Мне больше всего подошла бы профессия дегустатор
пива. Почему - сложно сказать...

Умом Россию не понять
Пока не выпито 0,5
А если выпито 0,5
То дело кажется не хитрым
Попытка глубже понимать
Уже попахивает литром.

Мы в ответе за тех, кому наливаем...

Урок богословия. Батюшка пытается донести до
учеников тезис, что в каждом человеке есть искра
божья...
Батюшка:
- Бог создал человека по образу и подобию
своему... Что это значит?
Ученики:
- То, что бог - это млекопитающее из отряда
приматов...

umeraet tewa priejaet skoraya pomow vra4
sprawivaet:\" ot 4ego umerla?\"
zat otve4aet:\"gribo4kami otravilas\"
vra4 govorit:\"a 4e morda siniya?\"
zyat govorit :\"tak ved est ne hotela\"

mujik tonet v ozere i 2 olkasha na beregu
smotryat kak on tonet.
kri4it na vseh izikah: \"help me , help me\"
a oni dalwe smotryat
on uje na nimezkom na franzuskom...
a oni vse smotryat
raz i utonul.
odin olkaw drugomu govorit:\" ti smotri kakoi
poleglot bil...stolko izikov znal...\"
a drugoi v otvet:\" nu i 4to..eto emu pomoglo?\"

Скачет Илюша Муромец по дороге. Впереди развилка.
Традиционный камень гласит: \"Налево поедешь -
погибнешь, прямо поедешь - коня потеряешь,
направо поедешь - офигеешь\". \"Ну, - Илья думает, -
помирать нет охоты. Коня тоже жалко. Поеду
направо\". Скачет. Жара. Жажда мучает. Вдруг озеро
впереди. Вода прозрачная-прозрачная. Зачерпнул в
шлем воды, глянул, а в воде - отражение Змея
Горыныча. Илья, ясно, за меч. Голову Змею срубил.
А на ее месте две новые выросли. Две срубил -
четыре выросли. Чем больше рубит, тем больше
новых появляется. Вымотался Илюша, с ног валится,
но рубит. Наконец, Змей Горыныч не выдержал и
спрашивает меланхолично:
- Чего, в натуре, надо?
- Вот ...воды ... хотел ... напиться!
- Да ты, Илюшенька, офигел, что ли? Кто тебе
мешает?

Объявление в газете:
\"Владею немецким языком. Взял на Белорусском
фронте в 1944 году\".

Небольшой магазинчик, заходит слепой с собакой-
поводырем... Вдруг хватает собаку за поводок и
начинает раскручивать над головой. Народ вокруг в
ужасе:
-Эй-ей-ей!! Вы чего такое творите-то?!!
-Как чего? Не видите - осматриваюсь!

Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка
рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу
его по имени. Внимательно выслушав ее, препод
спрашивает: \"Как же звали Смита?\" В ответ
смущенное молчание.
- Hу не волнуйся. Вспомни как звали первого
мужчину\" - подсказывает препод.
- ВАЛЕРА !!! - тихо отвечает девушка, покраснев.

У беpега всплыват стаpая-пpестаpая, вся
пpоpжавевшая подводная лодка. Откpывается люк, из
него высовывается дpевний стаpик и спpашивает
пpоходившего мимо мальчика:
- Мальчик, скажи мне: война кончилась?
Пацан pешил пpиколоться и отвечает:
- Hет, дедyшка, еще идет!
Дед, со стоном скpываясь в люке:
- Пpоклятый Бисмаpк!..

Пpиходит мужик к диpектоpу циpка. Говоpит :
- У меня чудестеый номеp
с крокодилом и медведем: Крокодил играет на
гитаре, Медведь поет песню.
Директор : Как же Вам так удалось их
выдрессировать ?!
Мужик : Hу, честно говоря, это, конечно же,
обман. Медведь только рот открывает, а поет на
самом деле тоже крокодил.

Крик с верхнего этажа борделя вниз:
- Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше
топили! Клиент потеет и сползает!

Едут както три девушки в купе поезда.
Первая говорит: - Я бы вышла замуж за спортсмена,
они такие сильные...
Вторая говорит: - Я бы вышла замуж за военного,
они такие стройные...
Третья говорит: - Я бы вышла замуж за индейца,
они такие сексуальные...
В этот момент со второй полки спрыгивает грузин и
говорит: - Рад
представиться, мастер спорта подполковник
Чингачгук!

К ветеринару прибегает хозяин и просит немедленно
отсечь
хвост своей собаки.
- А что случилось, почему так срочно? - удивляется
врач.
- Завтра прибывает моя теща, и я не хочу никаких
дружеский
проявлений.





Муж ищет в чулане пилу. Не найдя, спрашивает
жену:
- Ты не знаешь, где наша старая пила?
Из кухни раздается голос тещи:
- Если я и пила, то еще не такая уж старая!





В семье умирает теща. В комнате наглухо
зашторены окна, царит
полумрак и тишина. Собрались родственники, у
изголовья стоит
зять. В какой-то момент солнечный зайчик проникает
через щель в
шторе и падает на лицо умирающей. Женщина
открывает глаза,
вздыхает и говорит:
- Господи, хорошо-то как!
- Мамаша, не отвлекайтесь, - говорит зять.





Одного профессора права спросили:
- Что такое бигамия, и как она карается?
- Бигамия, - ответил ученый, - это наличие двух
жен, которое
карается наличием двух тещ...

В квартире раздается телефонный звонок. Хозяин
поднимает трубку
и слышит:
- Ваша теща упала в бассейн с крокодилами!
Хозяин недовольно буркнул:
- Ваши крокодилы, вы их и спасайте!

Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженная
хозяйка
объясняет:
- Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное,
такие же
духи, как у моей свекрови.





Теща (зятю):
- Вы говорите, я вам в тягость... Да кто же меня
тещей сделал,
как не вы?!





- Я дам тебе десять долларов, если ты
поедешь на вокзал и
встретишь мою тещу.
- А если она не приедет?
- Тогда получишь вдвое больше.





Теща вконец достала зятя, он ее хватает за
ноги и высовывает в
окно. Имеет место быть следующий диалог. Зять:
- Ты знаешь что Ваня сделал с тещей?
Теща (дрожащим голосом):
- Нет...
- Он ее зарезал топором!!! А знаешь что сделал со
своей тещей
Алексей?
- Нет...
- Он ее утопил!!! Ну а я тебя отпускаю...





Вдовец хочет вступить в законный брак с
дочерью генерала.
- Я вижу, - говорит тот, - что вы награждены
неизвестным мне
орденом. Это какой-то иностранный?
- Вовсе нет. Этим орденом наградила меня мать моей
первой
жены за мужество, проявленное в день, когда я
пришел просить
у нее руку дочери.





- Самое главное, - советует другу
многоопытный семьянин, -
никогда не перечить теще.
- А как это сделать?
- Нет ничего проще. Надо проявить терпение. Дай ей
возможность говорить столько, сколько ей хочется.
И поверь,
через какое-то время она станет сама себе
перечить.

Приходит зять домой и видит теща лежит без
сознания.Приехал врач и говорит:
\"Ей осталось 5 мин жить\".Зять побежал в магазин.
Купил бутылку водки.Принес домой,налил сто грамм,
дает теще и говорит;\"Ну что,мама, на коня!!!\".


У жениха спрашивают:
- При посещении дома своей невесты что вам в
первую очередь бросилось в глаза?
- Теща! До сих пор лицо поцарапано!


Парень женился, но жену не трогает. Та
жалуется матери.
- В чем дело, зятек? - интересуется теща.
- Да не умею.
Она взялась растолковать. Рассказывает,
рассказывает,
а потом спрашивает:
- Понял?
- Hет, - отвечает зять, - не понял.
Hаконец, когда дочь ушла, теща показывает все в
натуре.
Зять, на удивление, хорошо и квалифицированно ее
обработал.
- Что же ты голову морочил?!
- А я с ребятами поспорил, что пока тещу не
трахну, жену не трону.



- А вот я тёще на день рождения подарил
стиралку и сушилку!
- Наверно, кучу денег выкинул?
- Да не, всего баксов за 18!
- ??????????? Это что ж за техника такая?
- Тазик и полотенце!



Разговаpивают два дpyга:
- Моя теща - замечательная женщина. С каждым днем
я люблю
ее все больше и больше. Завтpа yже 40 дней...



8 Марта, зять решил сделать приятное
женщинам - жене и теще.
Затеял он уборку... Моет унитаз, старается,
пыхтит, подходит теща:
- Мой-мой... я сейчас туда срать буду!



- А моя теща кypить бpосила.
- Это почемy же?
- Да я пеpестал давать ей деньги на сигаpеты, так
как понял,
что капля никотина не может yбить такyю кобылy!



Пиехала тёща в гости. Сидят они всей семьёй,
обедают.
Она спрашивает у внучки:
- А скажи, деточка, что это мы такое вкусненькое
кушаем?
Девочка:
- Как всегда мандавошек, бабушка!
- ????????
- А папа сказал: \"опять сегодня на обед будет
старая мандавошка!\"»



Подходит день рождения тещи, зять не знает,
что подарить.
Наконец придумал. За большие бабки зарезервировал
ей место
на шикарном кладбище.
Проходит год, опять день рождения тещи. В этот раз
никакого подарка.
Теща:
- Дорогой зятек, ты что, меня разлюбил?
- Да я вас, мама, люблю. Только обидно мне, что вы
моим прошлогодним
подарком так и не попользовались...

В последнее время Семен стал относиться к
теще значительно
лучше: часто приезжал с цветами, красил оградку.


Сидят на лавочке две бабули и судачат.
- Зятёк-то мой, Петровна, совершенно не выносит
прямых солнечных
лучей. Чуть только солнышко глянет в окно спальни,
он тут же
вскакивает!
- Надо ж, Егоровна, как он рано встает!
- Да хрен там, у него спальня на западной стороне
...



Жена мужу:
- Дорогой, тут, понимаешь, моя мама к нам
ненадолго решила
приехать. Надо бы ее приютить...
- Ну сколько можно ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ!


- А мне с тещей сказочно повезло.
- Hеужели? И где же ты откопал такое сокровище?
- Закопал, дружище. Закопал.