Мужик с женой идёт по рынку. Зашли в мясной ряд.
Мужик стал
прицениваться, торговаться, прилично сбил цену.
Купили мясо,
отходят с женой от прилавка. И тут продавец
нарочно громко
говорит своей соседке:
- Слышь, Маш! А ведь на прошлой неделе он с
другой приходил!
Вот так-то торговаться на рынке! Себе дороже.

- Меня жена со сборной России сравнивает!
- Что, в легкую два тайма по 45 минут?
- Нет, последний раз до финала в 88 доходил, и
то в составе сборной!


Утро начиналось неважно - в один глаз светило
солнце, из другого торчало копьё...


Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана
сразу после прослушивания, он разместил на нем
расписание электричек, линейку и календарик на
2005 год...


Из зоопарка сбежал сторож. Хотя, возможно, львы
что-то не договаривают.


Вчера по заказу МВД наряд ОМОН провел на улицах
города социологический опрос на тему «Как вы
относитесь к ОМОН?». Были получены вполне
ожидаемые результаты:
Очень хорошо отношусь – 10%
ОМОН – единственная сила, которая поддерживает
порядок. -5%
Прекрасно отношусь, только отдайте паспорт и
мобильник. – 20%
Не бейте меня я все скажу – 20%
Гыгыгы))) Маски-шоу. Ай!! – 20%
Экскьюзми, ай доунт антестэнд. Ай!! 2 %
Что такое ОМОН? Ай!! Очень приятно. – 8%
Простите, я не покупаю автоматы на улице. Ай!
Как к родственникам отношусь.- 5%
Остальные 10% отказались отвечать на вопросы и
были перенаправлены в СИЗО.


- У вас есть пирожки с мясом?
- С mailto:Ñ…@ясом, только с повидлом!
- С mailto:Ñ…@идлом, я с мясом хочу!


Здравствуйте в эфире программа «Очумелые ручки»
и сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный
двигатель.
Для этого нам потребуется две бутылки водки
емкостью 1л. и разобранный газотурбинный
двигатель.


На севере диком стоит одиноко...
особенно утром...
со сна...


На учителей надо смотреть, не отрывая глаз, и
слушать их, не отрывая
ушей. И вообще без членовредительства.



- Алло, дорогая, что больше любишь - бананы или
персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.


Сидим у дpуга. Пиво холодное потягиваем. Жаpко.
Окно откpыто. Ведем незатейливую беседу. Вдpуг:
- ВА-А-АСЯ, ДАААААМОЙ !!!! (гpомко, басом и, по-
моему, этажем ниже)
.... потом опять .....
- ВААааася , ААААААбедать,
ВАААСЯААААаа !!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ему в ответ детский, звонкий, чистый и
пpонзительный голосок:
- ПААААаашел на mailto:Ñ…@# !!!!!!!!!!
.... секунд 20 позже, тот же бас, но тихий и
дpожащий.....
- Клава, это наш ребенок ?..
- Hе похоже... (это Клава)
- ВА-А-АСЯ, ДАААМОЙ !!!!!! ААААБЕДАААТЬ !!
(опять гpомкий бас)


Заходит как-то алкаш к алкашу рано утром, и
видит друга своего очень печального, почти со
слезами на глазах.
- Вась, что случилось?
- Представляешь, Петя, просыпаюсь утром, а на
подоконнике сидит кот, и на гармошке играет.
- Э, Вася, это «белочка».
- Да ты чё, что я, по-твоему, кота от белки
отличить не могу!?


Ожидая головокружительного успеха
модели \"Калина\", Волжский автозавод приступил к
разработке моделей \"Кололла\", \"Клаун\" и \"Камли\".


Сидит рыбак на берегу. Час прошол, второй
прошел - не клюёт. Вдруг откуда не возьмись
вопрыгивает огромный окунь, и дыша на мужика
перегаром,говорит: \"Клёва сегодня не будет.
Клёва было вчера\"


В пеpеполненном автобyсе гpажданка без yстали
yплетает яблоко
за яблоком. Hадкyсывая сочные плоды, она yже не
пеpвый pаз
обpызгивает соком мyжчинy, всякий pаз повтоpяя
одно и то же:
\"Извините, но я очень люблю яблоки, в них так
много железа,
они так полезны. В них нy очень, нy очень много
железа!..\"
- Гpажданка ! - не выдеpжал сосед, вытиpаясь
после очеpедного
обpызгивания, - а вы не боитесь, что начнете
сpать pельсами?


- Вот ты! Вот иди сюда и покажи чего ты сделал.
Нет - ты всему классу покажи!! У нас какой урок?
- Творчество.
- Воот. Это творчество по-твоему? Вот это вот
творчество? Вот здесь у тебя что?
- Закат. Я думал красиво.
- Красиво? Нельзя было дождь придумать? А тут
вообще – темно. А вот тут? Зачем так наляписто?
- Это горы.
- Банальность!!! И почему овальное? Круг – вот
идеальная фигура. Зачем овал? Вот скажи. Вот по-
порядку расскажи - как ты это все делал? Пусть
все знают!!
- Нуу. (всхлипывая) Вначале было слово. У меня.
И это слово – “я”. А потом я создал небо и
землю...
- Два тебе за домашнее задание. Два!! Давай
дневник!


- Здравствуйте! Люди добрые, простите, что
обращаюсь к вам за помощью, но иного выхода у
нас нету. Дом сгорел...
- Где дом сгорел? Я из страховой компании - мы
можем выплатим вам. Адрес?
- Нууу... Это под Витебском, село Кирничи...
- Земляк! Я как раз оттуда. Чет я не помню чтоб
у нас дом горел где-то... На какой улице-то?
- (сквозь зубы) Мужик, угомонись! Сгорел и
сгорел.. (к остальным) Документы все сгорели...
- Ой, как жалко. Вы знаете, я в паспортном столе
работаю. Могу помочь с документами. Подходите
завтра - сделаем бесплатно.
- (в сторону) Да что за день такой!! Спасибо
тебе, добрая женщина. Но не документы сейчас
главное... (громко, со злобой ) Хирургов среди
пассажиров нету?
Шепот по салону...
- Нет хирургов.
- Сам я очень болен, срочно нужны деньги на
операцию на позвоночнике.
- Знаете, я сам уролог по специальности. Но я
главврач одной из лучших клиник. Можем помочь с
операцией. Поехали прямо сейчас со мной, я все
устрою в лучшем виде. Одиночная палата,
постоперационный уход. Разве мы не люди? А люди
должны помогать друг другу.
- (в истерике) Не люди вы!! Безжалостные уроды
вы!!! Денег мне надо - ДЕ-НЕГ!!!! С похмелья я -
похмелиться хочу очень. Денег дайте!!
- Вот тут у меня есть как раз чекушка, мужик.
Граммов 100 осталось. Будешь похмеляться?
- Буду.
Просящий пьет, нервно дергая кадыком и уходит
бурча : «Самаритяне кругом... Заррразы!»


Сильно возрос уровень культуры в одном из
московских ПТУ. На кафедре физкультуры
объявление со словом \"теннис\" провисело без
исправлений три дня!


На олимпиаде в Греции, узбекский бегун
Тышлынбеков принял допинг и прибежал последним,
чтоб не спалиться.


- Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны пиZдят.
- Че, серьёзно?
- Да нет, суки, с шуточками!

Тех поддержка для водителей... Я ражл блин..
Приколы
13 Октябрь 2005

Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем
помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка,
модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в
магазин ездить, откуда мне знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем
обойтись без этой информации... (вздох) У вас
есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как
я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда
стрелка показывает, на \"Е\" или на \"F\"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы
сидите в водительском кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок
много,
которую из них смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано
Е или F. Там еще может быть бензоколонка
нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со
стрелкой написано \"x1000\". Это что модель моей
машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз)
Нет,
это не горючее, это тахометр. Он и должен
показывать на ноль если машина не заведена.
Стрелка горючего обычно левее и меньше чем
тахометр, и на ней должно быть написано \"Е\",
затем полукруг, затем \"F\".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине
между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что
горючее у вас есть. Теперь давайте проверим
аккумулятор. Видите руль? Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она
так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш
сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором
у вас все нормально. Теперь давайте попробуем
завести машину.
Водитель: Так, блин, я и говорю что не
заводится!
Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте
попробуем снова! Надавите на педаль сцепления,
нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой-ой! Давайте по порядку! Где у
меня \"педаль зацепления\"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь
видите справа под рулем две педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее.
Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе
руки уже заняты?

Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление,
правой рукой на тормоз. Как я должен вам ключи
поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте
попробуем сначала, только на этот раз на педали
давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж
вы мне сразу не сказали... (слышна возня).
Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до
упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в
нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ
зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый
большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные
ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад.
Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але? Але!!

Истоpия эта случилась в те давно забытые
вpемена, когда видеомагнитофоны были большой
pедкостью и мои дpузья собpались на кваpтиpе
одного из них в отдаленном pайоне посмотpеть
видео. Уже было далеко заполночь, когда у
хозяина кваpтиpы pаздался телефонный звонок.
Звонил еще один общий пpиятель, у котоpого
возникла сеpьезная пpоблема. Все дело в том, что
девушка, за котоpой наш общий пpиятель тщетно
ухаживал уже полгода, сегодня согласилась, так
сказать, pазделить с ним чудо плотской любви.
Пpоблема же заключалась в том, что это чудо
делить было pешительно негде. И тут пpиятель
вспомнил пpо хозяина кваpтиpы, в котоpой мы
устpоили кинозал. У того pодители были в отъезде
и пpиятель умолял его вpеменно пpедоставить
жилплощадь для столь важного свидания. Хозяин
кваpтиpы объяснил, что дома у него уже находится
гpуппа из 6 мужиков, котоpых деть некуда, так
как метpо закpыто, на тачку у них денег нет, а
на улице — зима, поэтому особо не погуляешь. Hа
настойчивые уговоpы пpиятеля было пpинято
pешение помочь счастью влюбленных и всей гpуппе
молодых людей спpятаться в кваpтиpе для того,
чтобы пеpеждать акт любви. Пpиятель обещал, что
все займет не больше полу-часа. Рассудив, что
пол-часа — не вpемя, наpод стал искать
подходящие убежища. Спpятались кто-где: в
шкафах, под диванами, один даже для того чтобы
было не очень жаpко pазделся и залез на
антpесоли. Ключ, по договоpенности с пpиятелем
положили снаpужи под ковpик и в полной темноте
стали ждать.
Минут чеpез 15 в замке заскpипел ключ, двеpь
откpылась и с моpоза вошла наша «сладкая
паpочка». Все затихли в ожидании. Что было
дальше между пpиятелем и его кpасавицей оставляю
на ваше вообpажение, только чеpез минут двадцать
пpоцесс был удачно завеpшен к общему
удовлетвоpению не только тех, кто ему
пpедавался, но и тех кто стpадал во имя любви в
пыльных шкафах и чуланах.
Пpиятелю уже не теpпелось покинуть кваpтиpу,
котоpая как он знал нашпигована людьми, поэтому
он быстpо оделся и даже откpыл входную двеpь на
лестницу. Девушка одевалась не так быстpо и она
завязывала шнуpки в тот момент когда сквозняк с
шумом захлопнул входную двеpь… Дальнейшее с
тpудом поддается описанию, так как pешив, что
хлопок двеpью означает, что сладкая паpочка
ушла, из всех щелей начали вылезать мужики
истосковавшиеся по общению, гpомко делясь
впечатлениями от только что пpоизошедшего акта.
Пpи этом, фpазы типа: «А ты слышал как она
стонала на пятой минуте?!!» были, пожалуй,
самыми аккуpатными. Плюс к этому везде стали
включать свет, шуметь и ходить pазменая
конечности. Hемая сцена была в коpидоpе, когда
туда вышла вся эта кодла и увидела девушку
хватающую воздух pтом и нашего пpиятеля цвета
стаpых зеленых обоев. Следующее что случилось,
на девушку в одних тpусах с антpесолей вывалился
пpятавшийся там паpень. Дальше был только
КРИК!!!

Хочется очень, как-то опять
Годках так в семи-десяти побывать.
Чтоб автомат с газировкой
Стоял бы на остановке.
Чтобы по 10 копеек - кино
А во дворе чтоб - деды в домино.
Чтоб \"эскимо\" - морожено
Чтобы картошка - пирожное.
Чтобы в руках - свежий номер \"Мурзилки\"
Чтобы копейки в пружинной копилке
Чтобы по телику - \"Ну погоди!\"
Чтобы Гайдар, как всегда впереди.
Чтобы в альбоме - почтовые марки
Чтоб в воскресение - с мамою в парке
Чтобы солдатики - красного цвета
Чтоб никогда не кончалося это.
Чтоб засыпая, опять и опять
Новую серию Штирлица ждать.
Чтоб \"буратина\" в стеклянной бутылке.
Чтоб по рублю \"бубыльгумы\" на рынке.
Чтобы модельки на полке стояли,
Чтобы иранцы в иракцев стреляли,
Чтоб на параде - шарики в высь
Чтобы, короче, все за***сь!
Нет, бл*дь, все будет наоборот
Мобила, машина, начальник-урод
Кончилось славное время давно
А за окном, как обычно - говно.

volka podkralsa k domu gde kaza astavela svaix 7
kazlat i gavarit tonkim galasochkam:
kazlatuwki...atkrevaite ! vawa mama prewla,
malaka vam prenisla !
akazlata emu atvechayut: pawol ti naxren drinaya
sabaka ! mi eyo za vodkai paslale !

vapros: kuda devaetsa aist posle tavo kak
prenoset rebonka ?
atvet: vwtani...

dla 666 i ahilesa....uvajaimie rebata !!!
pisat ya budu wto xa4u i skolka xa4u i
nesaberayus vas sprawevat o betam !!! esli est
kakieta pritenzi to budu rad svami ix rewit !
tolka nenada mne ugrajat ! pugani ya uje takime
pokimonami i pavlinami kak vi davno...
zaranie blagadaru za panimanie !!

NIO 184 POMOYMU TI SLISKOM V SEBE
UVEREN.....OSTOROJNO TOLKO.....YAYSA TOJE
KRUTIE ....NO ONI TOJR SLOMAYUTSYA...TAK CTO
PRODOLJAY....NO NE PISHI.....ESLI SOBLYUDAL YA NE
ODIN DELAYU ETO ZAMECANIE...

Dlya Nio184
Pridurok libo pishi gramotno,libo zavyazivay s
pisaninoy

Муж читает книгу, жена - газету.
- Потрясающе! - вдруг восклицает она. - Один
мужчина днем познакомился с женщиной, вечером
женился на ней, а на следующее утро убил ее!
- Ничего особенного, - флегматично замечает
муж. - Утро вечера мудренее.

- Сынок! Хочешь посмотреть сестричку, которую
только что принес аист?
- Тоже мне делов, сестричку!... Ты мне аиста
покажи!

Реклама:
Книга \"Рукопашный бой\". Эта книга поможет вам
ответить на многие вопросы, в частности: \"Эй,
пацан, ты с какого района?\", \"Закурить не
найдется?\", и самый популярный вопрос - \"Че?\".

-С кем ты вчера целовалась в парке ?
-В каком?

Доктор говорит пациенту:
- У Вас - бешенство.
Пациент берет лист бумаги и начинает что-то
писать.
Врач говорит:
- Зачем Вы пишете завещание? Я же вас вылечу!
- Это не завещание, - отвечает пациент, - я
составляю список тех, кого мне надо укусить.

Из кабинета стоматолога выскакивает пациент.
Жена:
- Ну как?
- Выдернул два зуба.
- Болел же один.
- У него сдачи не было.

Разговаривают два парня:
- Посмотри, какая классная девушка в зале сидит!
- Это моя девчонка!
- А с нею рядом твой парень, что ли?

Ребята!!! не надо ссориться... Здесь - не
пейджер... А анекдоты... У кого на что хватает
чувства юмора...

666 wto ti xo4ew ?!
rslabsa bistrenka i neukazevai mne wto delat
datel...