Оскорбительная азбука

Егор Трубников
Alphabetum Contumeliosus

А Анал
Если в задницу попал,
Называется Анал.

Б Блядь
Блядь ебется за бабло.
Без бабла ей западло.

В Вагина
У Галины есть Вагина,
У Марины есть Вагина,
А у Вити и у Ромы
Все немного по-другому.

Г Гондон
Все считают моветоном
Называть кондом Гондоном.

Д Дрочила
Дядя к девкам не стремится,
Дядя держит хуй в деснице.

Е Ебало
Коль зубов осталось мало,
Поплотней закрой Ебало.

Ё Ёбаный карась
Уловили мы вчерась
Рыбку «Ёбаный карась».
Рыбка «Ёбаный карась»
Очень быстро порвалась.

Ж Жопа
В словаре, как ни крути,
Слова «жопа» не найти.
Удивительно нам это —
Жопа есть, а слова нету.

З Задрот, Засранец
Тот, кто книжку разорвет
И испортит ранец,
Называется Задрот,
А еще Засранец.

И Инцест
Это папа, это дочь.
Очень папа дочь не прочь.
Если совесть не заест,
То получится Инцест.

Й Йоб
«Йоб!» — сказал сержант милиции,
Потерявший амуницию.

К Клитор пролонгированный
Хороша политкорректность,
Но уместна не всегда.
Пролонгированный Клитор —
Это хуй, а не пизда.

Л Лингам
В женской бане шум и гам.
В баню залетел Лингам.
Он сидит под потолком
И плюется молоком.

М Мудак
Мудака узнает всяк:
Кто с мудями, тот Мудак.

Н Нахуй
Круглый год, и днем и ночью,
Молодежь и старики,
Кто охотно, кто не очень
Ходят Нахуй. Чудаки.


О Отъебись
Таня кошке скажет: «Кы-ысь»,
А Сережа — «Отъебись».
Вова скажет как Сережа,
Да и Витя, в общем, тоже.

П Пидорас
Повстречались как-то раз
Гомосек и Пидорас.
«Как же мы с тобой похожи!
Мы вообще одно и то же!»

Р Распиздяй
Если ты проебал
Кошелек, документы и мячик,
Значит, ты Распиздяй,
И никто не спасет тебя, мальчик.

С Срань Господня
Из дома вышел я сегодня
В незабываемую рань.
Иду и вижу: Срань Господня.
Вернее, у подъезда срань.

Т Трупоеб
Гадкий дядька прыгнул в гроб,
Повозился и застыл.
Это свежий труп уеб
Трупоеб и некрофил.

У Уебище лесное
В лесу под старою сосною
Живет Уебище лесное.
Не обижай его, дружок,
Его и так обидел бог.

Ф Фпезду
«Пошел-ка ты Фпезду», —
Сказали раз ежу.
«Схожу, — ответил тот. —
И вас с собой свожу».

Х Хуй моржовый
У каждого зверя пенис обычный,
Лишь у Моржа он не слишком приличный.

Ц Целка
Целка — это не безделка.
Берегите, девки, целку,
Хоть зашить ее и можно,
Но ебитесь осторожно.

Ч Чмо
На вечеринку влезло Чмо.
Никто не звал. Оно само.

Ш Шит
Мой сосед мешок ташшит.
Гнется, ломится, пишшит.
Шит в мешке или не Шит —
Я не знаю. Бог решит.

Щ Щель половая
На полу у старого трамвая
Щель образовалась половая.
Там и сгинул, будто под водой,
Михаил, кондуктор молодой.

Ъ Твердый шанкр
С твердым шанкром не балуй!
Поебался — вымой хуй.

Ы Ыбанамать
Можно многое сказать,
Говоря «Ыбанамать».

Ь Мягкий шанкр
Мягче облака и пуха
Шанкр вылез возле уха.

Э Эбануццо
Трезвый был. Разгрохал блюдце.
Об ребенка. Эбануццо.

Ю Ю
Обзывательства в английском
Начинаются на «Ю».
А у нас на «Ю» ругательств
Вовсе нету. Зуб даю.

Я Яйца
Яйца курицу не учат.
Яйца лишь подростков мучат.

Пидорас
Повстречались как-то раз
Гомосек и Пидорас.
«Как же мы с тобой похожи!
Мы вообще одно и то же!»

Урок в школе, тема урока \"Игровые задачи на
развитие логики\". Учительница спрашивает:
- Что произойдет, если всеразрушающее ядро
врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
- Водка подорожает, Марь Ивановна!
- Это почему?
- А у меня отец говорит: \"У нас в России всегда
так, сначала какая-нибудь непонятная ху*ня
произойдет, а потом водка дорожает.

Женщина собирается пойти с кавалером на мероприятие.
Она кокетничает:
- Дорогой, не находишь ли, что мое декольте
глубоковато?
Мужчина рассматривает и говорит:
- Дорогая, у тебя что, грудь волосатая?
- Ты что, нет конечно...
- Ну тогда оно, пожалуй, глубоковато.

Студенты первого курса мединститута на практике в
морге (первый раз).
Врач стоит возле расчлененного трупа и говорит:
- Запомните, врач должен быть очень внимательным и
совершенно не брезгливым.
Вот смотрите!
И засовывает палец в заднее проходное отверстие
трупа, затем вытаскивает, со смаком облизывает его
и говорит:
- Ну а теперь маленькое испытание: кто повторит,
тот будет врачом...
Студенты в шоке. Несколько не выдерживают и
выбегают из морга.
Лишь один отличник вызвался и повторил тоже самое,
но уже с другим выражением лица. Врач:
- Да... Ну из тебя-то уж точно врач не получится...
Я же говорил, что врач должен быть внимательным: я
ведь засовывал палец один, а облизывал другой...

Один мужик другому:
- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?
- Ну... Причина в двух вещах...
- ... наверное, любовь и преданность?
- Нет! Лень и порносайты!

Приходит мужик(М) вечером домой, говорит жене(Ж):
М: - Слышь, Маш, тут на работе ребята рассказали,
что бабы у мужиков в рот берут, - давай попробуем...
Ж: - Ты че, сдурел, придурок. Сроду никогда такого
не делала и делать не собираюсь.
М: - Hу давай попробуем, говорят, классная штука,
тебе понравится.
Ж: - Отвали...
Короче, мужик уламывал ее минут 40, - наконец-то
уговорил.
Ж (спуская ему штаны):
- Только ты не кончай, а то у меня от спермы изжога.

Самое несчастное животное - осьминог.
У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа
- с ушами.

Отправились двое новых русских (НР) в тайгу на
лосей охотиться.
Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и
говорит:
- Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не
может. Не потянет вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те
четырех лосей настреляли.
Летчик им:
- Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну
нельзя перегружать машину.
А новые русские ему:
- Ну о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы
тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже
тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже
тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял.
И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через
две минуты упали.
Через час пришли в сознание. Один НР спрашивает у
другого:
- Мы где?
- Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом
году ебанулись

- А где у вас туалет?
- Вон, по коридору, вторая дверь налево.
- А газетка у вас есть?
- Вы что, у нас туалетная бумага!
- А газетка есть?
- Отвяжись, нет у нас газетки.
- Ну ладно, я тогда шампунь почитаю.

- Уссурийские тигры, их осталось всего 30!
Пожалуйста, перечислите деньги в фонд защиты дикой
природы!
- Уссурийские тигры, их осталось уже 29! Мы будем
убивать по одному, каждый день, пока вы не начнете
перечислять деньги в фонд защиты дикой природы!!!

proletayut kak to na vertolyote nad rossiyai bush
i putin. bush smotrit vilyuminator, zadaet voprosi
nashemu prezedentu. proletayut oni nad zonoi, bush
sprashivaet chto eto takoe? A putin otvechaet eto
pianerskii lager. bush govorit zdorovo davaite
posetim ego. Nu delat\' ne chego soglosilsya putin,
zvonit on na zonu i trebuet chtob ego
perearudivali v lager. Nu sodyatsya oni na zone i
bush vidit odnogo koloriinogo borodatogo zeka
vsego v nakolkah i sprashivaet malchik tebe skolko
let? zek otvechaet :8. bush a yab vse 40 dal.
zek: a yab tebe pizdi dal esli b ne tot pioner
vajatii na vishke s rujyom!

Она согласилась заняться с ним сексом за то, что
он скажет ей, с кем нужно заняться сексом, чтобы
ее взяли сниматься в кино.

Мы поели супчик Магги
Не хватило нам бумаги..

Приходит женщина в церковь:
- Батюшка,грех на мне.Я в руки брала
- Поди в воскресенье на реку,опусти руки,грех твой
вода и смоет
В воскресенье пришли в церковь одни
прихожане-мужчины,без жён.Священник посылает дьяка
узнать,где же женщины
- Батюшка,все бабы стоят возле реки,руки в воде
мочат,а матушка ишо и рот полощет!

Выходит из института первокурсница, с косичками
такая. Вдруг возле неё тормозит какая-то тачка. Из
неё вылетают два амбала, хватают девчонку и
смываются. В машине оказалось ещё три амбала. Один
говорит: - Даём тебе на выбор два варианта. Или мы
едем туда, где твой папаша заныкал свои
драгоценности. Или едем прямо - и на каждом
светофоре каждый из нас трахнет тебя, а на каждом
переезде каждый даст тебе в рот, и так пока бензин
не кончится. Так куда мы едем?
- На заправку, мальчики!!!

- Женщина,вам так идёт этот туалет!
- Мужчина,вы что оху*ли?! Закройте дверь!!

Петька спрашивает у Василия Ивановича-что такое
НЮАНС?-Раздевайся!-

Новоиспеченная жена очень напряжена в первую
брачную ночь. К ее удивлению - ничего не
происходит! На вторую ночь - опять ничего. В
третью ночь она со злостью говорит своему мужу: -
Если ты не займешься сейчас мною, я приведу
себе мужчину с улицы! И при том настоящего
мужчину! Он, с сияющими глазами: - Хорошая идея!
Прихвати и мне одного!

Иной pаз полезешь за словом в каpман - а
достанеш пистолет...