Слышал вчера в автобусе:
- Отгадай загадку - не петух, а поёт, не дед, а
бабку ебёт?
- Ну?
- Филипп Киркоров!
- Не петух?! ПОЁТ?!!

При правильном подборе литературы в туалете
можно получить неплохое образование.

Ради эксперимента Россия проложила через
территорию Украины канализационную трубу.
Интересно, будут воровать или нет?

В бар в Гарлеме, где сидят одни негры, входит
мулат.
Бармен (иронично): - Слушаю Вас, ваша
светлость...

Врачи всегда рекомендуют то, что им
рекомендовано рекомендовать.

- У вас есть алиби?
- Есть, хотите валютой?

Коллектив так сократился, что теперь я и
начальник, я же и дурак.

Как известно, все 18-летние девушки гадают. А в
30 лет понимают, что не угадали…

Разговаривают две соседки: - Слышала? От Петрова
ушла жена! - Шутишь? И как он это пережил? -
Сейчас уже успокоился. Но сначала думал, что
сойдет с ума от радости.

На седьмом десятке лет
деду сделали минет.
Дай вам Господи, отцы,
как тот дед, отдать концы.

Звонит телефон. Жена подходит, чтобы поднять
трубку, и муж ей быстро
говорит:
- Скажи, что меня дома нет.
Жена берет трубку:
- Да. Нет. Нет, муж дома...
Муж:
- Ну я ж тебя просил...
Жена:
- Да это не тебя...

Новость мобильного мира: вслед за телефонами для
женщин с функцией подсчёта менструального цикла
появились телефоны для мужчин, где таких
календарей можно вести до десяти - теперь не
нужно напрягать память и ломать голову, к кому
идти…

У палача юбилей - тысячный клиент . Надо бы как-
то отметить, побрился, причесался, новый
костюм,накрахмаленный красный балдахон надел,
топор наточил,почистил зубным порошком - блестит
как зеркало. Приходит на своё рабочее место и
обращается к своему кллиенту, ласково так, словно
родному брату:
- Я тебе, как тысячному, все сделаю по высшему
разряду, ничего не почуствуешь.
Сказано- сделано.Клиент жалобно:
- Да ну кончай скорей!
- Да все уже.
- Как все, я же ничего не почуствовал.
- А ты попробуй, кивни ...

Пришел муж домой от любовницы под утро. Разделся
в прихожей, прошел в спальню, подошел к постели,
на которой спит жена, поднял одеяло, смотрит и
бормочет:
\"Красавица! Была бы чужая - цены бы не было\".
Прикрыл одеяло и пошел спать на диван.

- Вот ты знаешь, что созвездие «Большая
медведица» хотят переименовать в
созвездие «Большой медведь».
- Нет, а почему?
- Просто раньше телескопы были не такие мощные,
не все можно было разглядеть.

В общем, ситуация классическая. Жена в постели с
утомленным любовником, неожиданно врывается муж.
Жена кричит любовнику:
- Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Любовник:
- КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?

Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные
брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на
столе. Муж, уходя на работу, говорит жене:
— Дай мне немного денег.
— Зачем тебе деньги?
— Ну, буду идти с работы, встречу кого-нить,
третьим буду…
— Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не
задерживайся — первым будешь!

Об особенностях восприятия женской речи
мужчинами.
Жена:- Да-да, ты опять все раскидал на полу.Нам
надо немедленно заняться стиркой. Ты и я. Иначе
мы стобой останемся без одежды.
Что слышит мужчина:- Да-да бла-бла-бла-бла,на
полу бла-бла-бла-бла,немедленно бла-бла-бла-бла,
ты и я бла-бла-бла-бла, без одежды бла-бла-бла-
бла.

Жена с любовником лежат на кровати, вдруг звонок
в дверь - муж пришел.
Оба подхватываются, и тут раз, любовника скрутил
радикулит, стоит голый раком, и не может
пошевелиться.
Муж входит, видит эту картину и спрашивает:
- А что это здесь такое?
Жена отвечает:
- Это японский робот для удовлетворения женщин в
случае отсутствия мужчины.
Муж поверил и успокоился. Жена пошла на кухню,
готовить ужин.
Муж подумал:
- Чего только эти японцы не придумают! Эх, жалко
бабу не сделали! Ну да, ладно, робот не человек,
его трахнуть это не педерастия, дай-ка попробую.
Пытается воспользоваться анусом любовника, но
тот, натужился и не пускает. Опечалился муж, и
пробурчал:
- Что за ерунда! Возьму-ка я дрель, свёрла и
рашпиль и расковыряю, блин!
И тут любовник произносит металлическим голосом:
- Че-ло-век, по-про-буй е-щё! По-про-буй е-щё!

Первая брачная ночь...Только молодые легли в
постель,
настойчивый звонок в дверь.
Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает
дверь.
В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика
с гробом на плечах,
обходят супружеское ложе и - на выход. Жених :
- Не понял!! Что за херня?
- Извини, братан! В подьезде не развернуться!!