Урок музыки в школе.
Учитель вызывает Петю к доске.
У: Скажи, Петя, каких великих композиторов ты
знаешь?
Петя вопросительно смотрит на Вовочку.
Вовочка, лучший друг Пети, стукнул кулаком по
парте.
П: Бах!
У: Правильно, Петя, а еще?
Вовочка машет бумагой.
П: Лист!
У: Правильно, Петя, а еще?
Петя глядя на Вовочку призадумался...
П: Членов!
У: Не Членов, а Хренников Тихон Николаевич.
А ты, Вовочка, убери свою подсказку!

На уроке:
- Дети, а вы знаете, как Левенгук открыл
сперматозоиды?
Вовочка:
- Взялся за микроскоп грязными руками.

Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и
делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и
волк ободранные, избитые, а медведь - толстый,
лоснящийся.
Лиса:
- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в
неделю съедала, но люди сволочи всех кур
посчитали, выяснили что, десятка не хватает.
Поставили капкан - еле вырвалась.
Волк:
- А я в свинарнике. По одной свинке в неделю
употрреблял, но люди их посчитали, натравили,
собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге
небось проспал?
- Да нет, я на стройке зимовал...
- ???
- Так там молдоване. Кто их там пересчитывает?

Стpашный сон боксеpа: гpуша дает сдачи.
Стpашный сон дояpки: ее доит коpова.
Стpашный сон паталогоанатома: благодаpные
клиенты звонят по ночам

Идёт сисадмин, несёт бутылку вина. Его
спрашивают: -Откуда? Он:
-Да в конторе одной починил принтер. факс, ещё
кое-что...
-\"Кое-что\"-это ты говорить не хочешь или сам не
знаешь, что починил?

Мужик на операционном столе:
- Доктор, а вы не забыли про наркоз?
- Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я c
тобой делаю – сам
отключишься.

В Париже в патентное бюро обращается человек.
Говорит, что изобрел мотор для автомобилей,
который работает не на бензине, а на воде.
Проверили - действительно работает. Стали
оформлять изобретение, говорят ему:
- В принципе, можем вам два альтернативных
варианта предложить - или оформить как одно
изобретение, или как два - мотор на воде и вода
как горючее. Вы же специалист по горючему?
- Да, я очень много лет работал с нефтью в
Саудовской Аравии. Там, кстати, и сделал свое
изобретение.
- А почему вы там свое изобретение не
запатентовали?
- Я пытался. Но когда я описал им свое
изобретение, они мне тоже предложили два
альтернативных варианта.
- Каких?
- Повешение или четвертование.

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый
Волк: - Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в
такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли???

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь
убитый. Заходит в диспетчерскую:
- Бля%ский \"Запорожец\"!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что
случилось-то?
Он только:
- Ну, бля%ский \"Запорожец\"!
Чуть не плачет. Все:
- Ну ты объясни.
- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме
крутом, ну никак
мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса
мудохался. Вдруг
останавливается рядом запор, вылезает какой-то
хрен и говорит,
давай, мол, подтяну. Я говорю, ты
соображаешь, \"Запорожцем\" полный
КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну. Я
говорю, если ты КАМАЗ
в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
- И что?
- Ну, бля%ский \"Запорожец\"!

Женщину судят за нанесение телесных повреждений
мужу. Судья спрашивает: - За что же вы его так
избили?
- А вот что произошло. В тот день вечером он
забрал меня с работы, привез домой, покормил
вкусным обедом, завел в спальню, где играла
тихая музыка и горели свечи, раздел меня,
положил на кровать, а потом как захохочет: \"С
первым апреля, дорогая!\"

xa-xa-xa

Встречаются два приятеля. Один говорит:
- Представляешь, вчера для хохмы через газету
дал объявление,
что на центральной площади города в 12 часов
будет сбор му*аков.
- Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?!
- Вся площадь была забита!
- Да ты что?!
- Все пришли посмотреть на тех, кто придет!

- Так! Пациент! Глотаем шурупы!
- Ага... Ой...
- Ну что, больно?
- Агааааа...
- Всё ясно! У вас аллергия на шурупы!!

- Серёга, ты дверь закрыл?
- Закрыл.
- На ключ?
- Да, на ключ.
- На два оборота?
- Да, на два, на два!
- Ты дебил, Серёга - мы в палатке...

- Какая сегодня температура?
- Шестнадцать градусов в тени.
- А на солнце?
- Шесть миллионов.

На презентации главный инженер начинает свое
выступление:
- Товарищи, мы закончили строительство завода с
паспортной мощностью
в один миллион глиняных свистулек в год!
Раздается вопрос из зала:
- Скажите, а зачем нашей стране нужен миллион
свистулек в год?
Инженер:
- Дело в том, что у нас есть заказ из Монголии -
мы туда везем
свистульки и
обмениваем их на баранов, баранов везем в
Чехословакию и обмениваем
на моторы,
моторы везем в Венгрию, обмениваем на автобусы,
автобусы везем
в Болгарию,
обмениваем на бренди, бренди везем в Югославию
и...
- И что получаете?
- Глину для свистулек.

Журналист спрашивает у археолога:
- Сколько лет этому каменному топору?
- 8-10 тысяч.
- А как вы узнали?
- Ну, ведь топор найден в слое, возраст которого
8-10 тысяч лет.
- А как вы узнали возраст слоя?
- Это же очевидно: в этом слое находят орудия,
возраст которых
8-10 тысяч лет.

- Хочешь, я угадаю как тебя зовут? Хочешь??
Хочешь???
- Мам, ты чего?!

Как известно в гостиннице оставляют свою обувь в
коридоре возле двери.
Однажды утром при выходе с комнаты один
иностранец сказал:
- Где мои туфли?
Так как в гостиннице было много людей разных
национальностей,
то соответственно и был переводчик.
Иностранец постучался в соседнюю дверь, где
проживала русская
и говорит:
- Где мои туфли?
Переводчик:
- Он спрашивает у Вас где его туфли?
Русская:
- Нужны мне его туфли!!!
Переводчик:
- Она говорит, что Ваши туфли ей нужны!!
Иностранец:
- Тогда пусть заплатит за них деньги!
Переводчик:
- Он говорит, чтобы Вы за них заплатили!
Русская:
- Здраствуйте я ваша тётя!!!
Переводчик:
- Она говорит, что она Ваша тётя!
Иностранец:
- Тогда пусть заплатит половину!
Переводчик:
- Он говорит, чтобы Вы заплатили половину!
Русская:
- А хрена он не хочет?
Переводчик:
- Она предлагает Вам расплатится овощами!

Заходит новый русский в гостиницу и через
секретаршу заказывает номер:
- В номере чтоб был телек, диван, компутер,
видео, ванна-джакузи
и т.д. и т.п.
Вечером возвращается и кроме заказаного видит
двух потрясных тёлок:
- Кто это? - спрашивает у секретарши.
- Это и т.д. и т.п. ...