Золотая свадьба. Корреспондент местной газеты
берёт интервью
у юбиляра:
- Как вам удалось с женой прожить столько лет и
ни разу не поссориться?
- А мы сразу же после свадьбы условились -
назревает конфликт,
я ухожу в туалет.
- Ну?
- Вот так и живу 50 лет в туалете.

Решил мужик в последние холостые дни перед
свадьбой в футбол поиграть
и получил бутсой прямо точно по пенису. К врачу,
все распухло,
забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь.
Сидит, печальный, на
кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена,
вся из себя, и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не
было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.

Сидит собака перед кучей мяса и ест. Подбегает к
ней другая и
спрашивает:
- Ты откуда столько еды раздобыла?
- Вот эти кусочки у кошки отобрала.
- А остальное?
- А остальное - кошка.

Ведущий:
- Правила игры простые - сейчас вся команда
закроет уши, а я назову
первому игроку какое-нибудь слово. Он должен
будет объяснить второму
игроку, что это за слово. Второй - третьему, и
т.д., до конца.
Но объяснения не должны повторяться! Если
последний игрок правильно
назовет первоначальное слово - команда победила.
Поехали!
Я называю слово: \"холодильник\".
Первый (второму): - Электроприбор, в котором
хранят продукты.
Второй(третьему): - Трехкамерное устройство для
охлаждения пива.
Третий: - Место, где всегда холодно.
4-й: - Родина пингвинов.
5-й: - Рабочее место полярников.
6-й: - Место, где живут туристы в походе.
7-й: - Такой киоск, в котором торгуют.
8-я: - Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й: - Э-э.. такое общественное заведение, где
перед входом висит красный
фонарь. А внутри женщины ... доступные.
10-й: - Ну, это .. когда скучно ..
11-й: - Понял! Такое состояние, когда нечем
заняться, нечем развлечься,
хочется зевать.
12-й: - Ушла жена, пришла разлука, меня
одолевает . . . . ..?
13-й: - Собака женского рода!
14-й: - Встречаются две собачки, одна - кобелек,
а другая . . .?
15-й: - Когда встречаются две кошечки, они . . .?
16-й: - Что у слона в центре?
17-й: - Самое главное в семейной жизни.
18-й: - Холодильник!

Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу.
Видит - стоит снеговик.
И у него какой-то юморист вставил морковку не в
верхний шарик, а в
нижний. Заяц присел и думает. Снеговик говорит:
- Ты чего, брезгуешь, что ли?

- Вы арестованы! Вы имеете право хранить
молчание.
Всё, что Вы скажете, может быть использовано
против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!

Пришёл мужик к сексопатологу:
- Доктор, у меня на члене две руки, торчат в
разные стороны,
сексу никакого. Что делать ?
- Покажите... М-м-да-а!!!... Консилиум надо
собрать голубчик.
Приходи через неделю.
Через неделю.
- Ну, голубчик, мы тут подумали консилиумом и
решили,
что руки надо ампутировать.
- Не, доктор, я приспособился! Когда мне надо, я
головке щелбан
даю, руки её прикрывают, тут я член и запихиваю
куда мне надо!

To nio184: хватит народ мучить

Просыпается мужик утром с бодуна. Встаёт перед
зеркалом и говорит:
- Я жених...
- Я жених...
- Я женихрена непомню!

Взрослый сын спрашивает у отца:
- Что такое хорошая жена?
Отец отвечает:
- Хорошая жена - это та, которая имеет большую
Ж..., крепко в руках
умеет держать Х... и сама немножко Б...
- Да ты что, отец?
- Ты неправильно меня понял. Она должна иметь
большую Жилплощадь, крепко
в руках держать Хозяйство и быть немного
Бестолковой. А то,
что ты первый раз подумал, - это отличная жена.

- Алло, полиция!
- Да!
- Тут два пьяных нигера витрину раскурочили!
- В смысле - два афроамериканца?
- В смысле - два афрораспиздяя!

- Чем девушка отличается от снега?
- Снег сначала ложится, а потом тает.

Итак! Настал Новый Год! Теперь все мужчины без
зазрения совести могут
нанести маску для лица \"Салат \"Оливье\".

- Пьянству бой!
- Какой бой... сдаваться надо.

Голландец пришёл к священнику исповедоваться:
- Святой отец, грешен я.
- В чём, сын мой?
- Спрятал я у себя в погребе во время второй
мировой одного еврея.
- Так это не грех, сын мой.
- Но видите ли отче, я за это брал с него по 20
гульденов в неделю.
- А вот это грех, хотя и не такой большой.
Но раз раскаиваешься, ступай себе с миром.
- Спасибо, святой отец. У меня ещё вопрос.
- Слушаю, сын мой.
- Раз уж на то пошло, наверное теперь нужно
рассказать этому
еврею, что война кончилась?

Комиссия в военкомате, у окулиста. Первый
призывник. Врач:
- Верхнюю строчку видите?
- Вижу!
- А ниже?
- Вижу!
- Еще ниже?
- Нет!
- В снайперы! Следующий!! Верхнюю строчку видите?
- Вижу!
- А ниже?
- Не вижу!
- В морфлот! Следующий! Верхнюю строчку видите?
- Нет, доктор, не вижу!
- Хитрый, в разведку пойдешь!

Страдающая от недостатка мужского внимания дама
обращается по
телефону в соответствующее агентство:
- Простите, мне в данный момент чертовски
скучно, не могли бы Вы
прислать кого-нибудь, чтобы скрасить мое
одиночество?
Через 40 минут раздается звонок в дверь. На
пороге 2 интеллигентных
шикарно одетых мужика с цветами и шампанским.
Проходят, садятся за
стол и заводят душещипательную беседу. Дама,
конечно, с энтузиазмом
в ней участвует, но через 2 с половиной часа,
опомнившись, спрашивает:
- Господа, а не пора ли приступить к делу?
Мужики,переглянувшись, после небольшой заминки:
- Простите, мадам, наверное, наш шеф что-то
перепутал.
Мы не ёбари-надомники, мы - пиздуны-задушевники!

Знаете что такое настоящий манерный мужик?
Это тот, который вылезает из ванны, чтобы
поссать.

Звонок на радио:
- Здравствуйте, я хочу заказать песню про
обломавшегося парня
из-за того, что у его девушки критические дни!
- Но у нас таких нет!
- А я вам напою - \"Рома, извини, у меня дела...\"

Чем дольше живу, тем больше уверенность, что Ева
съела не только яблоко,
но и змея.