицы с той
стороны фронта:
\"Ну все блин жопа, текать надо\". А старый
многоопытный фриц и говорит:
\"Да погодите вы текать\", достает пулемет - тра-та-
та-та.
Русские легли. Проходит минут пять, наш командир
опять встает:
\"За Сталина! Ураааааа!\" Ну все значит опять в
атаку.
Немцы - ну теперь точно жопа, текать надо. Старый
фриц - да погодите
вы. Берет автомат и опять свое тра-та-та-та.
Ну наши опять легли.
Проходит еще время. Встает командир - \"За Ленина,
вперед!\" Наши опять
в атаку. Ну молодежь немецкая опять значит в
панику.
Старый фриц опять за свое. Нашим пришлось опять
лечь.
Через 5 минут встает наш красный командир. Морда
в дерьме,
весь в дерьме, и говорит:
- Бля, да я не понял!
Фриц старый:
- Во теперь пора текать.

Встретились в океане две подводные лодки :
американская и русская.
Американский капитан выходит на связь:
- I am captain Smith.
- Капитан Фокин.
В ответ тишина. Через час снова :
- I am captain Smith.
- Капитан Фокин.
Снова тишина. Еще через час :
- I am captain Smith.
- Капитан Фокин.
- What!?! Still fucking !?!

Вовочка спрашивает:
- Мама, а как я появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А моя сестренка как появилась?
- А ее мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к
родителям и, застав их за интересным занятием,
говорит:
- Ну что, садоводство в самом разгаре?

Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску...-
)

Психиатр: Что вы видите на этой картинке?
Пациент: Ну, здесь изображена голая женщина.
Психиатр: А на этой картинке?
Здесь ее уже две и они занимаются любовью...

Психиатр: Мы пришли к заключению, что вы
сексуальный маньяк.
Пациент: Это я сексуальный маньяк? А кто мне
здесь целый день порнографию показывает?

Диктор на телевидении:
- Коротко о погоде: брррр!

Парень догоняет девушку:
- Девушка, девушка, можно с вами познакомится?
(девушка, оборачиваясь): - HЕТ!!!
- Ой бля... и слава Богу!

В школу пришла новая учительница и начала
знакомиться с детьми:
- Тебя как зовут?
- Петя Синицин.
- А тебя?
- Маша Петрова.
- А ты, за последней партой, как тебя зовут?
- (тонким и тихим голосом) Пися Камушкин.
- Как?
- (также) Пися Камушкин.
- Hу-ка встань и скажи по-мужски!
- (поднимается и орет) Х@Й БУЛЫЖHИКОВ!

Студент заходит в столовую универа. Остался
только один свободный столик, за которым сидит
препод.
Студент:
-Можно присесть?
Препод:
-Гусь свинье не товарищ!
Студент:
-Ну ладно, тогда я полетел!
Обиделся препод. Решил он студенту отомстить.
Случай представился на экзамене. Препод задаёт
самые каверзные вопросы, студент, не моргнув
глазом, отвечает. Препод понял, что студента не
проймёшь, и от бессилия задаёт ему вопрос:
-Вот смотри, студент. Что бы ты выбрал - миллион
долларов или ум?
Студент:
-Конечно же, миллион долларов!
Препод:
-А я бы ум!
Студент:
-Кому чего не хватает, тот то и выбирает!
Совсем обиделся препод. Берёт зачётку, размашисто
выводит в ней огромную подпись \"КОЗЁЛ!\", и отдаёт
студенту. Тот выходит, открывает зачётку,
возращается обратно в аудиторию, протягивает
преподу зачётку и говорит ему:
-Я, конечно, всё понимаю. Но фамилию-то вы свою
написали, а расписаться забыли!

Жил в деревне бедный мужик и закончилось у него
зерно. Пошел он попу занять мешок пшеницы. А поп
говорит :
- Пшеницы не могу, а мешок ржи займу... Пойди в
сарай и скажи матушке, чтобы дала...
Тут мужик подумал: \"дала\" ведь по-разному можно
понять... Мешок зерна можно в другом месте
занять, а попадью поиметь нечасто возможность
случается...
Он заходит в сарай,и говорит
- Слышь, батюшка сказал, чтоб ты мне дала.
Попадья выглядывает из сарая и кричит:
- Батюшка, тут мужик пришел...
- Да, дай ему, дай...
Делать нечего, стала она в позицию, мужик
пристроился...
Поп ждет - что-то мужика долго нету, заходит в
сарай - видит катрину и кричит :
- Матушка, так ржи ж ему, ржи !!!
Она поворачивает голову:
- И-И-И-ГО-ГО!!!

Рог изобилия - это когда жена изменяет с
олигархом.

-Как чувствует себя Ваш муж?
-Спасибо. На днях ему сделали снимок головы, но
ничего не обнаружили.

Мужчина звонит врачу:
-Доктор, у меня к вам просьба. Если на днях
будете проходить мимо нашего дома, зайдите,
пожалуйста. Но специально ехать не надо.
-А что все-таки случилось?
-Моя жена вывихнула челюсть и теперь не может
разговаривать.

Ужин в еврейской семье. Вдруг со стола падает
вилка. Папа Абрам с трудом на лету ловит вилку и
с облегчением:
- Hу, слава Богу, никто не придет.
В этот момент забегает дочка...
- Папа! Мама! Тетя Caра застряла в лифте

Однажды Каpлсон застpял в фоpточке. Так был
изобpетен пеpвый кондиционеp.


Если памперс жмет спереди, значит детство
кончилось.

Телепередача \"Спокойной ночи, малыши\".
Степашка: Филя, а где Хрюша?
Филя: Он не придет, у него свинка.
Степашка: Ой, Хрюшечка, наверное, лежит сейчас в
постельке,да?
Филя: Ты чо, опух, чмо ушастое, они только вчера
познакомились!!!

Муж спрашивает жену:-Ну и что сказал тебе врач?
-Что я должна заниматься сексом по крайней мере
20 раз в месяц!
-Хорошо...Два раза можешь рассчитывать на меня.

-Знаешь, Маша, я так одинока - жалуется подруга
подруге.
-То есть как это ? Всем известно, что у тебя не
только любящий муж, но и красавец-любовник...
-В том-то все и дело, что они постоянно надеются
друг на друга...

Сдает студент экзамен по механике.
Отвечает на вопрос:
- эту \"х_йню\" вставляем в эту \"х_йню\". А
эту \"х_йню\" вставляем в эту
\"х_йню\". Затем эту \"х_йню\" вставляем в
эту \"х_йню\". И в итоге получается
вот такая вот \"х_йня\".
Обалдевший преподаватель пишет в
зачетке: \"З@ЕБИСЬ!!!\"

А мне надоело сексом заниматься !
- Почему?
- Скучно. Вот если бы … вдвоем!