Молодой человек, поднявшись в гору и отдышавшись,
говорит спутнице:
- Взгляни, дорогая, какая прекрасная долина под
нами! Какая
живописная река!
- Зачем же мы полдня тащились сюда, если внизу
такая красота?

Женщины знают только один способ нас осчастливить
и тридцать тысяч способов сделать нас несчастными.
(с) Генрих Гейне

В Нью-Йорке человек попал под машину. Он
совершенно не пострадал, однако умный прохожий,
ставший свидетелем, посоветовал ему притвориться
серьезно пострадавшим и потребовать компенсацию.
Человек согласился, но как только он снова лег
перед машиной, та сдвинулась с места и задавила
его насмерть

Посмотрев тайваньский сериал о
сверхъестественном, четверо китайских подростков
съели дыню, начиненную крысиным ядом,
чтобы «отправиться путешествовать в ад». Они
оставили записку со словами: «Если в аду так же
плохо, как здесь, то мы вернемся». Двоих удалось
вернуть, остальным, видимо, там понравилось.

Альпинист-ветеран Жерар Омель совершил шесть
подъемов на Эверест. Он умер у себя дома, когда,
меняя лампочку, упал с лестницы и ударился
головой о раковину...

80-летняя Аделаида Магнозо вытащила из шкафа
складную кровать и легла спать. Она погибла,
когда ложе неожиданно вернулось в исходное
положение.

Из зоны оцепления Чернобыльской АЭС пытался
вырваться местный житель...
Заградотряд открыл огонь по нарушителю. На теле
задержанного солдаты насчитали 12 отверстий. К
счастью, все они оказались анальными.

Красивых больше, чем желанных.
Желанных больше, чем одна.
Меж этих параллелей странных...
Не помещается жена!

Парень, ковыряющийся указательным пальцем в носу,
подходит во время дискотеки к стоящей девушке:
- Потанцуем?
- С такими не танцую!
(щелчком стряхивает козявку с пальца) - А чё так?

Забросили американцы шпиона на Украину. Идёт он,
видит, дед траву косит. Подходит к нему и говорит:
- Здоровеньки, диду!
Дед отвечает:
- Здоровеньки, американский шпион!
- Ты что, диду, какой я - шпион? Я - хлопец
украинский!
- Какой ты на х\"р хлопец! Ты - негр губастый!!!

Умирающий муж лежит дома в постели и внезапно
чуствует запах любимого шоколадного
печенья. \"Надо хоть последнюю печенюшку сьесть
перед смертю\", -думает он. Падает с кровати,
ползет, вползает в кухню и видит, что жена стоит,
повернувшись к духовке. Из последних сил муж
протягивает руку к тарелке с готовым печеньем,тут
жена его как шарахнет по башке:
-Куда руку тянеш, гад? Это я для поминок!)

В одном купе едут украинец и два африканца-
студента. Украинец достает хлеб, сало, помидоры и
начинает со вкусом есть. Замечает голодные глаза
африканцев.
- Шо, хлопцы, хочите исты?
Те кивают. Сосед добродушно разводит руками:
- Извиняйтэ, хлопцы, бананов нэма!

- Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, -
вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки
Буратино.

Маленькая девочка копается в песочнице. Мимо идет
мужик:
— Девочка, не дашь дяде песочку?
— А на хрена?!
— Нельзя так говорить! Надо сказать — зачем?!
— Ну, так будем брать, или базар разводить?!
— Да я пошутил!
— Тут один, мля, тоже шутил, так до него теперь
хрен докопаешься!

Подходит зебра к гаишнику и, поглядывая на жезл,
смущенно говорит:
- Простите, а где вы это взяли?

- Ах, Одесса - это же настоящая жемчужина!

- Но она находится в такой раковине!..

- Их было двое, но остаться должен был только
один.

- Смотрите на ОРТ новый блокбастер \"Кутузов\".

Как известно, Гитлер был крайне мнителен и
суеверен. Однажды он вызвал к себе прорицателя,
чтобы узнать свое будущее.
- Мой фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете
в день еврейского праздника.
- Какого?
- О, фюрер, в какой бы день вы ни умерли, он
станет большим еврейским праздником!

Клиент уселся в кресло и попросил побрить его.
Мастер-новичок порезал его раз, два, три. Клиент
не выдерживает:
- Дайте и мне бритву, пожалуйста, я буду
обороняться!

На сьёмках клипа звезда российской эстрады Алла
Пугачева срывается с высоты и падает...
Народ вокруг замер от неожиданности и молчит.
Вдруг кто-то спрашивает:
- Желание все успели загадать???...