Если все мужики такие козлы и любят девушек « по
частям» (типа за красивую грудь, попу и т. д.), то
почему тогда в ceкc-шопах резиновые женщины
продаются целиком, а от мужчин только "запчасти"?

В доказательство своей нормальной ориентации Боря
Моисеев уже в седьмой раз трахнул Верку Сердючку...

Когда на девушку Катю напал ceкcуальный маньяк,
она захотела кричать, но этот хитрый гад подсунул
ей семечки.

Папа с сыном гуляют вокруг Московского Кремля.
— Папа? А для чего нужна Кремлевская стена?
— Чтобы гады не лезли...
Сын, не совсем поняв, переспрашивает:
— А откуда? Снаружи или изнутри?...

Приходит жена лейтенанта автомобилиста к мужу и
рассказывает:
— Вот у Людки муж десантник, так он ее на руках
вытянутых над балконом держит и трахает — РОМАНТИКА!
— У Светки муж моряк, он набирает в ванну воды с
морской солью, одевает тельник, берет бинокль и
давай ее трахать — РОМАНТИКА!
— А ты что можешь предложить?
Летеха подумал, говорит — значит
Романтика нужна, ну ладно...
Дает ей в обе руки по зеркальцу, нагибает раком,
сам отходит чуть назад, снимает штаны и говорит:
— НУ ДАВАЙ, СДАВАЙ ПОНЕМНОГУ НАЗАД, ПО ЗЕРКАЛАМ...
ПО ЗЕРКАЛАМ ОРИЕНТИРУЙСЯ!

С годами мы не столь проворны -
Радикулит, мигрень, артроз.
Любви все возрасты покорны,
Но ограничен выбор поз.

-Нет, всё-таки у наших женщин низкая самооценка!
Вот попробуйте подойти к малознакомой даме и
поцеловать, сразу услышите в ответ: "Вы что,
пьяный?!" или "Вы что, с ума сошли?!" Они на
полном серьёзе думают, что могут понравиться либо
по пьяне, либо психически ненормальному!

- Любишь меня?
- Люблю!
- А если я попрошу тебя стать моей?
- Да хоть сейчас! Только у меня есть одно условие...
- Какое?
- В десять часов вечера я всегда должна быть дома,
потому что мой муж возвращается со второй смены в
четверть одиннадцатого.

-Мужик рассказывает другу:
- Еду как-то ночью. Вдруг вижу на дороге лягушку.
Подобрал её. Приехал домой, лёг спать, и лягушку
положил рядом с собой. Утром просыпаюсь - а со
мной лежит обалденная блондинка! Вот ты веришь?
- Верю.
- А жена не верит

-Хорошо африканским женщинам! Не заморачиваются по
поводу платьев - надела бусики - и КРАСАВИЦА!

-Мужчины! Если вы оказались в постели между двумя
пьяными девушками, то можете загадывать любое
желание, оно обязательно исполнится!

-Если боитесь потолстеть, обязательно выпейте перед
едой бокал вина, алкоголь убивает чувство страха.

-Грех предаваться унынию,когда есть другие грехи.

Процесс развода...
Судья:
-Но было ведь что-то в вашем муже,что ВАМ очень
нравилось??
Сара:
-Конечно...Но я уже все истратила!

Телефонный звонок...Дама пышных форм поднимает
трубку...
-Алоо...,я -Маньяк,я слежу за тобой...
Она рассматривая себя в зеркале):
-ДА??Хреново следишь...!!Я бы сказала,ЗАПУСТИЛ ты
меня!!

Фима дома?
– Нет. Фимы больше нет. Он покинул наш мир.
– Он что, умер???!!!
– Нет, подключился к Одноклассникам

"Худенькие" девушки считают себя "Полненькими".
"Полненькие" - считают себя "Жирными".
А "Жирные" - оденут леопардовые лосины... и
красаааавицы.

Женщина в магазине долго и тщательно выбирает
курицу. Понюхала под крылышками, под ножками,
развернула и понюхала гузку. После этого она заявляет
продавцу:
- Мне кажется, что ваша курица попахивает.
- А мне кажется, что если вас подвергнуть аналогичному
обследованию, то вы вряд ли выйдите из него с честью.

Первая страница в школьной тетради: красивый почерк,
без помарок, выглядит идеально.
Всё остальное: бухой таджик писал на китайском ночью
под водой.

Вот скажите мне.Интересно.
-Если от меня уходит мужчина он должен отрабатывать
две недели