Встречаются двое. Один жалуется:
- Ну совсем теща достала!
Второй:
- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
- Да уже! Дал на ее телефон объявление в
газете: \"Оказываю секс-услуги. Дешево!\"
- Ну и как?!
- Оказывает, шельма!

На приеме у врача:
- Доктор, мне такие кошмары снятся… Представьте:
гуляет моя теща с крокодилом по улице. Зубы
огромные кривые, изо рта так пахнет, что вообще
ужас, кожа зеленая сморщенная страшная, лапищи
здоровые с когтями...
- Да, действительно, кошмар...
- Да подождите, я еще про крокодила не
рассказал!

Теща - это клад, а клад нужно держать в земле...

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране
появляется УЖАС.
Жена:
- Ой, мама...
Муж:
- Теща? Хм... Похожа...

Как же люблю я всё-таки, как обожаю женщин, в
сексе кричащих!!!
Через это и истории всякие забавные иногда
выходят.
Короче на Мальте дело было.
Постоялый двор Сан-Крест.

Кто был-знает, хоть и \"четвёрка\", но отстойная
вполне.
Несколько пенсионеров всегерманского значения, в
остальном - до чердака забита английцами.
А кому с английцами отдыхать вместе приходилось,
те в курсе, что английцы - народ, в отпуске
своём, невыдержанный и шумный весьма.
Ну, не суть...
Так вот, в первый же вечер заплелось у меня с
барышней одной московской.
Сходили-поныряли, потом кролика мальтийского на
пару разобрали, снова искупались.
Дело к вечеру, чувствуем - потекли буквально оба.
Срочно в номер ко мне!
А у меня просторно очень и дверь балконная
аккурат к бассейну распахивается.
Но не дошли мы до двери, настежь открытой...
Целый рой купидонов повалил нас на пол каменный,
щербатый прямо...
Как она кричала!!!
\"Милы-ы-ы-ы-й!!! Ещё!!! Так! Так! Ой, ты порвёшь
меня!!! Ай, рви меня!!!!\" ну и так далее.
Подоглох я , короче, на ухо на правое...
Темнеть стало.
И в глазах и за окнами.
Встал я, пошатываясь, обмотал бёдра свои крутые
полотенчиком казённым, вставил сигаретку в губы
трясущиеся и...на балкон вышагнул...
И тут...
С трёх соседних балконов и от басейна, что прямо
напротив, оглушительные аплодисменты в мой адрес
и крики - \"Браво!!!\"
!!!!!!!!!!!
И что мне оставалось делать?
Правильно!
Раскланиваюсь благодарно, сначала налево, потом
направо, ну и по центру, понятное дело.
Что я? Порядка не знаю?

Утро. В постели режиссер и молодая актриса.
Просыпаются, он хочет обнять ее, а она дает ему
звонкую пощечину, сопровождаемую словами:
- Что же ты, урод, сразу не сказал, что ты
режиссер-мультипликатор?!!

Если бы не порнофильмы, то мы никогда не узнали
бы, что...
1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то
в худшем случае вам придется заняться любовью с
хозяйкой.
2. Изнасилование и парковка в подземном гараже –
вещи взаимосвязанные и обычные.
3. Белоснежка была нимфоманкой
4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято
завершать сексуальными оргиями.
5. Чтобы получить оральный секс – достаточно
попросить прикурить у приглянувшейся вам
девушки.
6. Если вы идете по парку, и видите парочку,
занимающеюся любовью – смело подходите и
участвуйте – вам будут рады.
7. Больницы и поликлиники – на самом деле
скрытые публичные дома.
8. Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют
школьников после уроков.
9. Сантехник – самая сексуальная профессия.
10. Жить в гостинице и не переспать с горничной –
нонсенс.
11. Все женщины обожают анальный секс.
12. Во время занятия сексом принято громко и
восторженно комментировать происходящее.
13. Все товары в секс шопе можно \"примерить\"
14. Полицейские участки – законспирированные
садомазохистские притоны.
15. Дантист и гинеколог – одно и тоже.
16. Секретарши любят разговаривать по телефону
во время секса с начальником.
17. Все, что вы думали о манекенщицах – правда.
18. Продавцы в секс шопах – озабоченные маньяки.
19. Селиконовые груди были распространены уже в
средние века.
20. Понятно почему в поездах всегда заняты
туалеты.
21. Статистические 16 см – вранье.
22. Секс в зимнем лесу – обычное дело.
23. Надзиратели в мужских тюрьмах обычно
женщины.
24. Свадьбы обычно заканчиваются
всеобщим \"имением\" невесты.
25. У порнофильмов есть режиссеры

Сара рассказывает подруге:
- Вчера к нам в гости приходил Рабинович. К его
приходу я приготовила две жареные курицы. И
Рабинович таки съел одну жареную курицу! А потом
моего Абрама позвали к телефону. А Рабинович и
говорит \"Сара, можно?\"
- Мойше, а ты успеешь?
- Успею.
И я ему разрешила. И таки шо ты думаешь он
сделал? Он съел еще одну жареную курицу!...

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в
дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге
подвыпивший мужик:
- Друг, тут рядом, помоги меня толкнуть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Иди гуляй.
Возвращается в постель.
- Представляешь, какой-то козел просил его
толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Ты что, человека
выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели,
одевается. Выходит во двор в полной темноте:
- Ну ты где?
Из темноты:
- Здесь я!!!!.... Здесь…, на качелях!!!

Война между Россией и Америкой. Американцы
скинули на Россию атомную бомбу, погибло 5 млн.
человек. Русские скинули резиновую бомбу на
Америку, погибло 20 млн. человек, бомба до сих
пор прыгает!

Приходит покупатель в гастроном и говорит
продавцу:
- Дайте мне \"Книгу восторгов\".
- Такой книги у нас нет и не было. Восторгов в
наш адрес еще никто не писал.
- Так заведите, сделайте милость. Моя теща
отравилась вашей колбасой!

В кабинет врача входит больной:
- Доктор! Спасибо Вам огромное! Вы вылечили меня
от глухоты!Сколько я Вам должен?!
Доктор:
- 50$.
Больной:
- Но доктор! 800 - это дорого!
Доктор радостно:
- 500!! 500!!

Схоронили тёщу. Зять стоит, и вдруг ему птичка
на плечо какнула. Зять:
- Мама, Вы уже там?

Сын спрашивает отца:
- Пап, это правда, что в некоторых странах
Востока жених не знает, кто его жена, пока не
женится?
- Это в любой стране, сынок!

Утро, жена мужу:
- Дорогой, почему ты ночью меня называл
Наденькой?
- Дорогая, не поверишь! Приснилось, что я -
Ленин!

Старый еврей говорит своей жене:
- Сара, знаешь если кто-нибудь из нас умрет, то
я, скорее всего, уеду в Израиль...

- Абрам, вы, случайно, не шахтер?
- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!

В Одесском порту всплывает русалка с ребёнком на
руках и спрашивает у толпы зевак:
Где тут живёт водолаз Вася.

В пять часов утра жена встала с постели и
пробралась в чулан.
Там она разбила молотком катушки от закидов,
согнула о колено удочки, облила кислотой лески и
поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и
выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно
легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу
мужа...
Жить ей оставалось не более часа...

Мужик приходит к гадалке. Та смотрит на его
ладонь:
- Какой ужас! Ваша жена умрет через два дня!
- Знаю, знаю, а меня-то поймают?