Дама в очках (рассказывает второй даме о своих
кошках): Мурка-то у нас упала
с 11 этажа, и Черныш - тоже упал с 11 этажа. А
Сонька сбежала. (пауза)
Почему-то...

Крашеная блондинка c низким голосом и большим
кадыком: ...ну вооот, глаза
встаа-авные, ногти наклаа-адные, остаа-алось еще
сиськи сделать и буду
саа-ама естественость!

Две интеллигентные дамы (одна постарше, другая
помоложе) осторожно,
поддерживая полы пальто, спускаются по страшно
грязной и скользкой лестнице
с моста.

Дама помоложе (мрачно бурчит себе под нос):
Теперь главное не эбануться... И
день прожит не зря...
Дама постарше (шокированно): Леночка???
Дама помоложе (страдальчески): Ну что Леночка?
Что Леночка? Тетя, это в
объятия кому-нибудь можно упасть! А с этой
чертовой лестницы можно только...

Алкаш: Вас как зовут?
Девушка: Не скажу.
Алкаш: Ира?
Девушка: Нет.
Алкаш: Оля?
Девушка: Нет, у меня мужское имя.
Алкаш (изумленно): Как так?
Девушка: Так и девочек, и мальчиков зовут.
Алкаш (после мучительного раздумия): ЛЮСЯ?!

Кто не успел - тот опоздал... На похороны...

Пьяный мужик приходит далеко за полночь и звонит
в дверь.
Жена отказывается ему открывать. Мужик говорит:
- Открой, я принес букет роз для самой красивой
женщины!
Жена открывает дверь, и мужик входит. Жена:
- А где букет роз?
- А где самая красивая женщина?

Вчера соседа в гараже током убило,как это он
умудрился.Аккумулятор на голову упал.

Вчера соседа в гараже током убило,как это он
умудрился.Аккумулятор на голову упал.

Мужик вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на
него внимательно смотрит.
Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да...
- Лучше зажарь!

Мужик вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на
него внимательно смотрит.
Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да...
- Лучше зажарь!

- Девушка, хотите фокус покажу?
- А это как?
- Очень просто: сейчас мы идем ко мне, пьем
шампкнское, затем я вас трахаю - и вы исчезаете...

Квк то раз смотрит училкачто Вовочка какойто
грустный,и спрашивает его что случилась а вовочка
отвечает что ево мама уехала,а он привык спать с
ней вместе,она ему говорит не переживай можеш
спать со мной если хочеш легли они спать слышит
Вовочка чо та плачит спрашивоет Вовочка что такое
а он говорит что привык засыпая у мамы пальчиком
в пупке игратся она говорит ну на в моем пупке
поиграйся,вовочка вовочка это уже не пупок молчи
дура!это уже не пальчик.

Объявление в газете:\"Срочно,недорого продается
вся экипировка для рыболова.Если ответит мужс-
кой голос,сказать,что ошиблись номером\".

Врач осматривает больного:\"Да-а-а,батенька,на
следу-
ющей неделе Вас будет осматривать Илья
Николаевич\".
Больной:\"А что это за врач?\"
Врач:\"Наш патологоанатом\".

Встречаются 2 друга,один другого спрашивает:\"Ты
чего такой веселый?\"-\"Да тещу в Минск отправил\".
Первый,помолчав:\"Да-а-а,хороший холодильник!\".

На границе между Россией и Украиной заходит в купе
поезда таможенник,спрашивает:\"Наркотики,оружие,
ценности,реликвии?\".Один из пассажиров:\"И что у
тебя почем,милок?\"

Собрались как-то Буш и Путин и решили обратиться
с вопросом к Богу.Спрашивает Буш:\"Господи,когда
наконец-то в моей стране перестанут воровать?\"Б-г
отвечает:\"Ты не доживешь\".Спрашивает Путин:\"А ког-
да в моей стране перестанут воровать?\"Б-г со вздо-
хом отвечает:\"Я не доживу\".

Играют дети в лагере. Вожатая задаёт вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга
у девушки?
- Шея!
- Копчик!!!
- Пятка!!!
Вовочка тихо, философически говорит:
- Самое неожиданное место для пирсинга у
девушки - это хуй!

Ева пришла к Богу и говорит:
- Господь, у меня проблема!
- Какая проблема, Ева?
- Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне
этот прекрасный сад,все эти чудесные животные и
эта уморительная змея, но я всё равно
несчастна.
- Почему, Ева? - спросил голос свыше.
- Господи, я так одинока и мне до смерти надоели
яблоки.
- Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть
решение. Я сотворю тебе мужчину.
- Что такое мужчина, Господь?
- Это будет такое испорченное создание с кучей
вредных привычек. Он будет лживым и тщеславным,
но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет
нравиться охотиться и убивать. Он будет
выглядеть глупо в возбуждённом состоянии,но
так как ты жалуешься, я сотворю его таким
образом, что он сможет удовлетворять твои
физические потребности. Он будет туповат и
будет увлекаться такими детскими забавами, как
драки и игры с мячом. Он не будет слишком умён,
так что ему будут нужны твои советы, чтобы
правильно думать.
- Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично
подняв бровь. - В чём подвох, Господь?
- Ну... ты получишь его при одном условии.
- И каком же, Господь?
- Как уже говорилось, он будет гордым,
высокомерным и самовлюблённым...
Так что тебе придётся позволить ему верить, что
он был создан первым.Просто помни, это наш
маленький секрет... Ну, ты понимаешь, между
нами, женщинами..