Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит
отцу:
- Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только
надо, чтобы ты хлопал в
ладошки.
- Хорошо, сынок, я похлопаю.
Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик
залезает на стул и начинает
читать:
- Заипали комары, заипали мошки,
И какой-то пи@арас хлопает в ладошки...

Любовник приходит к жене и говорит:Сейчас мы с
тобой новую позу будем эксперементировать.Жена и
говорит:Я не могу у меня тут муж говорящего
попугая купил и я боюсь,что он все
расскажет.Любовник и говорит:Мы накроем клетку
покрывалом и он ничего не увидит,так и
сделали.Любовник и говорит жене:Ты сейчас нагнись
и обопрись на стол,а я залезу на люстру и с нее
прыгну на тебя и дальше продолжим.Вдруг из клетки
доносится истошный крик:ВЫРВИТЕ МНЕ ЯЗЫК,НО Я
ДОЛЖЕН ЭТО ВИДЕТЬ!!!

Две девятиэтажки, стоят напротив друг друга
Стоит Гиви и Араджан:
-Гиви!
-Что Араджан?
-У тебя когда день рождения?
-В марте, а что?
-Да я тебе занавески подарю, а то у нас весь дом
видит как у тебя жена отсасывает!
-АААА понятно, а у тебя когда?
-У меня в апреле!
-А что?
-Да я тебе бинокль подарю чтоб ты видел чья жена
у меня отсасывает!

Разговор братьев, одному 7 другому 6 лет:
-Слушай мы уже ведь большие. Пора нам научиться
ругаться.
-Пора, говорит младший.
-В общем, утром за завтраком я говорю \"б#я\", а
ты \"на х#й\"
Ну сказано - сделано. Сидят за столом. Мама
спрашивает старшего: \" Тебе чего на завтрак?\"
-Мне б#я, оладушек.
Мать как ухерачит ему в лоб ложкой, тот заплакал
и убежал из-за стола. И с издёвкой спрашивает
младшего:\" Ну а тебе что на завтрак?\"
-Ну я даже не знаю... Только вот думаю на х#я мне
такие оладушки нужны...

Есть у меня знакомая Ольга, довольно бесшабашная
девчонка 22 лет отроду.
Очень любит погудеть и выпить, причем у себя
дома, чтобы, как она сама говорит, потом не
добираться. Причем, ее муж, стокилограммовый
шкаф, ее очень любит и перечить по поводу
домашних пьянок не смеет, да и как тут перечить,
если пьяную ее он боится, а когда она
протрезвеет, то она так к нему приласкается, что
какая тут ругань - любовь, да и только.
И вот сидим мы в очередной раз у Ольги, мягко
скажем - пьяные вусмерть.
Приходит Ольгин муж, но никто на него особо
внимания не обращает, поскольку все знают - сам
он не пьет и к нам не полезет. Но видно за всю
совместную жизнь мужика так все достало, что он
залетает на кухню, хватает Ольгу и орет ей в лицо:
- Ты алкашка, дрянь, с*ка! Как ты меня достала! Я
тебя тварь выгоню на улицу, будешь там с бомжами
х*рачить. Быстро встала, убрала весь этот срач,
помыла посуду и спать!!!
Мы с интересом смотрим на Ольгу в ожидании
ответной реакции, поскольку знаем, что она может
так на него рявкнуть, что он сам сейчас начнет
посуду мыть, но на удивление она испуганно
хлопает ресницами и шепчет:
- Я все поняла, я все поняла... Сейчас уберусь...
Я все сделаю.
Муж в таком же шоке, как и мы, смотрит на нее и,
видимо, от греха подальше уходит в спальню,
ничего не говоря.
После его бегства, Ольга поворачивается к нам и
испуганно спрашивает:
- А это кто?

Стоит лось на поляне, травку жует.
Пробегает ежик мимо. Увидел лося, зашел сзади,
качает головой и говорит:
- Чудненько-чудненько...
Посмотрел спереди и снова:
- Странненько-странненько...
Опять забежал сзади, посмотрел и говорит:
- Чудненько-чудненько...
Снова спереди забежал....
Лосю это надоело, он и спрашивает:
- Ежик, ты чего вокруг меня бегаешь и
удивляешься?
- Да я смотрю - при таких яйцах и с ТАКИМИ
рогами?!?

Стоит лось на поляне, травку жует.
Пробегает ежик мимо. Увидел лося, зашел сзади,
качает головой и говорит:
- Чудненько-чудненько...
Посмотрел спереди и снова:
- Странненько-странненько...
Опять забежал сзади, посмотрел и говорит:
- Чудненько-чудненько...
Снова спереди забежал....
Лосю это надоело, он и спрашивает:
- Ежик, ты чего вокруг меня бегаешь и
удивляешься?
- Да я смотрю - при таких яйцах и с ТАКИМИ
рогами?!?

В центре океана третий день качается маленькая
лодка, в которой сидит мужик в окружении десяти
красивых голых девушек... Все мрачно смотрят в
воду, мужик в очередной раз горестно вздыхает:
- Если еще раз поймаю золотую рыбку - голову
откручу паскуде! Да уж - загадал желание: секс с
самыми прекрасными девушками в тихой
романтической обстановке...

- Ну-с, дорогая, займемся безопасным сексом!!
- Ты купил презервативы?
- Нет, отправил жену к маме!!!

Еду я как то раз в маршрутном такси в г.
Ставрополе.
В маршрутке едет человек семь. Среди них семья:
мама, папа и дочурка лет пяти. Они сидят рядом
друг с другом.
Дочь канючит:
- Мама, купи мне майку с покемонами!
Мать:
- У тебя уже есть одна.
Д.: - Мам, ну она же желтая, а я хочу красную!!
М.: - Отстань, денег нет!
Д.: - Мам, ну купи-иииии!!!
М.: - Отстань, денег нет!
Д.: - Ах так, тогда я раскажу папе, что ты писю
сосала у дяди Славы!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
В маршрутке все замерли. Потом ее подбросило от
взрыва смеха. Папа вылетел из маршрутки. Вытащил
маму и дочурку. Дал маме в торец. И помчался с
дочуркой прочь.
Уже смеюсь три дня.
ЗЫ: История не моя. А водила маршрутки говорит:
- Ну что , детей в салоне нет, больше нам никто
ничего интересного не расскажет?

Пришли как-то в гости к родителям Вовочки
друзья...ну мама расхваливает ребенка:

- Вовочка у нас такой молодец...такой
умница...вот скажите ему любое слово, он вам
сразу рифму в стихах...

Мужик думал-думал...глядь в окно, а там вертолет
летит....он и говорит:

-ну Вовочка...вертолет...

Вовочка думал-думал...и говорит...

-А мой папа вертолет...

Все в недоумении...

- Почему?

-Всех @бёт...а маме вот (показывает дулю)

-Вовочка, как ты можешь так папу позорить....что
ты такое говоришь..

- И мама тоже вертолет...Всем дает...а папе вот...

-Воооовочка...нельзя...ну что же ты так семью
позоришь....говорит дед..

- И дед тоже вертолет....От @банья смерти ждет...

-Ну все маленький сорванец...

- И я тоже вертолет...Я росту...и х*й растет....

Hаш сосед решил сделать металлический забор.
Сначала взял свою любимую матерчатую
десятиметровую рулетку и померил длину участка.
Уложилось ровно три раза. Три умножил на десять и
получил тридцать метров. Решил сделать
полутораметровые секции. Тридцать разделил на
полтора - получилось 20 секций. Заказал, привез.
Hачал устанавливать - 2 секции лишние! Снова
измерил - 30. Измерил каждую секцию - полтора
метра. Мужик - как тот учитель географии, не
нашедший на карте Берингова пролива - чуть умом
не тронулся. Останавливал соседей и предлагал
сначала умножить 3 на 10, потом 30 делить на
полтора. Водил всех смотреть на лишние секции и
смеялся странным смехом. В конце концов
выяснилось, что его теща пролила краску на
рулетку между шестым и седьмым метром и, чтобы не
расстраивать любимого зятя, аккуратно вырезала
один метр и сшила рулетку! Мужик пообещал из
оставшихся двух секций ей могильную ограду
сделать.

Муж читает газету о том, что Памела Андерсон
собирается выйти замуж за какого-то спортсмена, и
восклицает:
- Ну почему так везёт разным идиотам и безмозглым
тупицам?! Им всегда достаются самые красивые
женщины мира!
Жена:
- Спасибо, дорогой!



- Знаешь, моя жена где-то вычитала, что полезно
есть все сырое.
- Да, моя тоже не любит готовить.



У каждой женщины должно быть пять мужчин. Первый -
это друг, которому все рассказывают, но ничего
не показывают. Второй - это любовник, которому
все показывают, но ничего не рассказывают.
Третий - это муж, которому немного показывают и
немного рассказывают. Четвертый - это гинеколог,
которому все показывают и все рассказывают. А
пятый - это начальник, который как сказал - так и
будет.



Муж - жене: - Слушай, наш сосед, полковник,
настоящий придурок.
- С чего ты взял!
- Я ему сообщил, что у меня родился сынок, а он
мне ответил: \"Рад стараться!\"

XAXAXAXAXAXAXAXAXAXAXAXAXAXAXAXAXAXAXAXAXAXAXA


- Ало! Добpый вечеp, а Машy можно?

- А ее нет. А кто спpашивает?

- Да это знакомый. Ладно извините. ОЙ, а она
бyдет сегодня?

- Hет, она за гоpод yехала.

- Угy: Hy до свидания.

- Здpасьте, а Лена дома?

- Здpасьте, щас. Ленаааааааааа! Лееееен? Тpyбкy
возьми!.. Взяла? Леееееееен?
Взяла? Ага, я ложy!

- Да ало.

- Пpивет Лен!

- О, блин, пpивет! Ты че это?

- Да вот че-то: Вспомнил. Дай, дyмаю, позвоню.

- Я польщена! Чего хотел?

- Да скyчно что-то! Ты как сегодня? Вpемя есть?
Может, yвидимся? Я подъедy?

- Слyшай, заяц, я y тебя в записной книжке на
какyю бyквy? Hа <л>, или по
фамилии на <г>?

- Hа <л>, а что?

- А я там какая по счетy? А?

- Лена, ты там пеpвая и единственная!

- Во, блин, yзнаю знакомые нотки в голосе. Больше
некого сегодня, кpоме меня,
да?

- Слyшай, я пpавда очень хочy yвидеться.
Соскyчился!

- Слyшай, я тебе не веpю, честное слово. Hе
нyжно, а? Hе pазочаpовывай меня
окончательно, ок?

- У тебя ничего не слyчилось? Может я не вовpемя?
Hе yзнаю тебя.

- Hичего не слyчилось! Ой, давай закончим этот
pазговоp. Я занята, я люблю
дpyгого, и не звони больше, ок?

- Ок!

:

- Але, Маpина?

- Hет не Маpина!

- А кто?

- Ее сестpа в пальто!

- Тьфy ты, Аня, нy y вас и голоса похожи. Hе
отличишь. Маpина то дома?

- Hеа, к ебаpю своемy yехала в Москвy?

- К комy??? Тебя кто таким словам наyчил,
маленькая моя?

- В школе! Хи хи хи: А ты кyда пpопал? Hе звонишь
не пишешь.

- Да все дела, дела. А она надолго yехала?

- А хyй знает. Слyшай, а я по тебе скyчала и
скyчаю.

- Гм: Ань, малышка.

- Какая, блять, малышка? Мне yже 15 междy пpочим.
Понял?

- Мдя: Вpемя летит: Большая стала. А я ведь тебя
на pyчках носил когда-то.

- Да пошел ты!

- Ладно, ладно, не заводись. Слyшай, как пpиедет
пyсть звякнет мне, ок?

- Ок! Может заедешь, а?

- Кyда???

- Ко мне! Я тyт с подpyжкой напиваюсь самогоном!
А? Подpyжка кpасивая!

- Гм: Ань, не дyмаю, что это хоpошая затея!

- Hy и вали тогда.

- Ань, Аня: але? Ань:

:

- Здpавствyйте Татьяна Михайловна!

- Здpавствyйте и вам!

- А Hаташа дома?

- А Hаташа дома!

- А можно ли ей как-нибyдь тpyбкy в pyки пеpедать?

- А вы кто, пpостите?

- Татьяна Михайловна! Это я N!

- Знаешь что, яхонтовый мой! Hаташа спит! Понял?

- Понял!

- А по-моемy не понял! Еще pаз позвонишь ей -
головy откpyчy! Тепеpь понял?

- Понял, Татьяна Михайловна, больше не позвоню!

- Умница, здоpовья тебе кpепкого!

- И вам не хвоpать!

:

- Анечка, пpивет пyсик мой!

- Мммм пpивет:

- Ты чего, кyшаешь что ли?

- Ага, что-то на меня жpачка напала!

- Ань, хочy тебя сильно!

- Гы гы гы: Сильно?

- Очень!

- Я тоже! Только y меня сегодня пеpвомай.

- Это кто?

- Гы гы гы: кpасный день календаpя! Месячные y
меня!

- Hy вот. А я дyмал потpахаемся!

- Да можешь заехать, я тебе пососy! Гы гы гы:

- Да нет yж, подождy.

- Hy ты козел, все таки!

- Ага, знаю! Ладно, Ань, я собственно, yзнать как
дела y тебя! Пока!

- Да я так и поняла, пока!

:

- Диночка?

- Ты что ли?

- Да я! Ты пpости, что я так :

- Пошел на хyй, ypод:

:

- Але!

- Здpавствyйте, а Катю можно?

- А ты кто?

- Дpyг.

- Какой нахyй дpyг?

- Hадежный! Так дома или нет Катя?

- Слыш ты! Ты кто такой? Дpyг бля!

- А ты кто такой?

- Я кто такой? Я живy с ней, блять!

- А, нy ладно, извини.

- Какой, нахyй извини, бля! Ты кто? Я тебя знаю?
А?

- Hе дyмаю, ладно пока!

- Какой нахyй пока!? Я тебе ебало набью, ты
понял? А?

- Hет не понял! Каким обpазом?

- Hy все, бля! Тебе пиздец! Ты понял? Тебе
пиздец. Жди гостей нахyй блять!

- Ок, я пока пельменей наваpю.

:

- Светик?

- Да, сладкий мой!

- Чего делаешь?

- Спатки ложyсь! Устала сегодня, yжас как!

- Девочка моя, В кpоватке лежишь? Голенькая?

- Да! Hабегалась сегодня по гоpодy. Сил нет
никаких.

- Может я пpиедy взбодpить тебя?

- Ой нет, давай завтpа, а?

- Давай сегодня, а?

- Hy.. нет: yстала: пpавда:

- Свет!?

- Hy потеpпи до завтpа, я пpавда, никакyщая!

- Я пpиедy, сказкy тебе пpочитаю на сон гpядyщий,
массажик там: еще
чего-нибyдь. А?

- Котик мой, спать хочy, не могy. И выгляжy
плохо. Давай завтpа? А? Hy давай
завтpа! Hе мyчай меня.

- Ладно, киса, спокойной ночки тебе.

- И тебе! Пока!

:

- Добpый вечеp, а Алена дома?

- Кто?

- Алена!

- Какая Алена?

- Такая вся пpям кpасивая кpасивая!

- Вы навеpное ошиблись номеpом! Это кваpтиpа!

- Какая кваpтиpа?

- Чего?

- Какая кваpтиpа?

- Кваpтиpа как кваpтиpа!

- Hy, подpобней. Расскажите, какая она! Сколько
комнат? Есть ли ванна? Как с
канализацией дела?

- А зачем это вам?

- Да незачем бабyшка, спите! Всего добpого!

:

- Але Иpина?

- Hет, сейчас! Иpина, тебя!

- Да!

- Иp пpивет, это N!

- Кто?

- Hy мы с тобой месяца два назад в пабе
познакомились, ты мне свой телефон
дала.

- Да? Hy ты бы еще чеpез год позвонил! Ты pыжий
такой да?

- Hет не pыжий!

- Ой погоди минyткy:

- Ок!

***

- Але, нy и чего?

- Давай кyда-нибyдь двинемся сегодня? В клyб!

- Hеа не могy! Машка мне педикюp делает! Завтpа
звони!

- Ок пока!

:

- Сеpега пpивет!

- О, пpивет бpатан!

- Блин, денек сегодня yжасный! Голова болит! И
люди какие-то ебанyтые немножко!

- Дак сегодня магнитные бypи, пpичем мощные,
таких небывало!

- Может напиться сегодня? Ты как?

- Я за, ты же меня знаешь!

- Hy все щас подъедy!

- Давай дpyжище, ждy!

Москва, улица Вавилова - те кто не знает, посреди
улицы - трамвайные пути, проезжая часть 2,5 ряда
машин, в отдельных случаях могут уместится три.
Начало зимы. Рассказывает очевидец стоявший на
остановке.
- Подъезжает трамвай, начинается погрузка
пассажиров, в левом ряду останавливается мерин-
500, следом подкатывает бумер-750, встает справа,
обдав народ на остановке жижей... Глядя на
шикарные машины, все вполголоса ропщут, но
терпят...
Старт трамвая с остановки совпадает с поялением
позади крутых тачек лохматого \"ушастого\"
Запорожца, который пытается протиснуться и
рвануть без остановки....
Видно не рассчитал... сначала он протирает левым
ухом мерин, видимо в ужасе от содеянного резко
принимает вправо и трет бумер.... Замирает на
пару секунд и взревев всеми 30 лошадями рвет с
места, прыгает через бордюры на тротуар и
проломив чахлые кустики со стуком и скрипом
уносится во дворы... Немая сцена... Из машин
выходят два \"типичных\", остолбенело смотрят друг
на друга, водитель бумера, обращаясь к народу на
остановке:
- Кто-нибудь номер запомнил?
В ответ улыбки и дружное не-а с оттенком
злорадства...

Реально зарегистрированный разговор между
испанцами и американцами на
частоте \"Экстремальные ситуации в море\"
навигационного канала 106 в проливе
Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.


Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит
А-853, пожалуйста,
поверните на 15 градусов на юг, во избежание
столкновения с нами. Вы
движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских
миль.


Американцы: (помехи на заднем
фоне) ...советуем вам повернуть на 15
градусов на север, чтобы избежать столкновения с
нами.



Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем,
поверните на 15 градусов на юг
во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит
капитан корабля Соединенных
Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север
во избежание столкновения.


Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни
возможным, ни адекватным,
советуем вам повернуть на 15 градусов на юг,
чтобы не врезаться в нас.


Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ
КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС
ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-
МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ
ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО
КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА.
НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4
ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И
МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ
НЕ \"СОВЕТУЮ\", Я \"ПРИКАЗЫВАЮ\"
ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В
ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ
ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ
ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО
КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С
НАШЕГО КУРСА!!!!


Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас
Алкантара. Нас 2 человек. Нас
сопровождают нас пес, ужин, 2 бутылки пива и
канарейка, которая сейчас спит.
Нас поддерживают радиостанция \"Cadena Dial de La
Coruna\" и канал 106
\"Экстремальные ситуации в море\". Мы не собираемся
никуда сворачивать,
учитывая, что мы находимся на суше и являемся
маяком А-853 пролива
Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не
имеем ни малейшего понятия,
какое место по величине мы занимаем среди
испанских маяков. Можете принять
все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми
и сделать все что угодно
для обеспечения безопасности вашего еб..го
корабля, который разобьется
вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно
рекомендуем вам сделать
наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на
15 градусов на юг во
избежания столкновения.


Американцы: Ok, принято, спасибо

Приняли Вовочку в пионеры, пришел он домой,
говорит бабушке, мол, теперь он как пионер должен
только правду говорить....... Так вот он в
прошлом году все малиновое варенье скушал, а в
банку, чтоб не заметили накакал. При этих словах
отец, читавший газету, вскакивает:
- Я же говорил, что говно, а Вы: \"Засахарилось!\".

Идет наркоман по парку и орет:
- Братва! Я посланник Бо-о-га! Навстречу ему
другой наркоман и тоже орет:
- Братва! Я посланник Бо-о-га! Встретившись,
заспорили:
- Я посланник Бо-ога!
- Нет, я! Видят, стоит мужик в кустах и забивает
косяк.
- Пойдем, у мужика спросим.
- Пойдем. Подходят.
- Мужик, - говорят, - рассуди, кто из нас
посланник Бога. Мужик спокойно забивает косяк:
- Я ... никого... никуда... не посылал.

Плывет, значит, Ноев Ковчег. Ной стоит на палубе
и задумчиво смотрит вдаль. Проходит неделя,
поднимается из трюма младший сын Ноя и говорит
ему:
- Папа, ты знаешь, у нас тут в трюме каждой твари
по паре.
- Ну да, сынок, знаю, конечно.
- Так вот, папа, они все срут!
- Ну так что же, сынок?
- Так в трюме говна уже по колено, прикажите,
папа, вычерпывать!
Подумал Ной, почесал в затылке, и говорит:
- Нет, сынок, никак ето нельзя. У меня тут
заключен контракт с Господом, и в контракте ни
слова не сказано о том, чтобы говно вычерпывать.
Мало ли что, может, в нем тоже какие-никакие
твари живут. Вы уж там потерпите.
Ну, ладно, проходит еще одна неделя. Ной все
также стоит на палубе. Из трюма к нему
поднимается средний сын и говорит:
- Папа, в трюме говна уже по грудь!
- Так что же? - отвечает Ной.
- Так прикажите вычерпывать, папа!
Ной опять почесал в затылке, подумал, и говорит:
- Нет, сынок, не можем мы наш контракт с Господом
нарушить. Придется еще потерпеть.
Ну, ладно, еще неделя прошла. Ной все стоит на
палубе, вглядывается вдаль, не видать ли горы
Арарат на горизонте. Тут поднимается к нему
старший сын и говорит:
- Папа, в трюме говна уже по горло!
- Так и что, сынок?
- Так и то, папа, что если вы немедленно не
прикажете вычерпывать, мы все потонем нахрен
вместе с вашим Ковчегом!
Ну, Ной подумал, подумал, и говорит:
- Ладно, сынок, тут раз уж такое дело... у нас,
конечно, контракт, в котором про говно не сказано
ничего, но главный пункт в этом контракте гласит,
что мы должны доставить наш Ковчег к горе Арарат
в целости и сохранности, а значит тонуть нам
никак нельзя. Ладно, даваите, вычерпывайте!
Короче, вычерплали они говно, и так оно и
плавало, пока Колумб его не открыл...

На світлофорі у \"Мерседес\" тихесенько так,
акуратненько врізається горбатий \"Запорожець\".
Із \"Мерседеса\" виходять два нових росыйських з
бейсбольними бітами і починають немилосердно
гамселити по \"горбатому\". Тим часом з \"горбатого\"
тихесенько вилазять два нових українці, сідають
у \"Мерса\" і дають драла.