Женщина приходит к врачу и говорит, что ее муж
вообще ее не хочет.
Врач дает ей банку с таблетками и говорит, чтобы
она добавляла по одной таблетке в день в еду мужа.
Придя домой женщина сразу положила таблетку в еду
мужа и ночью он совсем малость ее потрахал.
На следующий день она домешала мужу всю упаковку.
Через полгода врач решил позвонить и узнать как
дела.
Трубку берет сын и отвечает:
- Ой, знаете. Мама умерла, сестра беременна, моя
задница очень болит. А папа…… а папа бегает по
подъезду за котами с банкой вазелина в руке.

- Почему Гитлер покончил с собой?
- Ему прислали счет за газ из концлагерей.

-Меня никто не любит. Может это потому что я
еврей?
-О! Ты еврей? Мой дедушка умер в концлагере.
-Серьезно?
-Да. Он упал со сторожевой вышки.

Два педика летят в самолете.
Один говорит: \"Я тебя так хочу\".
Второй отвечает: \"Да ты что? Тут куча людей!\"
\"Да они все спят, смотри\" – говорит первый и
начинает кричать: \"Люди скока времени?\"
Никто не отвечает. И они начинают трахаться.
Через полчаса по салону проходит стюардесса и
видит мужчину, которого вырвало на себя.
Стюардесса спрашивает: \"Чего вы не позвали меня,
когда вам было плохо?\"
Мужчина отвечает: \"Я боялся тут хоть что-то
сказать. Один вон спросил, который час, так его
сразу трахнули в жопу\".

Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно,
предлагает три желания.
Рабинович задумался, почесал лысину:
- Хочу дом на Средиземноморском побережье, три
миллиона долларов на счет в банке и тетку с
огромным бюстом. Это, значит, раз!....

Вопрос: Если ваша собака гавкает около задней
двери, а жена кричит у передней, кого вы впустите
первым?
Ответ: Конечно собаку. По крайней мере она
заткнется, после того, как вы ее впустите.

Вопрос: Откуда вы узнаете, что женщина собралась
сказать что-то умное?
Ответ: Она начнет с фразы: «Один мужчина мне
рассказывал…….»

Русский, немец и американец попали к каннибалам.
- Мы дадим вам задание – говорит вождь – если
выполните, то мы вас не съедим. Сначала идите в
джунгли и принесите 10 штук одного плода.
Первым приходит немец и приносит 10 яблок.
- Теперь ты должен засунуть это все в задницу без
эмоций на лице. Немец смог засунуть только четыре
яблока и его съели.
Вторым приходит русский с 10 черниками.
Выслушав вождя, он понял, что это не проблема и
начал засовывать.
И тут на девятой чернике он начал безумно смеяться
и его съели.
Встречаются русский и немец на том свете.
- Что с тобой случилось – спросил немец – чего ты
начал смеяться?
- Да все было нормально – говорит русский – пока я
не увидел довольного америкоса, несущего десять
ананасов.

Если свет в туалете выключается со звуком \"Э\",
значит, в туалете кто-то есть.

- Куда мы так спешим, Винни? - спрашивает Пятачок.
- В гости к Кролику.
- А он нас ждет?
- Ждет, еще как ждет! Звонит, спрашивает: \"духовка
нагрелась, начинка готова, а где же обещанный
поросенок?

У девочки первый раз в жизни случились месячные.
Она подходит к своему другу вся в слезах и
показывает.
Друг отвечает:
- Я не доктор, но похоже, что тебе только что
оторвали яйца.

Мужик заходит в ресторан, садиться за столик и
видеть очень красивую женщину, сидящую напротив
него.

Он подсаживается к ней и говорит: Не согласились
бы вы составить мне компанию?

Она отвечает: Чтобы я на это согласилась, вы
должны обладать следующими качествами – у вас
должен быть Мерседес S-класса, миллион долларов на
счету в банке и член длиною 25 сантиметров.

Мужик отвечает: Знаете, у меня нет Мерседеса, но
есть Феррари Тестароса и Бимер 850iL, в банке у
меня 20 миллионов, но даже ради такой суки как вы
Я НЕ ОТРЕЖУ 3 САНТИМЕТРА ОТ СВОЕГО ЧЛЕНА

Горожанин, уставший от жизни в городе, решил
уехать в деревню и жить там отшельником. Так как в
деревне, кроме него никто не жил, он прожил там
шесть месяцев, никого не видя.

В один прекрасный день к нему зашел сосед: -
Привет, я живу в 20 километрах отсюда и хотел бы
пригласить вас на вечеринку.

- Прекрасно – отвечает отшельник – я полгода не
веселился и думаю, что созрел для этого.

- Только знаете – говорит сосед – на этой
вечеринке много пьют.

- Не беда. В своей прошлой жизни я тоже много пил.

- И там наверное будут бить морду.

- Ничего, я могу за себя постоять.

- А после этого там будет дикая сексуальная оргия.

- Отлично, я давно не трахался. Только у меня
вопрос. А что мне одеть?

- Да что хотите. Нас там будет всего двое

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого
похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их,
очень медленно, еле поднимая ноги, идет на кухню.
Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с нее (с
клетки) покрывало, заходит на кухню, достает из
холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет,
идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем,
накидывает на нее покрывало, ложится на диван и
засыпает.
Голос из клетки:
- О*уеннно день прошел!!!

УСПЕХИ БОЛЬШОГО ПУТИ

Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати.
Успех в 17 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 25 лет - найти хорошую жену.
Успех в 35 лет - карьера и семья.
Успех в 45 лет - семья и карьера.
Успех в 55 лет - найти хорошую жену.
Успех в 65 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 85 лет - проснуться в сухой кровати...

Чукча подходит смотреться в зеркало и говорит:
-Опять этот брат близнец идиот приехал!!!
Жена подходит и говорит:
-Да!!! И эту дуру опять с собой привёз...

Вопрос:
-В чём отличение, между \"ушёл по английски\"
и \"ушёл по еврейски\"?
Ответ:
-Англичанин уходит не попрощавшись, а еврей
попрощается, но не уходит

Идет пьяный моряк. Бескозырку задом наперед одел,
ленточки на лицо свисают. Идет, ленточки руками
все время раздвигает и говорит:
- Когда же эти камыши кончатся?!

- Вася, чего ты боишься в жизни?
- Стоматологов и темноты.
- Ну стоматологов - понятно, а темноты-то чего
бояться?
- А знаешь, сколько их в темноте может прятаться!

- Девки, выхожу я утром из дома, а на заборе кто-
то мое имя написал.
- Ничего себе у тебя имя...