Выступает в ООH посол Израиля: - Я хочу начать
свою речь с экскурса в историю. Давным-давно
Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко,
хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по
дюне, и превратилась она в озеро. Евреи
напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться.
Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее
всего, ее украли арабы! Ясир Арафат вскакивает: -
Ложь! В то время не было там никаких арабов!!!
Посол Израиля: - Вот именно с этого я и хотел
начать свою речь.

Дорогой дедушка Мороз! Пишут тебе
асфальтоукладчики. Недавно к нам на разбитом
автобусе подъехал ОМОН и уложил нас,
асфальтоукладчиков, на асфальт. При этом они
требовали, чтобы мы внимательно посмотрели на
свою работу и сделали выводы. Выводы мы сделали.
Дорогой дедушка, научи нас укладывать асфальт, а
то они обещали вернуться...

У сексопатолога. Доктор, мой друг очень
стеснительный,но у него проблема.
-Какая?
-Яйца звенят.
-М-М-гм..,пусть заходит.
Зашёл мужик,разложил богатства на столе(на
салфеточке).Доктор перчаточки одел,мошонку
пошевелил-ДЗИНЬ-ДЗИНЬ.Мужик лыбу тянет.
-Доктор,я феномен?
-Нет,вы батенька-МУДОЗВОН.

Священник едет на велосипеде и видит, что пацан
продает газонокосилку.
Он останавливается и спрашивает:
- Сколько просишь за косилку?
Пацан отвечает:
- Мне лишь бы на велик хватило!
Священник подумал и говорит:
- Давай меняться: я тебе свой велик, а ты мне -
косилку!
- Идет! - говорит пацан.
Пацан забрал велик, а священник стал пробовать
завести косилку. Он
дернул тросик с десяток раз, но безуспешно. Тогда
он подозвал мальчишку
и говорит:
- Твоя косилка не заводится, что с ней?
- Это потому, что на нее нужно ругаться как можно
сильнее, тогда она
заведется, - отвечает пацан.
- Знаешь, - говорит священник, - Я так долго был
священником и вел
праведную жизнь, что наверное даже не помню, как
ругаться.
- Ничего! - радостно отвечает пацан, - вы
продолжайте дергать за
тросик... Вспомните!!!

В школу пришел зубной врач чтобы показать детям
как никотин и алкоголь
влияет на здоровье? Врач положил 3 стакана и в
каждый положил по яйцу и
червяку. В один стакан налили водки, во второй
никотин, а в третий воду.
На следующий день все видят что все червяки
дохлые кроме того который
был в воде. Врач спрашивает: \"Что вы поняли из
нашего эксперимента?\"
Вовочка говорит: \"Если не пить и не курить то в
яйцах червяки
заведутся.\"

Один уролог говорит другому:
- Путешествовал по Европе, видел
скульптуру \"Писающий
мальчик\"... Как-то не произвел на меня
впечатления... Лицо какое-то
искаженное, струя слабая...
- А что ты хочешь?... Столько лет стоит без
движения, голый, на улице...
Я думаю тут все ясно - хронический простатит!

Гинеколог - блондинке:
- Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?
- С пятью или с шестью...
- Hе так уж много...
- Да... Что-то неделька не задалась...

- Перечислите основные женские половые органы.
- Влагалище, оралище, аналище...

Организму человека выделили пенсию. Одну на все
органы. Собрали собрание, сидят , решают кому же
ее отдать... Мозг говорит:
-Отдайте пенсию мне. Всю жизнь вся деятельность
организма зависит от меня.
Сердце:
-А я всю жизнь гоню кровь для снабжения
кислородом всех органов...Отдайте пенсию мне.
Вдруг из глубины зала слабый голос:
-Мнепенсию, пожалуйста...
Голоса: _Кто это? Встаньте, чтобы вас видели!
-Эх... Да если бы я мог встать - я бы пенсию не
просил...

Он говорит, что это было в экстазе, а я точно
помню, что в сарае...

Скажите, вот если любовь это свет всей жизни, то
тогда что же супружество?
- Квитанция об оплате.

нет честно по утрам плохо соображю потом что
нить напишу...

Хочеться пошутить а шутки кончились...

муха села на варенье вот и всё стихотворенье...

Дюжина признаков того, что вы замужняя женщина:
1. Раньше вы хотели замуж, а теперь нет.
2. Вы не просто предохраняетесь, а планируете семью.
3. Вам дарят цветы два раза в год: 8 марта и
наутро после совещания.
4. Вы не нанимались полы мыть и носки стирать.
5. Вы способны определить степень опьянения по
часам. Или по скрежету ключа в замочной скважине.
6. Ваши дети переняли от него тупость и лень, а от
вас аккуратность, трудолюбие и скромность.
7. Вы, в принципе, не заикаетесь, но порой
повторяете слова по сто раз.
8. В этой жизни вам часто не хватает зла.
9. Вы иногда, но не часто и ненадолго,
задумываетесь о том, что неплохо бы и похудеть.
10. Ой! У вас молоко убежало.
11. Ваши руки стали длиннее на пять - восемь
сантиметров.
12. Вы затравленно следите за модой.

Встретились старинные, немного надоевшие
друг-другу друзья-любовники:
Мужчина: Что-то ты грустная?
Женщина: Уж ты-то должен помнить, что я бываю
грустная либо по причине длительного отсутствия
секса, либо по причине отсутствия денег!
Мужчина: Что мы будем расстёгивать сначала?
Кошелёк или ширинку?

- Наконец-то будильник меня разбудил.
- Каким образом?
- Жена стукнула им меня по голове.

Как понять мужчин?
Если ты нежна с ними, - ты смешна. Если нет, -
бесчувственна.
Если ты не пользуешься косметикой, - на тебя не
обращают
внимания. Если пользуешься - чтобы флиртовать с
другим.
Если ты не работаешь - ты всего лишь домашняя
хозяйка. Если ты
работаешь (и даже зарабатываешь больше, чем они)
? они свирепеют.
Если платят они, - это использование. Если
платишь ты, - они
чувствуют себя униженными.
Если ты с ними спишь, - ты чокнутая потаскуха.
Если нет, - ты их
не любишь.
Если они получают повышение, - это следствие их
способностей и
достижений.
Если получаешь повышение ты, - это потому, что ты
переспала с шефом.
Если они разглядывают других женщин, - это их
природа. Если ты
посматриваешь
на других мужчин, - ты неверна.
Если ты встречаешься с каким-то горемыкой, - ты
дура. Если с
миллионером, - ты расчётлива. Если они в 30 ещё
неженаты, - они высоко
ценимые
свободные парни. Если ты в 30 ещё не замужем, -
*поезд уже ушёл*.
Если у тебя плохое настроение, - ты невротичка.
Если у них, -
бедные: ты их не понимаешь!
Если ты некрасива, - ты никому не нужна. Если ты
миловидна и умна,
они боятся тебя.
Если они идут *налево* и ты остаешься с ними, -
ты законченная
идиотка.
Если же ты уходишь, - ты *нетолерантна*.
Если у них есть любовница, - это потому, что дома
они получают не
всё, что им нужно. Если у тебя есть любовник, -
*Ну что за блядь!*
Если их видят с молоденькой, - *Браво, браво,
браво!* Если тебя
видят с более молодым, - это потому, что тебе
срочно понадобилось
это.
Если
они несносны, - просто пойми их: у них был плохой
день. Если же ты
несносна, - у тебя как раз твои дни.
Если ты их не ждёшь, не балуешь, не готовишь им
еду, не содержишь
в порядке их одежде и дом, - ты бездельница. Если
ты делаешь для них
всё, - они уходят от тебя к другой!

- У меня муж не пьет, не курит, стирает, гладит,
моет посуду...
- Да это же не муж, а просто жена какая-то!!!

Alexandr, 29
прости,родной,коротко не всегда получается)