ЧТО БЫЛО БЫ, БУДЬ МУЖЧИНЫ НА САМОМ ДЕЛЕ
АБСОЛЮТНЫМИ ХОЗЯЕВАМИ ЖИЗНИ?

- Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое
февраля. Раз в четыре
года это еще можно вынести.
- Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку
не застегивать.
- Пластическая операция по увеличению женской
груди входила бы в
программу бесплатного медицинского страхования.
- Всех женщин звали бы одинаково - для простоты
в общении.
- У всех женщин была бы аллергия на золото,
драгоценные камни и меха
животных.
- В женских носах стояли бы специальные фильтры,
заглушающие запахи
пива, пота и лука.
- Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни
было больше приключений.
- На работе парень, который лучше всех играет в
Quake, автоматически
становился бы начальником.
- Кошек разрешено было бы держать только в двух
местах: холодильниках
китайских ресторанов и в тирах - в качестве
мишеней.
- Каждый телефонный аппарат был бы снабжен
устройством, прерывающим
связь через тридцать секунд разговора.
- Салфетки так и остались бы неизобретенными.
Галоши тоже.
- Пристальный взгляд на женский бюст при первой
встрече расценивался бы
как официальное признание в любви.
- За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят
километров в час
расстреливали бы на месте.
- Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера,
достаточно было бы легко на
нее дунуть.
- После очередного этапа гонок \"Формулы-1\" любой
желающий мог бы
порулить болидом победителя.
- Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала
бы о ее существовании.
Таким образом проблема тещ была бы решена
окончательно.
- Вместо \"пивного живота\" росли бы \"пивные
мышцы\".
- Переворачивание пинком столика с нардами,
шашками или монополией
автоматически означало бы твою победу.
- В начале передачи новостей дикторы
рассказывали бы все свежие матерные
анекдоты.
- Были бы изобретены носки, которые всегда
существовали бы только
попарно. Оставленные тобой в разных местах,
они энергично подползали бы
друг к другу.
- Купальник-бикини считался бы идеальным
костюмом для бизнес-леди. И не
бизнес тоже.
- Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх
сразу после того, как с них
вставали.
- В каждом баре стояли бы раскладушки для тех,
кто не собирается сегодня
отсюда уходить.
- Мусорные пакеты покидали бы дом
самостоятельно. По ним достаточно было
бы хорошенько наподдать ногой.
- Месячные у женщин были бы один раз в год. Во
время открытия
рыболовного сезона.
- Никто не относился бы ни к чему слишком
серьезно.

11 признаков того, что вы мужчина:

1. Вас перевязали голубой ленточкой.
2. Вы - неоднократный чемпион мира по лыжным
гонкам среди женщин.
3. Вы никогда не говорили маме: \"Мам, я сегодня
у подружки
заночую!\", хотя именно это и делали.
4. Ваше отчество заканчивается на \"-ич\".
(Исключения: Вера Засулич,
Таня Друбич, Марыля Радович).
5. После того, как вы закончили заниматься
любовью, непреодолимая
сила сразу поворачивает вас лицом к стене и
заставляет громко
храпеть.
6. Два ваших пьяных друга дотащили вас не до
своего дома,
а до вашего.
7. После приобщения к продажной любви денег у
вас стало меньше,
а не больше.
8. Вы приносите в семью мало денег, не то что
Сидоров.
9. У вас есть главный половой признак - старое
трико с пузырями
на коленях.
10. Вы испортили кому-либо ее лучшие годы.
11. Вы сволочь, вас убить мало.

ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:

- в поездке вы проводите большую часть времени с
ноутбуком на
коленях, сдав ребенка в багаж.

- жена говорит, что общение весьма важно в
браке, и вы покупате
второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы
можно было
поболтать с женой по аське.

- вы решаете остаться в институте еще на годик
или два ради
бесплатного доступа в интернет.

- вы считаете, что неудачники - это люди с
модемами на 28.8 kbs.

- вы используете смайлики в обычной, бумажной
почте.

- вы не знаете пол трех своих лучших друзей,
потому что у них
нейтральные ники, а спросить вам не приходило
в голову.

- делая дома ремонт, вы долго не можете решить -
наклеить обои
или растянуть одну картину на всю стену;

- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на
90 градусов.

- купание в ванной вы называете \"даунлодинг\".

- вы решаете установить возле компьютера вместо
кресла унитаз.

- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в
ужасной пустоте
и испытываете колоссальное чувство вины,
словно предали
лучшего друга.

- новым знакомым вы представляетесь как \"Вася @
мэйл точка ру\".

- ваше сердце начинает биться чаще, если в
телевизионной рекламе
вы видите адрес сайта какой-либо компании.

- выходя из комнаты, вы включаете динамики на
полную громкость,
чтобы не пропустить момент, когда придет новая
почта.

- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть
символ \"@\".

- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.

- вы не можете позвонить родителям - у них нет
модема.

- вы проверяете электронную почту. Если новых
сообщений нет,
вы проверяете ее снова.

- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет,
вы остаетесь
у компьютера до утра.

- жена начала запрещать вам брать ноутбук в
постель.

- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тема.

- у вас есть татуировка, гласящая \"This body
best viewed
with Internet Explorer 4.0 or higher\".

- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете
кнопку \"Back\".

- прочитав это, первым делом вы пересылаете
данный текст другу.

Жена начал подозревать мужа в измене, ну и
соответственно наняла
детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда.
Ну и через неделю
приходит тот самый детектив и выдает ей
распечатки его телефонных
разговоров, а там ТАКОЕ НАПИСАНО :?*)) !!
Вечером жена, злая есно
сидит, приходит муж она ему с порога швыряет
бумажку. Он читает,
грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит:
- Ну и что мы делать теперь будем??
Она, в ярости тыча в бумажку:
- Вот это, вот это, и весь пятый абзац!

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего
стола с рулеткой
скучают два крупье. Вдруг к столу подходит
совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть
без юбки и без трусиков.
Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает
приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!..
НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует
шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она
одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Мудила! А на что хоть она поставила?

ЗНАЙТЕ, ЧТО ВЫ СМОТРИТЕ АМЕРИКАНСКИЙ ФИЛЬМ, ЕСЛИ:
(действующие лица - герой, злодей, АМЕРИКА)

1. Количество спасаемых человеческих жизней
должно быть в пределах
от 2 до 6 миллиардов.
2. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей
обязательно несколько
минут читает ему нотацию, чтобы герой мог
придумать какую-нибудь
пакость во избежание неминуемой смерти.
3. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз
(видимо, их умудряются
заряжать магазинами от автомата).
4. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя
принимает душ
за прозрачной занавеской.
5. Для расправы героев загоняют в заброшенные
сталелитейные заводы.
6. Вдовы убиенных полицейских получают, как
правило, несколько
миллионов зелененьких в качестве моральной
компенсации.
7. После 15 лет совместной жизни любящие супруги
продолжают каждые
пять минут страстно целоваться взасос.
8. Злодей имеют такие злобные физиономии, что их
надо арестовывать
только по внешнему виду.
9. В опасные для жизни моменты рядом с героем
находится специальный
вентиль, повернув который обдаешь злодея
неслабой струей пара.
10. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на
гороподобном грузовике
его безумно дорогие машины.
11. Злодеи любят проверять свои мины, когда
таймер показывает
00:0_с чем-то.
12. В финальном бою, перед тем, как начать
нормально махать руками
и ногами, герой получает основательную взбучку.
13. Входя в стан врага, герой перемещается
исключительно кувырками.
14. Кокаин перевозят партиями по 50 тонн.

Мужик, вернувшись домой, видит сдохшего осла
прямо напротив входа.
Звонит в полицию, сообщает об осле.
- А нам-то нахрена звонишь? Возьми да закопай!
- А потому, что в таких случаях принято сообщать
родственникам!

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в
дверь. Муж, матерясь,
идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно
поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня
толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди
кого-нибудь
другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает,
кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его
толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас
мотор заглох,
да под дождем, и нас какой-то парень целый час
толкал? Ты что,
человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели,
одевается. Выходит
во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в
дверь. Муж, матерясь,
идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно
поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня
толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди
кого-нибудь
другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает,
кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его
толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас
мотор заглох,
да под дождем, и нас какой-то парень целый час
толкал? Ты что,
человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели,
одевается. Выходит
во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!

Что нужно, чтобы произвести впечатление на
женщину:
- говорите ей комплименты
- уважайте ее
- ласкайте ее
- обнимайте ее
- защищайте ее
- тратьте на нее деньги
- поите ее вином и кормите в ресторанах
- покупайте ей то, что она хочет
- слушайте ее
- оставайтесь с ней
- поддерживайте ее
- идите ради нее на край света

Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.

Двое охотников пошли на кабана. На следующий
день один из них
возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на
горбу. Видя, что его
приятеля рядом нет, жители деревни его
спрашивают:
- Коль, а где Петрович?
- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах
отсюда валяется.
- Как? Ты бросил Петровича и попер кобана??
- Ну Петровича-то, наверное, никто не сопрет!

Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит:
\"Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два
варианта развития событий:
либо слияние, либо поглощение\".

- Сара, я не могу на тебе жениться!
- Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в
доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю
гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить
такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на
заочных курсах научилась?

Одному пожилому человеку из Флориды в течении
многих лет принадлежала
ферма. На ее задворках был небольшой пруд, около
которого росли
фруктовые деревья, стояли столы для пикников, и
т.п. Этот пруд был
построен для купания.

Однажды вечером, старичок решил пойти пройтись
до пруда, где он не был
уже давно, и проверить как там дела. С собой он
захватил большое ведро,
чтобы нарвать себе фруктов. Когда он подошел к
пруду, он услышал крики и
веселый смех. Подойдя поближе, он увидел, что
это веселились несколько
девушек, купавшихся в его пруду. Увидев его, они
завизжали и уплыли на
дальний конец пруда.

Одна из девушек крикнула фермеру: \"Мы не выйдем
из пруда, пока ты не
уйдешь!\"
Старик нахмурился. \"Я пришел сюда не для того,
чтобы наблюдать как вы
здесь плаваете голыми, и не для того, чтобы
выгнать вас из пруда без
одежды\".
Подняв ведро, он продолжил: \"Я просто пришел
сюда покормить
аллигатора...\"

Мораль: Старики тоже могут быстро соображать.

Репетиция рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще
раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Мальчик!!!!! Ты - долбоеб!!!! Сначала идет -
ТОМАТ!!!!

На дискотеке в Германии русский в майке с
надписью: \"У турков три
проблемы\".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы
всегда пытаетесь
создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже
подкарауливает группа
турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят
они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать
свои проблемы сами и
сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! -
турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает
русский. - Вы всегда приходите
с ножами на перестрелку.

Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для
сексуальных утех и
извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не
могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному
пути.... Привези мне, батюшка,
цветочек аленький.

Глядя, как мама примеряет новую шубу из
натурального меха,
Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат
ужасных
страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!

Прибегает маленький мальчик к папе.
- Папа! Папа! Меня бабушка укусила!
Папа, не отрываясь от газеты:
- Hу, и кто тебя, дурака, просил в клетку руку
совать?

Проклиная москалей, на украинских кухнях с
ненавистью жгли российский
газ.