Там, где кончается асфальт, начинается Россия.

Пpоснyлся мyжик с бyдyна на кладбище pано-pано
yтpом, темно еще. Идет по кладбищy, видит
могильщик ямy pоет, нy, дyмает, дай-ка я его
напyгаю, подходит сзади: \"У-y-y-y-y!!!\", могильщик
pоет дальше не обpащая внимания, \"У-гy-гy-y-y-y...
\" - y могильщика ноль pеакции, копает не
отвлекается. Махнyл pyкой мyжик, пошел к выходy. У
самой калитки догоняет его могильщик, бьет со
всего pазмаха по башке лопатой и, гpозя пальцем,
говоpит: \"По кладбищy гyляй, а за теppитоpию не
выходи!\"

Джеймс Бонд заходит в бар и садится за стойкой
рядом с очень
привлекательной женщиной. Заказав себе напиток, он
начинает
с упоением возиться со своими часами.
Заинтригованная дама спрашивает:
- Что, ваша дама опаздывает?
- Нет, просто я тестирую свои новые часы,
последнее достижение
исскуственного интеллекта.
- Ну и что же в них особенного?
- Я могу с ними телепатически общаться с помощью
альфа волн.
- Ну и что же они вам сейчас говорят?
- Что на вас нет нижнего белья!
Женщина заливается смехом и восклицает:
- А вот и неправда! Ваши часы - ерунда! На мне
есть нижнее бельё!
Джеймс, озабоченно постукивая по циферблату:
- Вот чёрт, похоже, они на час спешат.

На одной свадьбе произошла драка, все участники
были арестованы.
Идет судебное разбирательство. Судья спрашивает
одного
из участников:
- Расскажите, из-за чего началась драка?
- Я частый гость на свадьбах в нашем районе и мне
разрешается
танцевать с невестой первый танец. Так вот,
танцуем мы первый
танец, затем начинается второй танец, мы
продолжаем танцевать,
потом третий танец... Вдруг жених вскакивает из-за
стола,
подбегает к нам и со всей силой бьет ногой невесте
между ног.
- О-о-о, он, наверное, нанес ей сильный вред.
- Вред?! Да он сломал мне три пальца!

Прходит к врачу парочка:
- Доктор. Посмотрите нас во время секса. Нам
кажется - что-то не так.
И начинают трахаться. Стоны, вздохи, обоюдный
оргазм.
Доктор:
- Да всё у вас нормально. Патологии нет. Но за
визит вы дожны 50 баксов!
Те заплатили и ушли. На следущий день приходят.
- Доктор, посмотрите ещё раз!
Опять потрахались. Опять всё нормально. Заплатили
полтинник и ушли.
Когда они в третий раз пришли, доктор не выдeржал
и спросил:
- Какого хрена вы мне голову морочите?
Чувак:
- Понимаете док, я женат, а она замужем. Ессно, мы
не можем встречаться
ни у нее, ни у меня дома. Номер в Хилтоне стоит
140 долларов, в мотеле
40 баксов. А у вас я плачу 50, и 43 из них
покрывает медицинская
страховка!

Теплоход пpоходит мимо небольшого остpова в
океане, на котоpом боpодатый
мyжчина что-то кpичит, отчаянно pазмахивая pyками.
- Кто это? - спpашивает пассажиp капитана.
- Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь
пpоходим, он вот так же
сходит с yма.

- Вовочка, как так случилось, что Машенька
забеременела?
- А это ее отец виновен.
- ?
- Я только дал назад, а в комнату вошел он и как
шлепнет меня
по заднице...

Нажмите какую-нибудь клавишу для выхода или любую
другую для продолжения.

Два друга в баре. Один говорит:
- Слушай, я совершенно не умею клеиться к
женщинам.
- Это запросто делается. Вон, видишь, там одна
стоит за стойкой? Смотри
и учись.
Он направляется к девушке и говорит:
- Послушайте, девушка, не упустите свой шанс,
потому что мне кажется,
что у вас сегодня счастливый день. Давайте
проверим, назовите число от
одного до пяти.
- Три.
- Я так и знал! Сегодня у вас точно счастливый
день! Так давайте же
проведем вместе сегодняшнюю ночь!
И они вместе выходят из бара, держась за руки.
Второй чувак смотрит на
них с разинутым ртом, но тут же решается попытать
счастья с другой
девушкой:
- Послушайте, девушка, не упустите свой шанс,
потому что мне кажется,
что у вас сегодня счастливый день. Давайте
проверим - назовите число от
одного до пяти.
- Четыре.
- Вот черт! Всего на единицу не сходится!

Два приятеля обсуждают фильм \"Титаник\":
- Ты знаешь, я сколько раз посмотрел, столько
прослезился.
- Я тоже, бриллиант жалко.

Мужик возвращается из командировки, заходит домой
и видит там ботинки
размера 52, на вешалке куртка размера 60, тут же
ретируется к соседу
на верхний этаж под предлогом, что ключей нет и
дома тоже никого.
Выходит у соседа на балкон и видит внизу на своем
балконе немерянного мужика
ростом под два метра, косая сажень в плечах,
амбала вощем. Между ними
происходит такой диалог:
Мужик:
- Слышь, ты че здесь делаешь?
Амбал:
- Бабу ебу.
Мужик:
- А вдруг муж вернется?
Амбал:
- И его выебу.
Мужик:
- А вот хуй ты его дождешься.

Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого
приставания на улице,
на вопрос: \"Вы что сегодня делаете вечером?\" -
смело отвечайте:
- Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!

Рядовой замучил своего лейтенанта пpосьбами о
пpедоставлении ему
тpехдневного отпуска. Hа вопpос о пpичине отпуска
он ответил, что его
жена, пpоходящая службу во вспомогательной женской
бpигаде сухопутных
войск, получила звание сеpжанта.
- Это пpекpасно - но пpи чем здесь ваш отпуск?!
- Я хочу сделать то, о чем мечтает каждый солдат.
..
- Что именно?
- Отлупить сеpжанта до бесчувствия и оттp#хать во
все дыpы!!!

Поспорили Иисус Христос и Сатана, кто лучше
программы пишет.
Ну решили устроить состязание, а в судьи выбрали
Бога-отца.

Сидят они за компьютерами, строчат чего-то. Долго
сидели, и вот уже
время подошло заканчивать. Последние секунды...
вдруг удар молнии,
гремит гром, электричество на мгновение
отключается, а потом включается
снова, и Бог-отец говорит: \"ну что, показывайте,
что вы написали\".

Сатана плачет от досады - электричество-то
отключилось, все стерлось...
Иисус же довольный, все в порядке, программа
готова, работает.

Сатана удивленно спрашивает: \"А почему у него
сохранилась программа,
а у меня нет?\"

\"А как же\", отвечает Бог, \"всем известно - Jesus
saves!\"

Получил Вовочка пару по математике. Подходит к
учителю с тетрадкой и грит:
- На вашем месте я бы поставил сюда пятерку!
- Это с какой-такой стати?
- А с такой, что мой папаша давеча сказал: \"Если
хоть еще раз увижу двойку
по математике, то кое-кто отгребет хаа-роо-ших
пиздюлей...\"

Останавливает гаишник грузина.
- Так, осмотрим ваш багажник.
- Слущай, да, я тэбэ 100 тысяч рублей дам,
не открывай багажник.
- Я сказал, открывай багажник.
- Слущай, 200 тысяч дам, не открывай багажник.
- Открывай багажник!
- Слущай, да, зачем открывай багажник? Миллион
дам,
не открывай багажник.
- Открывай!!!
Грузин:
- Я тебе миллион давал?
Гаишник (в предчувствии, что в багажнике лица
кавказской национальности как минимум пулемет):
- Hу давал, я взяток не беру, открывай багажник.
Грузин открывает багажник, там только одна
запаска,
больше ничего.
Гаишник:
- Ты что меня дурил? Hе мог сказать сразу,
что багажник пустой?
Грузин:
- А, слушай, зачем дурил, я тебя не дурил,
я с тобой в ``поле чудес`` играл.

Лето, солнце, жара... Мyжик идет из бани с
канистрой пива. Предвкушает,
как дома попьет холодного пивка... Hа доpоге лежит
бyтылка, котоpyю
мyжик пинает, и та pазбивается о камень. Как
водится - джин, желание.
Мyжик заказывает:
- Хочy, чтобы в канистpе пиво никогда не
заканчивалось.
Джин, поколдовав, исчезает. А мyжик до сих поp
пытается канистpy откpыть.

Скачки. Перед началом забегов в конюшню входит
инспектор ипподрома и
видит, как один тренер что-то дает своей лошади.
Инспектор:
- Что это за таблетки?
- Это? Это просто карамельки. Сам ем, вот и дал
лошади. Хотите?
- Ну давайте.
Перед самым стартом тренер говорит своему жокею:
- Всю дистанцию держись в середине. Вперед выходи
только на последнем
круге. Если тебя перед финишем кто-нибудь
обгонит, не волнуйся, это или
я, или инспектор.

Говорят, что каждый боевик \"Хезболлы\" знает по
крайней мере два русских
слова. Это - \"Катюша\" и \"Насралла\".

Говорят, что каждый боевик \"Хезболлы\" знает по
крайней мере два русских
слова. Это - \"Катюша\" и \"Насралла\".