Koldun\'e
A vam devushka tol\'ko traktati pisat\'

Жена ночью приходит домой. Звонит в дверь.
Открывает муж со скалкой.
Говорит ей:
- А ну-ка дыхни!
- Уххх! (дышит на него)
Он принюхался и хренак ей пощёчину:
- Опять сосала!

- Бабушка, ты сама пришла?
- Сама, внучек, сама.
- А мама сказала, что тебя черти принесли.

Если вас достали грызуны. Поймайте их, выбейте
им зубы, и вас будут доставать сосуны.

спсб, Дан)
нимае

...мне Ливан напоминает шелудивого кота в густой
шкуре которого угнездились 2000 блох.

Израиль пытается поочередно: то перебить блох из
рогатки, то вывести блох руками (но локально,
только с южного уха кота).
Блохи переползают на новое место, разбегаются и
кусаются.

Кот орет на весь мир, сбегаются доброхоты и
общество_защиты_животных и обличают Израиль как
мучителя котов.

Израиль вяло разьясняет, что блохи разносчики
чумы, кот уже и так зачесался до кровавых ран,
вяло демонстрирует свои укусы, и сообщает
прописные истины, что если блохи расползутся -
всем мало не покажется...

Сам кот с блохами смирился и даже считает их
где-то своими, а Израиль кот считает живодером.

Вопрос можно было-бы решить дезинфекцией всего
кота сразу, но начальник дезинфекторов очень
нерешительный человек.

Колдунья жжет,Мальвина тупая тварь...гыыыы..

Печень, почки и другие внутренние органы хотят
сердечно поблагодарить головной мозг, за
великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в
употреблении спиртных напитков, и просят
поставить какую-нибудь веселую песню.

Она придерживалась самых суровых диет, ходила в
спортзал, бегала по утрам и вечерам. \"С жиру
бесится\", - считали знакомые.

А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот,
ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной.
- Блондинка?
- Ага.
- Красивая?
- Ага.
- Умная?
- Да как сказать. Слишком сильно ударилась.

нимае)
У мужчин полностью отсутствует периферийное
(объемное) зрение. Убедилась в этом несколько раз.
Посылаю мужа в хозмаг за обоями. Он пришел из
магазина - нет там обоев. Пошла с ним и вижу
картину - обои есть, только они висят под потолком
на штанге. Ладно, думаю, может только мой такой.
С работы посылаем мужика за карнизом для офиса. Он
приходит из магазина - нет там карнизов! Идем с
ним и видим картину - карнизы есть, только они
лежат на полу. Значит, мужчина не в состоянии
поднять взгляд или опустить его. А мы еще
переживаем, что у нас ноги кривые или прыщ на носу.

kaktel po iaponski -
shun hui v 4ai vin pei sam

Все-таки женщины более трудолюбивы. Они -
последнее, что создал Бог, и
они же - обладатели древнейшей профессии.

На португальском языке лингвошокирующей фразой
будет:
В июле блинчиками объесться [In Juliо рidаrаs
оhuеlоs].
На испанском: Чёрное платье для моей внучки
[Трахе негро пара ми ниета].
На турецком: Характер каждого быка [Хер манд
аныб хуюб].
На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране
[Усрат ахуй атъебифи биляди].
А теперь - ХИТ СЕЗОНА!
На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом
возвращается в общежитие . [Х%й лю лю хули ибу
ибу х%й суши].

Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с
ним в квартиру забегает огромный пес. Пока они
пьют чай на кухне, собака бегает по квартире,
рвет обои, занавески, сбрасывает цветочные
горшки и гадит на подоконники. Когда, наконец,
гость собирается идти домой, собака в завершение
дела, делает лужу на ковре. Хозяин с надеждой в
голосе:
- Ну, я надеюсь, ты заберешь свою собаку!?
- А я думал это твоя...

Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с
ним в квартиру забегает огромный пес. Пока они
пьют чай на кухне, собака бегает по квартире,
рвет обои, занавески, сбрасывает цветочные
горшки и гадит на подоконники. Когда, наконец,
гость собирается идти домой, собака в завершение
дела, делает лужу на ковре. Хозяин с надеждой в
голосе:
- Ну, я надеюсь, ты заберешь свою собаку!?
- А я думал это твоя...

Конкурс куриц.
Заходит американская - вся в бантиках, темные
очки, жвачка в клюве, педикюр на ногтях.
Комиссия спрашивает, сколько у тебя петушков?
- 20 !
- Молодец! А сколько яичек несешь за год?
- 200 !
- Молодец!
Заходит французская - вся в бантиках, темные
очки, жвачка в клюве, педикюр на ногтях, МР-3
плеер, наушники
Комиссия спрашивает, сколько у тебя петушков?
- 25 !
- Молодец! А сколько яичек несешь за год?
- 250 !
- Молодец!
Заходит наша - вся растрепанная, грязная.
взъерошеная.
Комиссия спрашивает, сколько у тебя петушков?
- Писят !
- Молодец! А сколько яичек несешь за год?
- Пицот !
- А почему такая неопрятная?!
- А когда? То е...усь, то несусь!

Стоят в Карпатах два гуцула, курят трубки.
Подходит к ним заблудившийся турист и спрашивает:
- Вы не подскажете, как пройти к селу, я с
маршрута сбился...
Молчание. Турист:
- Excuse me...
Тишина. Далее турист повторяет свой вопрос на
немецком, французском, итальянском, испанском...
В ответ - ни слова. Он, махнув рукой, уходит.
Через некоторое время один гуцул другому:
- Ты ба яка людина начитана, скильки мов знае????
- И шо цэ йому дало?

Останавливает милиционер авто с блондинкой за
рулем.
- Ваши права, пожалуйста.
- Чего?
- Права, пожалуйста.
- А что такое права?
- Это такая вещица с вашей фотографией.
- А-а-а-а. (Копается в своей сумочке. Достает
зеркальце). Пожалуйста.
(Смотрит в зеркальце) - Ну, что же вы сразу не
сказали, что вы милиционер.

нимае и долго))
Позвонила мне как-то моя бывшая, и говорит:
– Привет! О! Ты дома?
– Вроде, дома…
– Вот за что тебя люблю – так это за то, что тебя
всегда дома застать можно.
– Давай без любви, ладно?
– Ты не в настроении?
– Я никогда не бываю в настроении. И дома я
никогда не бываю. Понятия не имею, как тебе это
удается.
– Что?
– Звонить как раз тогда, когда я домой заявляюсь.
Отоспаться.
– Я тебя разбудила?
– А это важно?
– Нет, что-то ты мне не нравишься…
– Вот это больше похоже на правду. Ладно, что там
у тебя?
– Угадай, кто мне только что звонил?
– Затрудняюсь.
– Ну угадай!
– Губернатор острова Борнео?
– Кто-кто?
– Слушай, Наташка, я тебя три года уже не видел,
хвала Всевышнему. Откуда мне знать, кто тебе может
звонить?
– Ай, ну какой же ты все-таки неинтересный!
– Точно. Неинтересный. Это про меня. Ну что –
пока? Рад был услышать.
– Ты не меняешься…
– Наглая ложь. Я меняюсь. Постоянно. Только тем и
занят. И как результат – толстый, лысый холостяк.
– Фу, какая гадость. Вот стоит тебя ненадолго
оставить без присмотра, как ты… И бороду, небось,
опять отпустил?
– А вот ты – все та же. Отрадно.
– От… от чего?!
– Наташ. Я спать хочу. Что тебе нужно?
– Слушай, а чего это ты по ночам не спишь, интересно?
– Нет, Наташа. Это совершенно не интересно. Я и
сам неинтересный – помнишь? Зато меня всегда можно
застать дома спящим, и это необъяснимым образом
пробуждает в тебе забытые чувства. Это все, что ты
хотела сказать?
– Ну совсем меня заболтал. Так. А правда, чего это
я звоню, а?
– Простите, гражданка, но на этот вопрос я тоже
затрудняюсь ответить.
– А, ну да! Короче, представляешь? Только что
звонил мой бывший.
– Ты что – совсем с ума сошла?
– Чего это?!
– Ты мне полгода даже не звонила. Откуда я знаю,
от чего ты могла сойти с ума?
– Да что ты мне голову морочишь?!
– Погоди. То есть ты всерьез полагаешь, что это не
ты мне позвонила и морочишь голову, а наоборот?
– Что наоборот?! Ты дашь мне сказать, наконец?
– На, говори. Что мне – жалко, что ли?
– Спасибо. Так вот звонит мне мой Кораблев…
– А! Дантист! Я и забыл о нем.
– Совести у тебя нет. Ты вот все думаешь, что это
у тебя памяти нет, а на самом деле у тебя нет совести.
– Нет, и не было никогда. Ни того, ни другого.
Сама же знаешь. Так что там твой дантист? Назад
просится?
– При чем тут назад?! Он мне знаешь, зачем позвонил?
– Нет, но с радостью тебя выслушаю, чтобы больше к
этому не возвращаться.
– Ты же слышал, что он опять, зараза, женился?
– Ничего я не слышал. Я твоего дантиста и не
видел-то никогда.
– Ну так вот. А теперь звонит мне и говорит,
знаешь что?
– Что?
– Говорит, что его новая – беременна!
– Ну и?
– Да! На третьем месяце! Представляешь?
– Нет, но если постараться, то думаю, у меня бы
получилось.
– Подумать только! Мне позвонил, чтобы сказать,
что его новая ждет ребенка!
– Ну и что? Мне-то ты это зачем рассказываешь?
– А кому же еще?!
– Да, и в самом деле…
– Он же это специально! Чтобы меня позлить!
– Не говори глупостей. И вообще, не пойму, что
тебя так злит? Ты же его сама бросила.
– Это я-то его бросила?! Это он, кобель, меня бросил!
– Так, так. Это что-то новое.
– Ну, правда, мы с Катькой тогда каждый вечер
уходили, а возвращались когда он на работу уходил.
Вот он меня и бросил. — Ага. Одно только
непонятно. Чего ж ты бесишься? Ты же, вроде,
счастлива с третьим мужем, ребенка грудью кормишь…
– Как это – чего я бешусь?! То, что он тут же еще
на ком-то женился, я еще понять могла. Но то, что
они еще и трахаться будут!…

Женская логика… или миф?

Телефонный разговор с системным администратором.
Женщина: - У меня тут надпись: «Срок действия
пароля истекает через 3 дня. Вы хотите установить
новый пароль? «Да» - «нет»?» Что мне нажимать?
Системный администратор: - А вы хотите установить
новый пароль?
Женщина: - Ну, не знаю, наверное, хочу.
Системный администратор: - Так что надо нажать?
Женщина: - Кнопку «нет»?
Системный администратор: - Почему «нет»? Вы ведь
хотите поменять пароль?
Женщина: - Да
Системный администратор: - Так что надо нажать?
Женщина: - Не знаю, а как вы думаете?
Системный администратор: - Ну вы хотите установить
новый пароль, или нет?
Женщина: - Хочу.
Системный администратор: - Так что надо нажать?
Женщина: - Что вы мне голову морочите, откуда я
могу знать, скажите мне, что нажимать!!!
Системный администратор: - Прочитайте, что у вас
написано, ответьте мне вслух
Женщина: - «Срок действия пароля истекает через 3
дня. Вы хотите установить новый пароль? «Да» -
«нет»?» Ну, хочу.
Системный администратор: - Да или нет?
Женщина: - Да.
Системный администратор: - Так что надо нажать?
Женщина: - Не знаю… наверное, «нет»!..