В вихре яростных атак не расквась себе пятак.

Каждый человек стоит столько - сколько он
сделал, минус тщеславие.

Умными мы называем людей, которые с нами
соглашаются...

Ничто не дается так дешево как хочется

Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым
жалко

Человеческая глупость дает представление о
бесконечности.

Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это
названо молитвой, а когда
Бог с тобой - шизофренией?

Привлекательные женщины отвлекают.

Я предлагаю наполнить бокалы, тявкнуть и
тяпнуть! За собак, за Новый год! Чтобы в Новом
году жизнь была не собачьей, чтобы все, включая
собак, богатели, здоровели и умнели! Чтобы
счастья, радости и удач было как собак
нерезаных! Чтобы ни на кого не вешали всех
собак. Пусть будет легким Ваш путь!

Предновогодняя акция от \"Рrосtеr & Gаmblе\" -
теперь ваша перхоть в форме снежинок!

Комедия любви - это пьеса, где, от желания
положить ее, до желания положить на нее - всего
один акт.

Сбежал попугай. Детям до шестнадцати ловить не
рекомендуется.

Новый Год опять приходит,
Мысли разные наводит.
Мол, что счастье скоро будет
Денег мол еще прибудет
И друзья опять не кинут
И с работы вдруг не снимут
Типа будет все окей
Шлют по почте оленЕй
Дед Морозов всяких разных
Хуже вирусов заразных
По полгода не писали
А сегодня бл%&ь достали...

Путин выступает перед собранием депутатов:
- Наворовались! Понакупили заводов, фабрик,
месторождений, отгрохали себе поместья! Хватит!
Пора подумать о людях!
Толстенный такой депутат, ковыряясь в зубах,
орет с заднего ряда:
- Правильно! Рыл по 300 крепостных не помешает!!

Молодой человек идет в церковь на исповедь.
- Святой отец, я нарушил верность брака.
- Сколько раз, сын мой?
- Но позвольте, я пришел исповедоваться, а не
доносить.

Перечитывая \"Бородино\" Лермонтова, приходят
мысли, что одна из целей стихотворения -
показать коррумпированность верхних эшелонов
власти России. Ведь если вдуматься в слова:
Скажи-ка, дядя, ведь НЕ ДАРОМ Москва, спаленная
пожаром, французу отдана....

риходит новый русский в туристическое бюро. Как
положено, раскатал пальцы, сделал скучную рожу,
все дела... Ну, к нему тут же подбегает менеджер:
- Чего изволите?
- Отдохнуть я собрался. Хочется чего-нибудь
крутого.
- Может быть желаете на Багамы?
- Не-е, сам понимаешь, нужно что-то особое,
чтобы отвлечься от работы.
- Да, да, понимаю. Ну, хотите в Альпы?
- Да не, тоже было.
- Я знаю, что вам нужно - Сафари! На джипе
покатаетесь, постреляете...
- Это как на работе что ли?!

Я знаю где зимуют лягушки, я читал куда улетают
птицы, я видел как зимуют ежики... но КУДА, БЛИН
деваются ДЕНЬГИ????

Жена в печали - муж лечится от импотенции. Не
помогают ни Виагра, ни акулий хрящ, ни
экстрасенсы. И вдруг однажды муж говорит, что
ему сообщили верный способ возбудиться, пусть
жена ложится в постель, а он через минутку
придёт. Действительно, через пару минут муж
врывается в спальню и вытворяет с женой то, о
чём она и мечтать не могла. На следующий день
всё повторяется. В очередной раз заинтригованная
жена решила узнать, как её рохля становится
буйным жеребцом. Едва муж пошлёпал на кухню
возбуждаться, она следом. Приоткрыла дверь и
видит - на стуле сидит муж, глаза закатил и
бормочет:
- НЕ МОЯ ЖЕНА. НЕ МОЯ ЖЕНА? НЕ МОЯ ЖЕНА!!!