Вольво цепляет на пеpекpестке джип. Все
останавливаются, из джипа
вываливают pебята в споpтивной фоpме и подходят к
водителю Вольво.
- Hу все мужик, ты попал! Пpодавай машину,
пpодавай кваpтиpу,
с тебя деньги!
- Ребята, а кто вы такие?
- Мы? - удивленно - Мы споpтсмены!
Мужик достает пистолет и, заpяжая его:
- Hу тогда HА СТАРТ! ВHИМАHИЕ! .....

Приходит НР в туристическое бюро.
-Подберите мне тур.
Агент: Сию минуту... На Кипр не желаете?
-Да был там сто раз...
Вообщем мучил он их 3 часа... кофе литр выпил...
Взбешённый агент:Только для Вас!!! Эксклюзивная
пешая эротическая прогулка!!! Но дорого...
НР: ДАВАЙ беру за любые бабки!!!
Агент: Пошел ты на х@#%!!!

На светофоре останавливается 600-й \"Мерс\". Сзади в
него на полном
ходу врезается, как обычно, \"Запорожец\". Из
\"Мерса\" вылазит
здоровенный новый русский и подходит к
\"Запорожцу\":
-Ну что, будем рассчитываться, или как?
В \"Запорожце\" сидит щупленький очкастенький
еврейчик и отвечает:
-Извини, братан, я главный инженер завода
\"Мерседес-бенц\". Подуй в
выхлопную трубу - и все, что помято, расправится.
Братан видит, что нечего взять из этого еврея,
отпускает его, становится
на колени и дует в трубу. Тут рядом
останавливается еще один \"Мерс\".
-Братан, ты что это раком стоишь и в трубу дуешь?
-Да вот, стукнул меня главный инженер завода
\"Мерседес-бенц\". Подуй,
говорит, и расправится...Пока не получается...
- А ты б, братан, двери закрыл...

600-й останавливается на повороте горной дороги.
Из-за угла вылетает запорожец и со всей дури, не
успев затормозить, врезается в бок 600-го.
Мерин кувыркнулся с обрыва и взорвался. Мужик из
запорожца подбегает и кричит: \"Мужики, есть кто
живой?\"
Потом немного тише:\"Живые остались, братки?\" И
совсем тихо:\"Нет? Ну и слава богу.\"

Один из \"новых русских\", встречает на улице своего
школьного приятеля, который не смог \"подняться\".
Ну, слово за слово, пригласил его к себе домой и
начал хвастаться своей десятикомнатной квартирой:
- Здесь прихожая, отделана мрамором, там кухня и
столовая, там апартаменты жены и детская комната,
это бильярдная и курительная комнаты, а вот моя
гордость-ванная с джакузи!
Приятель смотрит во все глаза на эту роскошь, а
когда дело дошло до джакузи, с опаской заглянув за
дверь, говорит:
- Слушай, я никогда не купался в джакузи, уважь,
разреши попробовать!
\"Новый\" соглашается. Приятель бысторо раздевается
и скрывается в ванной. Хозяин приоткрыв дверь и
взяв с полки мегафон кричит в него:
- Только за буйки не заплывай!

Дочка НР хвастается в школе:
– Мы с папой вчера в ресторан ходили. Чего там
только не было — икра, омары, устрицы, шашлык из
лососины… Я так объелась, чуть не лопнула.
Ее худенькая одноклассница грустно слушает все
это, и спрашивает:
– А почему «чуть»? Что, у папы денег не хватило?

Идeт ypoк в нoвopyccкoй шкoлe.
(У)читeльницa: Boвaн, выйди к дocкe и paccкaжи нaм
тeopeмy Пифaгopa.
(B)oвaн: B нaтype я чo-тo нe дoгoняю, нo пo
бaзapaм cyммa квaдpaтoв кaтeтoв
paвнa квaдpaтy гипoтeнyзы.
(У): Гoнишь !
(B): Б#я бyдy!
(У): Гoнишь !
(B): Б#я бyдy ! Hy нa кpaйняк чyть пoбoльшe..

Едет боевая колесница HP и врезается в какой-то
\"Запорожец\".
Hу, братва вывалила разбираться, а тот шофер
откуда-то достал гранату
и бросил ее в \"Мерс\". Братва залегла, машина
сгорела, \"Запор\" уехал.
Через некоторое время главный поднимает голову и
тихо так произносит:
- Hе, пацаны, вы прикиньте, в натуре,а че он с
лохами делает...

- Привет Вован! Поехали со мной на сафари! Узнал
фирмочку одну, путевки дёшево!
- Сколько?
- Да разные. Например охота с женой на льва - 600
доларов, или со львом на жену всего сотня!

Дом нового русского. Заходит пышная красотка.
Новый русский:
- Заходи. Раздевайся. Ложись. Здраствуй!

Килер(К) собрался на работу, сел для маскировки в
\"ушастого\"
рулит себе, о деле думает...
Вдруг, БАЦ... на светофоре в 600-й въехал.
Ну из тачки 4 братана вывалиливаются, давай права
качать, типа
-попал, ты лох на бабки, недвижимость продавай
(К)- Достаёт \" Калаш\"- В одну шеренгу СТАНОВИСЬ!!!
- Встали...
- На первый - второй, РАСЧИТАЙСЬ!!!
- Расчитались...
(К)- Первые номера, быстренько вторым от%осали!
- Ты, чё, в натуре, не будем!!!!
(К)-Даёт очредь в асфальт...
Дело пошло, \"Запор\" укатил.
Братва едет дальше, первые номера:
- Ну, козлина!!! Ну, %идор, %издец ему, щас своих
подымем
на мишуру порвём!!!!!!!
Вторые номера:
- Да, чо братаны, нормально развели...

Дети:
- А у моего папы пять сотовых телефонов!
-...
- А у моего два 600-ых Мерседеса!
-...
- А у моего - вот такая крыса в подвале!
Все хором:
- Да ты что?!! Покажи!!!

Стоит на заправке джип \"ХАММЕР\"
ну имужик заправляет его...
проходит 30 мин... мужик заправляет...
проходит 1 час... мужик заправляет...
проходит 2 часа... мужик заправляет...
сзади уже огромная очередь выстроилась...
мужик высовывается из сзадистоящей машины и кричит
водиле Хаммера:
- Эй ты бы хоть двигатель заглушил...

Орёт новый русский на секретаршу:
- Ты вааще чё о себе думаешь? Ежели я тебя пару
раз в кабак сводил и в койку положил, так тебе уже
и не работать можно?
- Можно!
- Кто тебе такую дурь сказал?
Та с улыбочкой:
- Гинеколог и адвокат!

Спрашивают у нового русского: \"А правда, что
ребенок рождается в капусте?\" Новый русский
отвечает \"Если капусты много, то - правда\"

Рыбачили как-то два новых русских на лодочке.
Вдруг поднялся ураган
и лодку унесло в открытое море. Скоро ураган
кончился, равно как и харчи
и питьё. И вот на седьмые сутки, когда у них уже
готова была поехать крыша
от голода и жажды, они выловили какую-то бутылку.
Открыли, а там Джин.
- Ну,- говорит, - загадывайте желание!
- Хочу, шоб было море пива!, - быстро выпалил один
НР.
- Будет исполнено, - отвечал Джин и тут же исчез.А
пива-то нет.
- Ну и где же прикол? - спрашивает браток.
Потом глядят, батюшки светы, море-то всё из пива
стало.Тут другой НР и говорит:
- Это ты хорошо придумал, чмо @баное! А ссать
теперь в лодку, да?!

В Париже, в известном ресторане \"Максим\" в дым
пьяный новый русский подзывает официанта и
спрашивает:
- Братан, у тебя лягушачьи лапки есть?
- Разумеется, мсье!
- Ну тогда быстренько спрыгай в буфет за пивом!..

В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в
испуге подзывает к себе стюардессу:
- Мы что, сбились с куpса? Под нами снег, тайга, а
должны быть Гавайи...
- Да нет, это и есть Гавайи, просто там новые
русские Hовый год празднуют...

Старичек на стареньком запоре медленно
поворачивает на зеленую стрелку светофора... Ему в
бочину бьет джип и оттуда высыпает куча братвы...
Старик: Мальчики, я же на стрелку ехал!!!
Братва (растопырив пальцы): А мы че, катались што
ли...

Два пенсионера собираются на прогулку. Один
другого спрашивает:
1 А не боишься, что пока мы гуляем, твою хату
обворуют.
2 Да нет, я записочку оставляю
1 Какую?
2 На почитай:
Здорово Вован я отвалил на стрелку. Выйди на
Лысого или Плешивого скажи, что ствол у меня.
Хилого вчера замочили. Утюг.