– Девушка а вы с училища?
– О, ещё какая сучилища

Серый волк встречает Красную шапочку и говорит
ей: Слушай, давай я тебя поцелую туда, куда еще
никто тебя не целовал? Красная шапочка тушит
бычок о подошву: Куда, в корзинку что-ли?

Объявление: тюрьма Абу-Грейб набирает
российских \"дедов\" для работы по контракту.

У жопы День Рождения, к ней приходят друзья и
приносят торт.
Жопа смотрит на торт и спрашивает:
– А где свечи?
Ей в ответ:
– Жопа, у тебя День Рождения или геморрой?

Однажды в Олимпийские виды спорта ввели новый:
забивание гвоздей головой. Проходят
соревнованаия. Выступает французский спортсмен.
Два гвоздя забил - и его унесли с разбитой
головой. Выступает американский спортсмен. Три
гвоздя забил - и его унесли с разбитой головой.
Выступает Чукча. Забил пятьдесят гвоздей.
Объявляют результат: первое место занял
спортсмен США, второе место занял спортсмен
Франции, третье место занял Чукча. Чукчины
тренеры обиделись и пошли выяснять почему только
третье. \"А ваш спортсмен вообще нарушил правила:
он забивал гвозди шляпками вниз.\"

Стоит кентавр перед камнем, на котором
написано: \"Налево пойдешь - коня потеряешь,
направо - голову сложишь\", и думает...

– Ваня, я тебя сегодня настолько люблю!
– На сколько?
– Ну настолько сильно!
– Ну на сколько?
– На 300 баксов!

Познакомлюсь с мазохистом мешковатой комплекции,
желательно с грушеподобной головой. О себе:
молодая, интересная. Учусь в институте
физкультуры на тренера по боксу.

– Девушка, девушка!
– А ты уверен?
– Можно Вас на минутку?
– А ты успееш?

Идут Медведь и Заяц по лесу, вдруг слышат в
кустах крики: \"Помогите! Спасите! \", они в кусты
и видят, как там Волк пытается изнасиловать
Лису. Ну Медведь и Заяц быстренько набили Волку
морду и прогнали его. Лиса встает отряхиваясь:
– Ну что, ребята, мне в благодарность трусы
снять или деньгами возьмете? Медведь говорит:
– Давай деньгами. Пошли Медведь и Заяц в лесной
кабак, выпили. Заяц и говорит:
– Правильно Миша, что мы деньги взяли. Ну, зачем
нам ее трусы? Тебе они малы, а мне велики.

Тонет грузин в море, вокруг море и на пляже
полно народу, а грузин забыл как по
русски \"помогите тону\" орет благим матом:
– А-а-а! Нираю! – выныривает, - А-а-а! Нираю! Ни
видыш билят, нираю! Люди вокруг не обращают
естественно внимании – ныряешь и ныряй. Опять
выныривает:
– А-а-а! Нираю! Билят, ебиа мат... Паследний раз
нираю

Лейтенант в гостях у блондинки:
– Должен признаться тебе, что я хочу попасть в
горячую точку.
– Нет проблем, - сказала она и раздвинула ноги.

Из мира новостей. В Африке найден мальчик,
воспитанный в стаде слонов.
Он громко хлопает ушами, трубно кричит и
феноменально развитым членом переносит бревна

Дом в кредит, дерево в подарок, осталось родить
сына от соседа.

Красная шапочка собирается к бабушке с пирожками в
поход и мама ей объесняет, ты когда будешь идти,
осторожно, там в лесу Волк. Ну вышла шапка в лес,
идёт, а там Волк в кустах сидит, глаза большие и
злые такие. Ну красная шапка ему и кричит, Волк, я
тебя вижу!!!
Ну Волк и убежал, Тут идёт шапка дальше, видит
опять сидит, опять, глаза злые, большие, ну она
ему и кричит:
-Волк, я тебя вижу!!!
Ну Волк опять убежал.
И вот уже почти у самого домика история
повтаряется и она ему кричит,
-Волк!!! Я тебя вижу!!!
-Волк ей кричит, да ёлки палки, ты мне сёдня дашь
посрать или нет?

Илья Муромец идет по лесу, видит Соловей
разбойник весь побитый сидит за
голову держется.
Илья- Соловушка, кто же тебя так разукрасил то?
Соловей- Да никто Илюшенька, иди дальше не
обращай внимания.
Илья- Да нет уж. Ты мне скажи кто это сделал,
пойду прям щас с ним тоже
самое сделаю!
Соловей- Да нет Илюшенька иди своей дорогой.
Илья- Ну как знаешь. Тогда я пошел.
Уходит Илья. а Соловей сидит и думает \"Добрейшей
души человек наш
Илюшенька, когда трезвый\".

Поймала семья золотую рыбку, ну та как обычно -
выполню три желания,
только отпустите. Сын успевает сказать первым:
- Хочу хомячка.
Папа:
- В пизду хомячка...
Мама:
- ИЗ ПИЗДЫ ХОМЯЧКА....

Играют в бильярд поп и мирской человек. Поп бъет
по шару, мажет.
- Бл\"/#ь!!! Промазал!!!
- Что вы, батюшка, как можно, Бог накажет!
- Подожди, промазал. Еще раз.
Бъет еще, опять мажет.
- Бл\"/#ь!!! Промазал!!!
- Да вы что, в самом деле!!! Нельзя же так!
Тут небеса разверзлись и оттуда ударяет молния и
попадает в мирянина.
Тот умирает. Голос с неба:
- Бл\"/#ь!!! Промазал!!!

Земля!!!-обесиленно кричал потерпевший
кораблекрушение и выбравшийся на
берег.
Мясо!!!-радосно кричали выбегающие из кустов
туземцы...

- Как зовут глухого кролика?
- КРООООЛИИИИК!!!!!!!!!!!!