Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд
по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного
спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё
раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да
и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

Подходит мент к ларьку с шаурмой и спрашивает:
- Хозяин, твоя шаурма вчера гавкала или мяукала?
- Нет, документы спрашивала.

Нашел Винни-Пух волшебную палочку и загадал,
чтобы все его желания испонялись.
Захотел он меда, бац - перед ним улей с медом,
полный пчел. \"Ай, чтоб вы сдохли\".
Бац - все пчелы сдохли.
Тут подходит ослик ИА:
\"О, Винни, что это? Мед?
Я тоже хочу!... Ой, куда это я пошел?\"

По лесу несется кабан: из-под копыт летят комья
глины, все зверушки в разные стороны...
Подбегает к старому дубу и с размаху пинает его
копытом... Из дупла высовывается насмерть
перепуганная сова.
- Слышь, сова, где Винни-Пух?
- О-о-он у Ослика на дне рождения...
- Если увидишь, передай: \"Пятачок из армии
вернулся!\"

Пошли Петька и Василий Иваныч на природу
отдохнуть. Развели костерок. Зашли в лес дровишек
нарубить.
Петька:
- Василий Иваныч, лови топор! ... Чего молчишь-
то, поймал что ли?

По поляне на опушке леса бегает взъерошенный
мужик с корзинкой в руке и, размазывая слезы,
суматошно орет:
- Ау...! Ау...!! Ау...!!!
Проходящий мимо грибник интересуется:
- Ты чего так орешь, земляк? Заблудился, что ли?!
- Ау...! Ау...!! Ауди сперли, гады!

Гена и Чебурашка грабят обувной магазин.
- Гена, тут туфли французские брать, а?
- Бери!
- Ген, а тут еще итальянкие, брать?
- Бери конечно!
- Ген, а ген, тут старые вонючие сапоги, брать?
- Да бери уже...
- Ген, а в них мусор!
- Ну дык вытряхни его!
- Ген, не могу! Он меня за уши держит!

Встречаются два вампира
Один говорит другому, у которого губы в крови:
- Где ты нашел добычу?
- Вон тот столб видишь?
- Да.
- А вот я не увидил

Парень с девушкой после очередного
времяпровождения лежат в кровати.
Парень, вяло водя нижней челюстью во все
стороны, изрекает:
Нда, язык мой - враг мой... или друг твой...

Парень с девушкой после очередного
времяпровождения лежат в кровати.
Парень, вяло водя нижней челюстью во все
стороны, изрекает:
Нда, язык мой - враг мой... или друг твой...

Давно известно, что 20% людей делают 80% работы.
Недавно выяснилось,
что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.

- Скажи, Винни, а это правда, что к тебе
приезжают все родственники, а ты еще ничего не
готовил?
- Что, Пятачок, страшно?

- Вини, а Вини! Вот говорят - собачий холод,
собачий холод... А есть такое понятие, как
свинячий холод?
- Да, Пятачок, такое понятие есть, только оно
называется \"холодец\".

Купили две блондинки себе хомячков. Принесли
домой. Одна спрашивает другую:
- Слушай, а как мы их отличать будем?
- Давай, я своему оторву лапку. У моего будет 3
лапки, а у твоего 4.
Так они и решили. Ночью одному хомячку стало
обидно, что у него 3 лапки, и он отгрыз другому
одну.
На утро блондинки встают - оба хомячка с 3-мя
лапками. Решили, что одному еще одну оторвут.
Ночью хомячку стало опять обидно, и он снова
отгрыз другому лапку.
И такая история повторялась каждую ночь, пока от
хомячков не осталось туловище и голова. Тут одна
блондинка говорит:
-И как же нам теперь их отличать?
-Слушай, а давай твой черненький, а мой
беленький...

«Блондинка» «блондинке», по телефону:
- Ой подруга у меня, как бы, беда на самом деле!
- Ноготь, как бы, сломала, да?
- Да нет, как бы, на самом деле. Муж, как бы, в
реанимацию попал.
- А чё он, заболел што ли на самом деле, да?
- Да, как бы, я сама не пойму, да. Его на работе,
типа, цифрами ударило.
- Какими?
- 220, кажется...

Пришел нанаец к своему другу эскимосу. Видит на
полу лежит шкура белого медведя, с разинутой
пастью.
Спрашивает эскимоса:
- Ты сколько раз в него стрелял?
- Десять.
- А сколько раз попал?
- Ни одного.
- А от чего же он умер?
- От смеха...

Сидит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу и
приговаривает ласково:
-... вот пришью тебе новую ножку, и ты опять
побежишь по дорожке...
Несчастный заяц просит его умоляющим голосом:
- Доктор, а может не надо? У меня их и так уже
сорок...

А по ночам Мальвина любила смотpеть одним глазом
на звездное небо и вспоминать о том незабываемом
поцелуе, котоpый ей подаpил Буpатино...

Новый казах отдыхает на Багамах. Скучно ему. Тут
новые русские подваливают. Новый казах:
- Ребята, давайте вместе отдохнем.
- А у тебя 3 этажный коттедж есть?
- Нет, нету.
- А Мерс 600-й есть?
- Нет, тоже нету.
- Ну, хотябы цепь есть золотая, как у меня?
- Тоже нет.
- Ну, тогда извини.
Казах достет телефон и звонит:
- Алло, Мырза, 4-й, 5-й этажи сноси, пусть будет
трехэтажным, Роллс-ройсы подари, купи 600-е
Мерсы. Да, и еще: у Барсика, что во дворе бегает,
цепь сними золотую и вышли мне.

Приплывает русалка к отцу-водяному и говорит:
- Папа, люди такие жестокие!
- С чего ты взяла?
- Да, вот я видела, как они привязали какое-то
животное веревкой и таскали его по дну целый
день!
- Ну, а ты что сделала?
- Я перерезала веревку, и оно легло себе спать на
дно.
- Молодец, дочка, только больше так не делай -
это был водолаз...