01 апреля 2006, Остальные новые анекдоты

Жалоба в общество потребителей.
Считаю, что мои права потребителя были нарушены.
Широко
разрекламированное средство \"мистер Мускул\", при
добавлении его в воду,
не трансформируется в мужика, моющего пол в моей
квартире, туалетный
утенок, отказывается летать по туалету, из
освежителя воздуха не
распускаются цветы. Из развешенного белья,
постиранного порошком \"Лоск\",
не вылезает тетка и не ведет, взяв за ручку,
гулять по отбеленным
ниткам. А чай \"Беседа\"?? Почему по столу не
шастает мультяшный бородатый
пид@рас, повторяющий через слово \"беседуйте на
здоровье\"! Помывшись
мылом с ароматами Франции, вышла, как и
предписывалось сразу на улицу,
но вместо того, чтобы оказаться в вечернем
платье перед лимузином на
фоне Эйфелевой башни, так и осталась стоять
голой перед полуразобранным
запорожцем соседа, на фоне помойки. Кроме того,
специалисты объяснили
мне, что качественные драже \"M&Ms\" должны на 90
процентов состоять из
грибов, потому что только в этом случае, они
смогли бы разговаривать.
Конфеты же \"Фрутелла\", для достижения описанного
в рекламе эффекта,
должны выглядеть как маленькая бумажка,
пропитанная какой-то кислотой.
Специалисты называли ее почему
то \"промокашка\"... В магазинах, судя по
всему, продается некачественная подделка, не
соответствующая оригиналу
ни формой, ни содержанием.
Настоятельно требую взыскать с виновных и
компенсировать мне моральный и
материальный ущерб!!!
С Уважением,
Разгневанный Потребител!!!!!

Еле успеваю заскочить в автобус, едущий из какой-
то глубокой
тель-авивской задницы в не менее глубокую петах-
тиквинскую, где стоит
моя историческая пятиэтажка. По дороге одолевает
мысля- а на тот ли я
автобус села ваще- ведь когда стремишься с
разбегу заскочить в
отчаливающее транспортное средство, на такие
мелочи, как номер обычно
ведь внимания не обращаешь.. Итак, иду к водиле
за \"да\" или \"нет. \"
- Это восемьдесят второй? ,- вопрошаю с
надеждой.
Он поднимает на меня огромные грустные еврейские
глаза и с неподражаемой
еврейской интонацией, отвечает
- А шо делать?

Прихожу недавно домой с работы. Сажусь за комп и
вижу на столе 5-ти
дюймовую дискету! Гы! У меня дома отродясь
подобных девайсов не
водилось. Тут появляется чадо и просит
установить новую игрушку, которую
он приволок от приятеля. Не вопрос - где диск
чадо: На столе.
Я: Не вижу.
чадо: Да вот же он!!!
И с ловкостью фокусника вытряхивает из 5-ти
дюймовки СД!!!
Оказывается, старые 5Д прекрасно можно
использовать в качестве конверта
для СД!!! Ножницами отрезается краешек дискетки
со стороны
прорези, вынимается магнитный диск и ВУАЛЯ!!!! У
вас есть замечетельный
конвертик для СД!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Когда приходишь к людям обновлять софт и
начинаешь выкладывать на стол
5Д диски - это надо видеть какие становятся у
людей выражения лиц!!

Котенок. Качественный. Почти не юзанный, пробег -
2 месяца.
Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-
белой окраски), лапы
(4 шт.), усы (unlimited) и урчало Int (встроено).
Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет,
лежания на телевизоре,
свесив хвост на экран, и неуемной
жизнерадостностью. Функция питания
отлажена просто на диво: с удовольствием жрет
даже хлеб и макароны.
И все это я отдаю просто так, для хороших людей
не жалко! Глюков нет.
Мышь опознает. Апгрейдится. Гарантия.

Проходя по салону самолета, стюардесса заметила
обливающегося
потом мужчину, трясущегося и грызущего ногти.
- Может быть я принесу рюмочку коньяку, и вам
станет легче? -
предложила стюардесса.
После явной борьбы с собою мужчина прошептал:
- Ладно...
Проверяя опять того же пассажира, стюардесса
обнаружила его
в еще более плачевном состоянии.
- Вторую рюмочку? - спросила она.
Мужчина ничего не ответил и только кивнул
головой. Когда стюардесса
вернулась к пассажиру в третий раз, он рыдал
бесконтрольно.
- Я никогда не видела кого-либо, кто бы так
боялся летать, - заметила
стюардесса, на что пассажир ответил:
- Я совсем не боюсь летать, я пытаюсь бросить
пить!

Бандит - шестеркам:
- Все должны быть вовремя. Не люблю опоздунов, в
натуре...
- Такого слова нет.
- Скоро для тебя и других слов не будет.
Повторяю: не люблю опозданцев.

В ресторане:
- Я извиняюсь, вы еще спите или я уже обедаю?

- Почем ваши синие?
- Ви что, это цыплята!
- А чем вы их кормили?
- А вам зачем?
- Я тоже хочу так похудеть.

Одессит перед казнью:
- Ваше последнее желание?
- Хочу вишни.
- Но сейчас декабрь.
- Так я подожду.

- Сема, ше ты идешь грязный, как той шмаровозник?
- Я целовал паровоз, который увез мою тещу.

- Сема, ше ты идешь грязный, как той шмаровозник?
- Я целовал паровоз, который увез мою тещу.

ШЕ ТАКОЕ - чего вы ко мне пристали, отцепитесь от
меня и вообще, что тут, в конце концов, за шум, а
драки нет

- Я имею шанец устроиться на работу!
- Что-то серьезного?
- Как обычно: я знаю об этой конторе, а она за
мне нет.

- Не хотится ль вам пройтиться
Там, где мельница вертится,
Липистричество горит?
- Не хотится.
- Через почему ж вам не хотится?
- Через потому, что вы обома пальцами колупаете в
носе.

Длинная очередь у магазина. Последним стоит
пожилой еврей. Подошедший:
- Что дают?
- Цорес.
- А какого размера?
- Как раз на нашу голову!

Раввин ругает Гершеле за склонность к пьянству.
Гершеле:
- Ребе, я пью, чтобы утопить свои цорес.
- И получается?
- Ох, ребе, как они умеют плавать!..

***ЦОРЕС - беда, горе, несчастье.

ЦАВАР - шея. До сих пор пожилые одесситы с
гордостью жалуются, что они уже настолько
немощны, что \"сидят у своих детей на цаваре\".

По улице идут Моня, Боря и Исаак. Навстречу им
два пьяных. Моня говорит:
- Идемте перейдем на ту сторону: этих хуцпанов
два, а мы одни.

***ХУЦПАН - нахал, наглец

В германском хэдере, в 1934 году.
Учитель спрашивает Абрашу:
- К какой расе относятся евреи?
- К семитской
- Правильно. А немцы?
- К антисемитской.
* Моня появляется в хэдере с поцарапанным носом.
Все смеются:
- Моня, кто тебе нос погрыз?
- Сам...
- А как ты до него достал?
- Большое дело! Влез на стул!..

Если в городе Кигали, что в Руанде, вы встретите
очаровательную брюнетку, которая на чистейшем
тутси говорит: \"Да, у меня черный рот, но чтобы
вас всех холера взяла!\" - не сомневайтесь - это
одесситка

Мадам Куцопал, в 8.15 приходил ваш хахаль, я
узнала его на голос.
(Записка на коммунальной кухне)

ХАВАТЬ - кушать
(цыганск. \"хав\", \"халем\", \"хавас\" - есть). Что
интересно, огромное количество людей до сих пор
почему-то уверены, что название еврейского
религиозного гимна звучит, как \"Хавай Нагилу\"

- Сеня, почему я должен фицкать деньги? Ты брал у
меня таз без дырки, а вернул с дыркой!
- Во-первых, я брал у тебя таз с дыркой, во-
вторых, вернул без дырки, а в-третьих, никакого
таза я у тебя не брал