придумали машину каторая читает мысли взяли
русково англичанина и француза привизали нигера и
говорят англичанину ебни ево и читают ну как же
можно онже человек ладно с этим все ясно взяли
француза говорят ему ебни ево и читают не онже
чорный меняж потом засудить могут онже человек в
конце концов всо ясно продерни отсуда бирут
рускова говорят ему ебни ево тыдых и читают может
с ноги переебать

Гражданин Сидоров под покровом ночи проник в
отделение милиции и провел в нем всю ночь. При
этом незадачливый гражданин пять раз стукнулся
головой о стенку, зачем-то выбил себе все зубы,
сломал два ребра и испачкал своей подписью
несколько признательных показаний на общий срок до
108 лет.

- Куда вы прете эти обугленные головешки?
- Шашлык будем жарить.
- Одурели, это же больница!?
- Да шутим. Буратино несем в ожоговый.

Колобок повесился.

собрались американец англичанин немец француз и
русский забухать.Налили и америриканец говорит
тост:за прекрасную страну Америку где была
придумана лампочка Эдисона.Русский
поправляет:задолго до вашего Эдисона у нас
придумали лампочку Яблочкина. Англичанин говорит
тост:за прекрасную страну Англию где придумали
паровую машину Уайта.Русский опять
поправочку:задолго до вашего Уайта у нас
придумали паровую машину Ползунова.Ну всех уже
русские поправки достали-француз думает скажу
такой тост что у русского не будет что
возразить:я,говорит,пью за прекрасную страну
Францию,где был придуман новый способ любви
миньет.А русский смеётся и опять поправку
даёт:задолго до вашего миньета наш русский князь
Владимир-Красное Солнышко говаривал всяким
хазарам-печенегам:Я вас всех в рот ....,и
насквозь вижу.А это,между прочим, немцам насчёт
рентгена.

С высоты 7-го этажа упала бетонная плита в
полуметре от седого мальчика.

Идет корова по лесу, вдруг видит - на полянке
Красная Шапочка. То ли
спит, то ли без сознания... Корова
думает: \"Напою ее
молочком, может и оклемается\"... Подходит,
становится над Шапкой и,
соответственно, сиськи ей в рот сует. Красная
Шапочка
начинает ворочаться, и так вяло, не открывая
глаз:
- Ма-а-а-а-альчики... Только не все сразу...

- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду
шастают - покоя нет. - А ты купи мелок для
тараканов. - А что, помогает? - Конечно. Видишь -
сидят в углу, рисуют...

С большого похмелья муж униженно уговаривает
жену:
-Дорогая,пивка бы..
-Где напился- там и пиво проси!
Тогда бедолага достал полкилограмма
сахара,развел его в поллитровой банке воды,
добавил грамм двести дрожжей, випил все
это,заткнул рот кляпом и сел около батареи.
Жена интересуется:
-Что спину греешь?
-Нет, брагу настаиваю.
Прошло часа два.. И вдруг- шум-треск-тарарам!
Жена кричит:
-Что там у тебя- пробку выбило?
-Да нет не пробку.. Донышко разорвало!

Bовочка решил забить на уроки русского языка. Вот
и спрашивает в школе: - Мариванна, а как
правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно?
Та, конечно, в крик:
- До конца года чтоб я тебя не видела!
Вовочка и рад. Только в середине года в классе
появляется новый учитель русского, еврей Исаак
Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает
на урок. Вовочка решает на уроке повторить фишку:
- Исаак Абрамович, а как правильно «по х*й»
писать: слитно или раздельно?
- Молодой человек, если вы имеете в виду мое к
Вам отношение, то слитно, а если глубину великой
еврейской реки Иордан, то раздельно

Приходит мужик с работы, после ужина жена ему
говорит:
- Дорогой, я тут вступила в клуб феминисток,
типа равноправие полов и т.д., так что ты посуду
за собой сам мой.
- Ладно, а завтра на работу пойдем вместе, будем
пианино на 5-й этаж поднимать

Пожилая супружеская пара летит на курорт
отмечать 50-летие совместной жизни.
Стюардесса, узнав про это, начинает щебетать:
- 50 лет вместе! Каково это!?
- это как 5 минут... - отвечает старик.
- как 5 минут! - восторгается стюардесса.
- под водой без акваланга, - добавляет старик

Теща перевязывает что-то и спрашивает зятя:
- Зятек, у тебя случайно веревки не найдется?
- Для Вас, мама, не только веревка, но и даже
мыло есть!!!

На фуршете, жена мужу:
- Как тебе не стыдно!Ты ведь десять раз уже
бегал с тарелкой за едой!
- Нет, я говорил, что это для тебя.

Дорогая, я тебе позже перезвоню! Понимаешь, я
сейчас не могу материться.

Муж спрашивает у жены:
- Дорогая ты не видела мои носки?
- Видела.
- Где же они?
- Под кроватью стоят.

Жена говорит мужу:
- Вот посмотри на наших новых соседей - молодую
пару. Посмотри, как муж ее нежно любит. Уходит
на работу - целует ее, приходит - дарит цветы,
прямо на пороге обнимает, нежно гладит...
Подумай-ка как следует, может быть тебе тоже так
себя вести?
- Идея неплохая, конечно. Правда, я эту соседку
почти не знаю...

Жена кричит на мужа:
- Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить
на те деньги, что уходят на сигареты?
Муж отвечает:
- Знаю. Тебе - шубу, мне - ничего.

Если ты нагнувшись обнаружил у себя четыре яйца,
то не возрадуйся, что у тебя два хуя, а оглянись
и убедись - не ебёт ли кто тебя?

Что мужики хотят услышать от своих баб:
Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
Ах, как чудесно ты пукаешь, сделай ещё раз для
меня!
Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
Я ненадолго на улицу дом побелить.
Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в
пивнушке?
Я знаю, что там сзади у меня немного узко, но
попробуй еще раз.
Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
Конечно, милый, в следующем году у нас тоже
будет годовщина свадьбы.
Спокойно иди с друзьями на футбол.
Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе
работать? Лучше научись
играть в покер.
Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-
юбочку. Ты должен
на это посмотреть!
Нет и еще раз нет! Я возьму машину только чтобы
сменить масло.
Дорогой, что ты скажешь на это: мы достанем
хорошее порно, возьмем
ящик пива, и я позову свою подругу на групповуху?
Я записалась на йогу, чтобы перепробовать с
тобой все позы.