Секс по телефону по одесски:Он
-Мадам угадайте шо я держу в одной руке?
ОНА:
-Та ....я Вас умоляю ....не смешите меня!Шо можно
путное держать в одной руке???!!!

....8 марта....Даже десантники ВДВ бояться попасться
на глаза одиноким пьяным женщинам....

-Люся у тебя есть парень?
-Нет
-Как?!У такой милой очаровательной девушки нет
парня?!
-Умер от счастья...

Ворона сидит с сыром на елке.
Под елкой Израилич разгадывает сканворд:
— Да что ж это, а! Молочный продукт из трех
букв! Че же это такое?!
Ворона:
— Сы-ы-ы-ыр!!! ...

- Семён, ну шо мы все пьём за здоровье? Давай
выпьем за неё…за удачу!
– Ой, Моня, здоровье таки важнее… Вчера удача
лежала со мной рядом, а здоровья не хватило…

Hет женщины опаснее на свете. чем женщина в
оргазме при минете..

Одна блондинка спрашивает у другой:
- Что за новый кавалер у тебя появился?
- Скульптор. Но я его уже прогнала.
Представляешь: сперва любовался
моей фигурой, а потом захотел меня высечь.
Садист!

сашок решил к восьмому марта
состариться и умереть
чтоб сразу и жене подарок
и применение цветам

Я встретил родственную душу. А она - нет.

В первую очередь надо делать то, что не должен. А
то что должен - тебя и так заставят.

Один мужик собрал деньги на отдых и летит на
Мадагаскар.
С собой у него три больших чемодана.
Таможенник потребовал открыть первый чемодан. Тот
открыл - он набит бутербродами. Таможенник просит
открыть второй чемодан и с изумлением
констатирует, что он тоже до отказа набит одними
бутербродами.
В третьем чемодане та же картина.
Ошарашенный таможенник говорит:
- Вы не беспокойтесь, у вас не будет проблем,
только скажите мне, зачем вам столько бутербродов?!
Мужик отвечает:
- Мой друг отдыхает на Мадагаскаре. Он прислал мне
открытку, где пишет, что там бесподобная природа,
настоящий рай. Погода постоянно отличная, еда
превосходная, а переспать с женщиной можно всего
за один бутерброд!

Ночь. Звонок в дверь квартиры Путину. Заспанный
хозяин открывает дверь и видит на пороге девушку:
- Вы хто?!
- Меня зовут Анна Дурицкая.
- И шо?!
- И ничего... Собирайся, гулять пойдём... Воздухом
подышим... Мост посмотрим.

Рабинович умер и воскрес. Живет себе тихонько.
Вызывает его к себе Папа Римский, спрашивает:
- Скажите, Рабинович, вот вы умерли и
воскресли,
Вы должны знать наверняка. Скажите мне
правду: Бог есть?
- Я понимаю, как это для вас важно, - отвечает
Рабинович. -
Но должен сказать правду: Бога нет.
- Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите чек на
два миллиона
долларов и, пожалуйста, никому об этом не
говорите.
Живет себе Рабинович дальше. Вызывает его к
себе, ну, скажем,
Брежнев и спрашивает:
- Скажите, Рабинович, вот вы умерли и
воскресли,
Вы должны знать наверняка. Скажите мне
правду: Бог есть?
- Я понимаю, что это для вас важно. - отвечает
Рабинович. -
Но должен сказать правду: Бог есть.
- Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите два
миллиона рублей
и, пожалуйста, никому об этом не говорите.
И дальше живет себе Рабинович. И вызывает его к
себе
Президент Соединенных Штатов и говорит:
- Соединенные Штаты - свободная страна. Нам, в
сущности, все
равно, но просто мне интересно. Скажите мне
правду: Бог есть?
- Я понимаю, что вам, в сущности, все равно, -
отвечает
Рабинович. - Скажу вам правду: Бог есть, но
он негр.

Чиновник в церкви.
- Господи, прошу тебя о малом "Только не попасть
на взятке", а остальное сам себе куплю.

Итальянская девушка, только что получившая
водительские права, рассказывает отцу о том, как
произошло ее первое дорожное происшествие в Риме:
- Не понимаю, как этому кретину удалось налететь
на мою машину, он ведь стоял!

В нормальной женской биографии — до тридцати лет
хронология, после тридцати мифология.

Из жизни:
Бригада нормальных мужиков на двух джипах поехали
на охоту. Как бы в глухие места. Пили много, убили
мало, а потому, что убили, то и съели на месте.
Едут обратно. Дорога дальняя, кушать хоцца.
Грунтовка.
Кадр: На обочине ровненько стоит банка
трехлитровая икры красной. А у дядек полгорбушки
да мосол. Сели, умяли по шурику и дальше в путь.
Через метров 500 стоят: Менты, рыбнадзор, понятые,
прокуратура. Далее:
-"Добрый день! Что нибудь запрещенное перевозим?"
-"Нет! откуда?"
-"Давайте-ка машины к досмотру"
-"Да пожалуйста"
Через 30 минут тщетных поисков один из оперов
подходит к дядькам и грустно так на ухо спрашиват:
-"Ребят, вы ее съели, да?"

сдал как то поп анализ мочи,а уборщица в
анализаторской нечаянно пролила,ну и свою поставила.
приходит поп за результатом,а врач говорит
"Батшка,вы беременны".
поп-"вот говорил же попадье доиграимся,а то "давай
я сверху,давай я сверху"

Мальчик: Садитесь, пожалуйста, на моё место. Я
молодой, я постою!

Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.

Мальчик: В тираж?

Дедушка: Как тебе не стыдно! Я тебе в дедушки гожусь!

Мальчик: А, по-моему, я удачно пошутил. Cтарик, ты
одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!

Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких,
как ты, на фронте ножом убивал!

Мальчик: Внимание! Все свидетели: товарищ только
что сознался, что на фронте был полицаем и резал
еврейских детей.

Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду… Я не
знал, что этот хам еврейской национальности.

Первый пассажир: Hу, как это вы не знали?! Что, по
нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под
пилотки торчит.

Мальчик: Я ещё и каг?тавить умею!

Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил
вам свое место – а вы его ножом…

Дедушка: Да я… Я же говорю, что неправильно
выразился, потому…

Мальчик: Потому что учиться ему некогда было – ему
надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.

Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?

Первый пассажир: Да вот, товарищ милиционер,
фашист мальчонку хотел зарезать!

Дедушка: В чём дело – отпустите руки… Посмотрите,
у меня и ножа никакого нет…

Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер,
память его подвела: пошёл мальчиков резать, а
ножик забыл!

Третий пассажир: Да, старость не радость…

Мальчик: Hе отвлекаемся, друзья! Что будем делать
с фашистом? Учитывая напряжённую международную
обстановку, я предлагаю его высадить!

Четвёртый пассажир: Какой миролюбивый мальчик. Тот
его ножом – а он, мол, просто высадить…

Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?

Мальчик: Да, между. Высадить его прямо в поле, как
картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на
лбу надпись: . У меня и фломастер есть!

Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите!
Фломастер плохо отмывается…

Шестой пассажир: Фломастер, фломастер – ишь,
по-немецки залопотал! Шпрехензидойч, Иван Андреевич?

Дедушка: Я… я…

Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его,
ребята!

(«Фашиста» вытаскивают и сажают в поле, как
посоветовал мальчик. Милиционер утаптывает землю
вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и
продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все
стараются не смотреть в глаза друг другу. Мальчик
уступает место какой-то вновь вошедшей старушке.
Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров
появляется нездоровый блеск.)

Мадам, простите, я не археолог...
Владимир Вишневский