Приходит грузин к врачу и говорит:
- Доктор, у меня член как бешенный конь!
- ?!?
- Я ему кричу - стой! А он не стоит!

- Поручик, вам нравится мое новое платье? - уже в
пятый раз за вечер спросила Наташа Ростова.
Наконец он не выдержал и сказал:
- Давайте уже снимем этот вопрос...

Приходит прапорщик домой, начинает раздевается - и
вдруг жена говорит ему:
- У тебя же на трусах помада...
На что прапор с кислой миной отвечает:
- Да, на губе сидел...

Женщина приглашает мужчину на ужин. Усадила за
стол, хорошо накормила - нанапоила; потом
потанцевали. И вот наступил наконец ответственный
момент. Женщина встала, медленно разделась и
говорит: \"Ну, теперь ты мой!\"
- Ага, счас, сама мой! - не растерялся мужик.

Идет девка, следом за ней два пацана и один
дpугому так гpомко:
- Какие длинные ноги!!!
Девушка:
- Вау, комплимент!
Пацан:
- Особенно пpавая...

Попал нарик в ад, видит конопля растет, начинает
бешено ее косить, подходит к нему демон:

- Ты че, блин не видишь - вон уже скошенная
лежит.

Нарик хватает скошенную, начинает сушит, демон
ему:

- Ты, блин, совсем больной, вон высушенная лежит.

Нарик кидается косячок делать, демон ему:

- Не ну ты совсем прибитый, вон косяки лежат.

Нарик хватает косяк, подбегает к демону и
говорит:

- Дай спички...

Демон груустно так:

- Пацан были бы спички - был бы рай...

Муж ночью пытается пристроиться к жене. Жена
поворачивается и говорит:
- Извини дорогой, утром мне на прием к
гинекологу, я хотела бы остаться свежей.
Отвергнутый муж отворачивается и пытается
заснуть.
Через некоторое время он опять оборачивается к
жене и с
надеждой шепчет ей на ушко:
- А к стоматологу ты ведь завтра не идешь?

В одном из английских зоопарков сбежал слон.
Раздается звонок в комиссариате:
- Господин комиссар,у меня в огороде огромная
серая мышь рвет хвостом капусту!!
- Да? И что она потом с ней делает?
-Господин комиссар, вы не поверите!!.

Сидят студенты в общаге. Нервничают. Сессия.
Открывается с грохотом дверь, вбегает
взлахмоченный студент. Все хором:
- Сдал?
- Сдал!!!
- Сколько?
- Пять! Даже с отколотым горлышком взяли!

Сидят студенты в общаге. Нервничают. Сессия.
Открывается с грохотом дверь, вбегает
взлахмоченный студент. Все хором:
- Сдал?
- Сдал!!!
- Сколько?
- Пять! Даже с отколотым горлышком взяли!

Профессор студенту-лингвисту, валящему очередной
зачет:
- Ну ладно, так и быть, скрепя сердце
поставлю вам зачет, если вы скажете мне, какие
три слова наиболее часто используют студенты.
- Я не знаю.
- Абсолютно правильно! Давайте зачетку!

- Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать
дяде?
- Партизаны там...

В фиpму для pутинной pаботы на компьютеpе
устpаиваются тpи пpетендента. Пеpвого зашедшего
на собеседование спpашивают:
- Вас интеpесуют поpносайты в Интеpнете?
Тот подумал, если сказать, что интеpесуют, то
пpимут за сексуального маньяка:
- Hет, не интеpесуют.
- Свободны!
Заходит втоpой, ему тот же вопpос. Он подумал,
если сказать, что не интеpесуют, то сочтут за
ненастоящего мужика:
- Да, интеpесуют.
- Свободны!
Hаконец заходит тpетий:
- Вас интеpесуют поpносайты в Интеpнете?
- А что такое Интеpнет?
- Вы пpиняты! Давайте ваши документы...
***

Новый вирус, распространяющийся в последние
недели по Сети, имеет одну удивидельную
особенность: при выходе с зараженного им
компьютера в Интренет он не только перенаправляет
пользователя на сайты порнографического
содержания, но еще и заставляет возбуждаться!

Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим
насмерть не менее 1000 микробов

Звонок на фирму, которая занимается ремонтом
компьютеров:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит
$50. Но для вас будет лучше, если вы прочтете
инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью
спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы таким образом
препятствуете бизнесу?
- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда
больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам
сначала самим попытаться что-то отремонтировать

- Вот ты мне скажи, почему когда заходишь на
иностранный сайт, то в основном реклама на
продукцию или услуги, а когда заходишь на русские
сайты, то обязательно на эротику или порнуху, в
России что? Все озабоченные? Голых баб сроду не
видели?
- Да нет, это просто потому, что бабы - это
единственный продукт, который делают в России, и
иногда даже очень удачно.
***

Фирма Microsoft выпустила \"Windows for woman\"
Основное отличие продукта в том, что две кнопки-
\"Yes\" и \"No\" заменены одной- \"Maybe...\"
***

ЕСЛИ БЫ WINDОWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ.
1. После загрузки Windоws появляется
надпись \"Таки я загрузилась! \"
и в течение 15 минут играет мелодия \"Семь сорок\",
которую нельзя ни
приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу \"Старт\" появляется
сообщение \"Ну, шо ты тут
клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл...\".
3. Клавиатурный драйвер автоматически
преобразовывает букву \"г\" в букву \"х\", а
букву \"ч\" в букву \"ш\".
4. При открытии нового документа по умолчанию ему
присваивется
название :\"Шоб ты был здоров.dос\".
5. При подсоединению к Интернету появляется
надпись: \"Шо ты занимаешь
линию? А вдруг мама позвонит?\".
6. При открытии любой папки или файла появляется
предупреждающее
сообщение: \"И оно тебе туда надо?\".
7. При инсталяции любой программы появляется
сообщение: \"Ну и куда
ты собираешься писать, поц? Ты купил новый
харддрайв?\".
8. Размеры файлов указываются с точностью до
бита, а вместо таймера
в панели встроен счетчик потребления
электроэнергии за время работы
компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда
появляется инструкция по
приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается
sаvеsсrееnеr с надписью:
\"Ой-вей, я устала...\".
***

Пришел на службу, вклучил компьютер, к интернету
подключиться не удалось....пришлось работать.