Душевный анекдот :)

Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг
раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел
муж и в порыве отчаяния восклицает : Господи,
сделай так, чтобы он ничего не заметил!!!
Разверзаются небеса и господь говорит: Хорошо, я
так сделаю, но ты умрешь от воды. Она говорит:
Хорошо. Проходит год, два года. Женщина не
купается, моется только под душем, старается по
возможности любыми путями избегать воды. Проходит
3 года, она неожиданно выигрывает путевку в
морской круиз. Посомневалась-посомневалась, и
решила поехать. Плывет она на шикарном лайнере,
вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль
тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает:
Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной
потопить весь корабль!!! Разверзаются небеса и
господь говорит:
ДА Я ВАС, Б...ДЕЙ, НА ЭТОТ КОРАБЛЬ ТРИ ГОДА
СОБИРАЛ!!!!!!!

Мужчина в женском колллективе.- Женщина в мужском
коллективе Приколы
11 Январь 2006

Мужчина в женском колллективе.
Первая неделя на работе.
Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь
баб в комнате, на любой вкус! Все-таки, как
здорово работать с женщинами - чисто, уютно,
цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят -
благодать! Направо посмотришь - чья-нить попка,
налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь!
Все тихонько что-то делают, рабочие моменты
обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет
над приколами с удафф.сом. Глазками стреляют,
чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!

Месяц на работе.
Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в
комнате - лесбиянские. А в целом - ничего! Работаю
в трех направлениях - вдова в возрасте у окна,
молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не
оставляю (если есть хоть один шанс - надо брать!).
Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро,
грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам
пошлый анекдот, покраснели, но похихикали -
нормальные тетки! Любят секретничать - соберутся у
чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу -
расходятся.
Забавные!..

Три месяца на работе.
Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова
переключилась на новый объект. Подсадил теток на
удафф.сом, повесил над входом плакат \"Вся власть -
падонкам\". Кормить, краситься и шептаться
перестали - обсуждают прокладки вслух: мать моя,
сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу
мастер-класс \"женский оргазм для чайников\" -
получаю информацию из первых рук: научился
отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-
таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за
булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В
общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть
одного - было бы повеселее.


Полгода на работе.
Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина,
Леонид Аркадьич, прокладки на каждый день -
вредно, при беременности часто хочется писать,
тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных
пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного
цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и
Буржуа - катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под
заявление подведена фактическая база), Джордж
Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная
Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница.
Тетки часто ссорятся между собой, но в конце
всегда достается мне - при первых признаках
скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под
клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы
еще хоть одного нормального мужика!!!

Семь месяцев на работе.
Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у
восьми теток в одной комнате накануне восьмого
марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это
иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза
получить дыроколом по башке: я купил им торт, а
они всей комнатой на диете - оступился. Пипец,
мужики,
я в аду!

Год на работе.
Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же
взял на работу одну с грудью и одну с ножками,
выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять
начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил
рядом с собой. Все-таки есть кайф в работе в
женском коллективе, мужики, отвечаю!

Женщина в мужском коллективе
Месяц первый. Здрасссьте.
Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их
десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться
можно: юбку лучше не одевать (все равно, что
голая), никого ни о чем не просить (или еще час
вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков),
пописать не сходишь (перед картонной дверью в
туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и
среди них, естественно, все симпатичные). Все
напряженно работают - пялятся в монитор, как
сумасшедшие.
С подругой не поговоришь - все мужики
разговаривают по телефону не дольше 5 минут и
исключительно по работе, на сайт с колготками не
полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь.
Свихнуться можно!

Месяц второй. Hу, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный
женский туалет), на сайте с колготками можно
сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер
Лопез тут не катит, катит тут какая-то Анита
Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное
масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает
у них презрительные судороги. К моим просьбам
относятся все намного спокойнее, симпатичных
мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий. Жить можно.
Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10
номера, против нее Дженифер Лопез действительно не
катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней
никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с
колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже
одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных
мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика
испаряются после фразы: \"Мальчики, я хочу писать\",
фраза по телефону \"я на другом уровне!\" относится
к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на
отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера
с мужиками уделали в Doom отдел логистики, с них
ящик пива.
Заказывали на сайте проституток - консультировала
своих парней, как отличить родные сиськи от
силикона. Ладно, мужики, пойду поссу.
Hи одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в
бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера
пришла новая девочка, ничего такая, с крепкой
попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на
женских сайтах. Салага.

1. Может быть и маленький, но зато, какой вкусный!
2. Ты уверен, что мы достаточно выпили?
3. Мне скучно... давай побреем мою киску
4. Ты не мог бы сходить в бар с друзьями?
5. Нам везет! Ставь на черное снова!
6. Я решила больше не носить дома одежду...
7. Ты такой сексуальный с похмелья!
8. Давай лучше выпьем пива и посмотрим футбол, ну
его на хер этот магазин!
9. Давай подпишемся на Хастлер?
10. Ты хотел бы увидеть меня в кровати с
подружкой?
11. Пойдем погуляем?...попялимся на баб?
12. Я покрашу дом.
13. Мне нравится, что ты играешь в гольф по
субботам...я бы только хотела, чтобы у тебя
оставалось время, чтобы играть и в воскресенье
14. Дорогой, дочь наших новых соседей снова
принимает солнечную ванну, иди зацени ее буфера!
15. Ты не мог бы снова шлепнуть меня по попе?
16. Нет, нет, я сама поменяю масло в машине.
17. Твоя мама намного лучше моей.
18. Сделай одолжение, забудь ты про этот дурацкий
день святого валентина, и купи наконец новые
клюшки!
19. Конечно, сходи завтра на охоту с друзьями - в
конце концов годовщину свадьбы можно отметить и в
следующем году

20. Да ладно, давай возьмем хорошую порнушку, ящик
пива, пару косячков, и позовем мою подругу -
потрахаемся.
21. Да ну, не пойдем сегодня гулять - рядом
открылся отличный стрип-бар, зарулим туда?
22. Да хватит тебе! Я зарабатываю достаточно,
чтобы содержать нас обоих - увольняйся!
23. Тебе надо отдыхать, а не вставать к
холодильнику - я сама принесу тебе все, что ты
хотел бы съесть этой ночью
24. Я записалась на йогу, чтобы доставать пятками
до головы. Специально для тебя

Анекдоты
топ дня | топ недели | топ месяца | топ года


Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но… ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …
трам-тарам-тарам!
Подумал — и засунул его в холодильник. Минут
десять продолжались стук и жуткие ругательства,
и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай
тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и
жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не
разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик , растроганно:
Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё т...

ИЛИ ОБМЕНЯЮ... ЖЕЛАТЕЛЬНО С СЕВЕРА...

КУПЛЮ СКАМЬЮ ДЛЯ ЗАНЯТИЙ АТЛЕТИЗМОМ. ОБЕЗАТЕЛЬНО С
РЕГУЛЕРОВКОЙ УГЛА НАКЛОНА. ICQ 298812453

Входит Вика.



Вика: Hi all! I\'\'m Vikky 17/f bi. Anybody wanna
sex? Никто не отвечает. Все заняты своими делами.



Входит Анна.



Анна: Privet. Kto nibud\'\' govorit po russki?



Вика: anna privet. ti otkuda?



Анна: Iz moskvi, a ti?



Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est\'\'?



Анна: da



Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ НПЦЕЫШ?

Прислал - Begge




Анна: eto chto?



Вика: а вот так можешь прочитать?



Анна: mogu



Вика: тогда переключайся на русский так проще



Анна: Вот так?



Вика: умница. тебе сколько лет?



Анна: 15, а тебе?



Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут
делаешь?



Анна: А тебе сколько, старушка?



Вика: скоро 18



Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?



Вика: нет конечно



Анна: Потому что компьютера не было?



Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську
когда-нибудь видела?



Анна: Не знаю что такое RL, но откуда у тебя,
Вика, мужская пиписька?



Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она
у них не отстегивается. приходится еще их самих в
нагрузку терпеть.



Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?



Вика: конечно, люблю разнообразие



Анна: Ну так сегодня про мужиков забудь! Потому
что ты в моей комнате, освещенной свечами, на
столике бутылка французского вина. Если не любишь
вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой
в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у
моих ног.



Вика: меня посадят за растление малолетних



Анна: Не дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве
тебе не приятно?



Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу
твои ноги. Слушай, ты в брюках или в юбке?



Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я
начинаю медленно расстегивать.



Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету,
изящно протягиваю ногу и выключаю свет.



Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.



Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя
сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу.



Анна: Чем ты ее задуваешь?



Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?



Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?



Вика: @%$^$^$# да я просто скопировала текст и
заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься?



Анна: Не ругайся, а то я возьму тебя за волосы и
опять посажу на пол.



Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни,
потом голени, потом коленки, и стану подниматься
выше выше выше



Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?



Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все



Анна: Это как?



Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте
учиться?



Анна: Ну расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-
а-а-а-а-а-а



Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный
шрифт. H2 - помельче. и так до H6. других не
бывает



Анна: Спасибо! Все поняла.



Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот
так



Тут под викиным текстом появляется картинка, на
которой очень откровенно показано как одна девочка
целует другую прямо между ножек.



Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?



Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты
людям голову морочишь?



Анна: Ну не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь
все это делать, домашние странички всякие?



Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя
халтура



Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать
сайт, только не очень дорого?



Вика: кому это вам? школьному кружку \"умелые
губки\"?



Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал,
требует \"представительство в вебе\", а денег не
дает.



Вика: анечка, сколько тебе лет?



Анна: Ну не 15. Все же хотят быть моложе.



Вика: только не все перебарщивают с омоложением



Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?



Вика: ну это от объема зависит, от сложности



Анна: Нам не сложный нужно, но не дороже 500
баксов. Можешь сделать?



Вика: без скриптов и анимации можно и за 500



Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на
Маяковке подъехать? Обсудим детали.



Вика: в 4 могу



Анна: Пиши адрес: ...................



Вика: это твой начальник?



Анна: Это я сам.



Вика: пятнадцатилетняя анечка?



Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь
завтра?



Вика: обязательно. до завтра анечка. целую



Анна: А зовут тебя как?



Вика: Вика. Разве не ясно - завтра и познакомимся.



Анна: Погоди. Надо же тебе пропуск выписать. Скажи
полностью фамилию, имя, отчество.



Вика: Егоров Виктор Александрович.



:)))

Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз,
нажимайте клавишу 1 до появления спазма.

- Если у вас раздвоение личности, нажмите
одновременно клавиши 2 и 3.

- Если у вас мания преследования, то мы уже знаем,
кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите,
поэтому оставайтесь на линии, пока мы не
установим, откуда вы звоните.

- Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите
клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от
вас оранжевого крокодила.

- Если вы шизофреник, попросите воображаемого
друга нажать для вас клавишу 5.

- Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу
вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш
случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь.

- Если вы страдаете нерешительностью, оставьте
сообщение после сигнала... или до сигнала.. или во
время сигнала... в общем, как вам больше нравится.

- Если у вас патологическая жадность, то
немедленно повесьте трубку, так как это платный
звонок, и стоимость его составляет 500 евро за
секунду.

- Если у вас заниженная самооценка, перезвоните,
пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши
операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.

Поздравления на радио:
- Я поздравляю мою любимую Танечку с Днем
рождения, желаю ей
всего, всего и
прошу поставить для нее песню Аркадия Укупника \"Я
на тебе
никогда не женюсь\".


Участковый приходит на квартиру нарков, и говорит:
- Тут соседи жалуются, что из вашей квартиры
доноситься жуткий хохот и воняет паленой тряпкой.
Что вы тут
делаете?
- Как что? Тряпку жжем, смеемся...


Тюрьма. Зэки. Один сидит за изнасилование и
оправдывается:
- Ну, что же мне было делать, если у нее груди -
ВО, попа - ВО! (показывает)
Другой зэк:
- На себе не показывают... Плохая примета...



Рассказывали мне мои друзья.
Интеллигентная семья, прАвильная, возвращаются они
домой, после прогулки,с
приехавшим к ним в гости профессором медицины, и
дочечкой Софой, ребёнком очень
смышлёным, и развитым, в том возрасте, когда идя
по улице, читаются вслух, по
слогам, все вывески. Заходят они в подъезд,
садятся в лифт, там естественно,
полно надписей. И вот ребёнок громко читает - Х*Й,
и вопросительно смотрит на
родителей.
Те замешкались, а профессор отвечает: \"Это слово
означает- пенис, а написАли
его глупые люди, которые не знают как правильно
говорить\" Родители облегчённо
вздохнули, разрядка напряжённости. И вдруг Софка
отчётливо и громко спрашивает,
\"А как будет правильно -ПИ*** ?\"
Все потухли, даже профессор потом признавался, что
от неожиданности, он сам
забыл все медицинские термины.

Видел своими глазами. Даром писателя я не обладаю,
но попробуйте все это представить…будет смешно.

А дело было так В одних из ужасных зимних дней
я ехал на троллейбусе в институт, было раннее
утро, настроение у меня, как и у большинства
окружающих ужасное, понедельник, у многих болит
голова, тело, душа по прошедшим выходным. А до
следующих еще о-го-го как долго. Троллейбус забит
до отказа. Подъезжая к очередной остановке,
водитель открывает двери и в этот роготый лоховоз
набивается еще n-ное количество злого народа. Все
возмущаются «Ну, сколько же можно, когда
общественный транспорт будет ходить чаще» и
смотрят в сторону дверей, в надежде что больше уж
точно не залезет.

Те, кто смотрели в сторону задней двери наблюдают
такую картину. В сторону троллейбуса опаздывая,
скорее всего в школу, бежит пацаненок лет 13-14.
Подбегая почти что к дверям, те перед носом у него
закрываются. (знаете болезнь водителей
общественного транспорта – они наблюдают за
торопящимся человеком и перед самым носом у него
закрывают двери. Наверное, получают болезненное
удовлетворение). Так вот, этот мальчуган со всей
злостью и ненавистью хочет ударить ногой по двери,
уже замахнулся ею но в этот самый момент двери
открываются и нога пацана попадает по заднице
мужчине, стоящему на самой нижней ступеньке. Весь
троллейбус просто лег от смеха. Я ехал еще
остановок пять и все не могли успокоиться. А
мальчишка отделался всего лишь подзатыльником.

Вчера по заказу МВД наряд ОМОН провел на улицах
города социологический опрос на тему «Как вы
относитесь к ОМОН?». Были получены вполне
ожидаемые результаты:
Очень хорошо отношусь – 10%
ОМОН – единственная сила, которая поддерживает
порядок. -5%
Прекрасно отношусь, только отдайте паспорт и
мобильник. – 20%
Не бейте меня я все скажу – 20%
Гыгыгы))) Маски-шоу. Ай!! – 20%
Экскьюзми, ай доунт антестэнд. Ай!! 2 %
Что такое ОМОН? Ай!! Очень приятно. – 8%
Простите, я не покупаю автоматы на улице. Ай! Как
к родственникам отношусь.- 5%
Остальные 10% отказались отвечать на вопросы и
были перенаправлены в СИЗО.

Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем
помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка,
модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в
магазин ездить, откуда мне знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем
обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть
бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я
узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда
стрелка показывает, на \"Е\" или на \"F\"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы
сидите в водительском кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много,
которую из них смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е
или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со
стрелкой написано \"x1000\". Это что модель моей
машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет,
это не горючее, это тахометр. Он и должен
показывать на ноль если машина не заведена.
Стрелка горючего обычно левее и меньше чем
тахометр, и на ней должно быть написано \"Е\", затем
полукруг, затем \"F\".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между
Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что
горючее у вас есть. Теперь давайте проверим
аккумулятор. Видите руль? Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она
так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш
сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором
у вас все нормально. Теперь давайте попробуем
завести машину.
Водитель: Так, блин, я и говорю что не заводится!
Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте
попробуем снова! Надавите на педаль сцепления,
нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой-ой! Давайте по порядку! Где у меня
\"педаль зацепления\"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите
справа под рулем две педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее.
Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе
руки уже заняты?

Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление,
правой рукой на тормоз. Как я должен вам ключи
поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте
попробуем сначала, только на этот раз на педали
давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы
мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до
упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем
нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ
зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый
большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так
мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але? Але!!

Воспитательница в детсаде помогает пацану
натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь
было над чем повозиться: ботинки застряли где-то
на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда
воспиталка, наконец, натянула второй ботинок, пот
с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда
этот мелкий выдал: \"А они не на той ноге!\"

Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а
левый на правой... Снять ботинки было не легче,
чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя,
натягивая правый ботинок теперь уже на правую
ногу. И тут пацан объявляет: \"Это не мои ботинки!\"
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в
рожу \"ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!\"

И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти
ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он
сказал: \"Это ботинки моего брата. Мама заставила
меня носить их.\" Воспиталка уже не знала, смеяться
ей или плакать.

Собрав последние силы и терпение, она всё же
натянула ботинки снова и спросила: \"А где твои
варежки?\" На что мальчик ответил: \"Я запихал их в
носки ботинок...\"

Суд над воспитательницей начнётся на следующей
неделе...

- Как эффективнее всего обидеть девушку?
- Во время минета сказать ей: \"не чавкай\".

Виновата ли я?
Водила маршрутки, как всегда резал углы и дворы,
шо бы быстрее доехать до ВДНХ, соответственна
стараясь на отдельных участках придавить на газ
посильнее.
Чувак был одет с иголочки: светлый костюм, белая
рубаха(красный поясок, мля), набриалиненная башка,
а поведение - \"смарите на миня фсе, я сёня крут,
как никада!!!\" На против него(т.е. фейс-ту-фейс)
сидела дефочка-тинейджор неопрелелённого возраста
с плеером в ушах, жувалкой в зубах, с жирным слоем
помады на губьях, опщем, как положено...
И вот... После очередного \"проскока\" маршрутки
следует резкий удар по тормозам...
То, что деффочка воткнулась жирнонакрашенными
губьями чуваку аккурат в ширинку - это полбеды!!!
Видать у неё был фчера тяжёлый алко-траво-колёсный
день, от чего она протащила, поднимаясь, своё
лиццо от ширинке до середины накрохмаленной
рубашки.

Отлипая от чувака, дефочка сказала:
- Мужик, извини, б#я, водила м#дак. Если хош,
давай выйдем, я сглажу свою вину в ближайших
кустах? Один х#й дома за помаду на матне и рубахе
пи#ды получишь от жены...
Маршрутка в лёжку от хохота...

Едем намедни в троллейбусе. Заходит школьник лет
8-9. Кондукторша начинает к нему приставать, мол,
давай плати за проезд. Он отнекивается:\"У меня
карточка \"ученическая\", но дома забыл. Да мне
всего 3 остановки ехать, просто рюкзак очень
тяжелый!\". Народ оглядывается, рюкзак и вправду
набит тетрадками-книжками. Кондукторша всё
пристает, давай или деньги или карточку. Люди
вокруг возмущаются: \"Чего пристала к ребенку\". Тут
один дядечка кондукторше говорит: \"Слыш, ты,
Клава, отвали от мальца, чего привязалась! Небось
вошел бы какой-нибудь алкаш, так ты бы и не
вякнула!\" Кондукторша что-то еще пищит в ответ, но
тут троллейбус подъезжает к остановке и
вваливается АЛКАШ! Полусиний, едва стоит на ногах.
Немая сцена (как по заказу!). Троллейбус дергает,
алкаш падает на кондукторшу, обдавая ее парАми и,
видя, что на него все пялятся, изрекает:\"А ВОТ И
Я!\". Все так и грохнули дружно со смеху. Нашел
мужик что сказать...

Услышал такую историю:
Была у меня как-то собака. Живу в центре города.
Выхожу погулять. 19-00 люди как раз с работы идут.
Гулять с собакой в центре - не особо разгонешся,
вокруг деревьев метра полтора земли и все.
Так вот, гуляю, люди спешат домой, очень много
людей.
Кобель сел сделать свои дела. Сделал. И, как давай
на жопе ездить, я в обалдел, люди тоже. Я ему
прекрати, а он еще больше. Стыдно мне. Смотрю, а у
него из жопы чего-то торчит. Кто собачник - меня
поймет. Ну думаю, не фиг было жрать всякую дрянь.
Но он не прекращает, на жопу садиться и едет
вперед. Ну я понимаю, что надо вот эту вешь у него
из жопы вытащить, а то мы так будем до утра на
жопе ездить.
Разрываю пачку сигарет, беру фольгу…Ой, как
вспомню.. Ну короче, зажимаю его морду ногами, а
сам лезу к жопе с фольгой в руке. Люди которые шли
до этого мимо, остановились и пялятся. Я понял,
надо просто одним махом, раз и вытащить и все
прекратиться. Так вот хватаю, то что у него из
жопы торчит, и одним махом РАЗ.
И ничего, та фигня которая у него из жопы торчала
вытянулась на метр, но из жопы не вылезла. Я в
ауте. Штемп в костюме, тянет из жопы собаки какую-
то фигню. Люди начали вообще падать.
Я решл предпринять координальные меры. Наступил на
то, что уже вытащил и перехватил ближе к жопе. И
РАЗ, одним махом. И ничего, та фигня которая у
него из жопы торчала еще растянулась на метр.
Народ начал звонить по мобилкам и рассказывать, то
что я вытворяю. Я уже подумал так его вести домой,
а как, из жопы торчит два метра какой-то фигни.
На улице темно, я даже не вижу, что тяну.
Третья попытка оказалась удачной.
Этот даун схавал колготки моей жены!

Вчера друг ходил на \"DOOM\" и сегодня
рассказывает:
- Вчера ходили на Дум... Мегамомент... Жутко
страшный рык... Чуваки в темноте крадуцца... Такое
напряжение... и тут крик из зала:
- СОХРАНЯЙСЯ!!!

В буфете встретились студент и препод, студент
подходит к
столу препода: - Можно присесть?
Препод: - Гусь свинье не товарищ!
Студент: - Ну тогда, я полетел
Препод думает: - Подколол, ну, я отомщу...
Тот же студент сдает ему экзамен.
Отвечает на все вопросы отлично,
препод в конце говорит: - Вы ответили верно, но я
задам вам вопрос на засыпку.
Если б вам предложили выбрать ум или 2 000 000
долларов, что бы выбрали?
Студент: - Деньги
Препод: - А, я бы ум
Студент: - Ну, правильно, кому чего не хватает,
тот то и выбирает
Препод думает: - Опять подкол! Берет зачетку и
пишет там \"Козел\",
студент забирает ее, выходит из аудитории, смотрит
и возвращается назад со
словами: - Уважаемый, вы тут расписались, а оценку
поставить забыли.