- Ах, оставьте меня Фима!... Я холодна, как рыба...- Ну шо
Вы!.., Мадам!?..., холодная рыба, да под старым хреном -
это же деликатес

Идет мужик мимо зоомагазина, а из витрины ему кричит
попугай:

— Эй, мужик!

Мужик обернулся к попугаю. Тот кричит:

— Пошел нахер, козел!

Мужик пожал плечами и пошел дальше.

На следующий день история повторилась. И на
следующий тоже. Мужик
разозлился и пожаловался хозяину магазина. Хозяин
магазина тут же
пригрозил попугаю, что если история повторится еще
раз, тот будет ощипан
и отправлен в суп.

Идет мужик по улице на следующий день и слышит:

— Эй, мужик!

Оборачивается и видит: попугай смотрит на него
ехидненько:

— Ну, короче, мужик, ты понял…

- Брачная ночь была - обалдеть! Вся квартира ходуном
ходила!
- И кто же первый сказал: "Хватит, больше не могу!"?
- Сосед за стенкой...

Звонит телефон:
— Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий
вашей загородной резиденции.
— Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
— Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... . он
умер.
— Как умер? Мой попугай? Призер международных
соревнований?
— Да, синьор.
— Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
— Он сьел тухлятины, синьор Род.
— Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
— Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой
лошади.
— Какой лошади?
— Вашего арабского скакуна, синьор Род.
— Как, мой жеребец тоже мертв?
— Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
— Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
— Которой мы тушили пожар, синьор.
— Господи, пожар?
— Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от
свечи.
— Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба
сгорела от одной свечки?
— Да, синьор.
— Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
— Для похорон, синьор.
— Каких похорон??? !!! !
— Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я
подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой
для гольфа
... Долгое молчание
— Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе пиз@ец!!!

music time...

https://www.youtube.com/watch?
v=QkLCRu29S1Q&list=PLSTApsk4inuRypfysLkQ3Bmao1tcgs
va7&index=4

— Сема! Представь себе, я, наконец-таки послала
свое фото в клуб одиноких сердец...
— Ну, так шо они тебе ответили?
— Они прислали ее обратно... Написали, шо они не
настолько одиноки...

Женщина возвращается, когда видит, что мужчине без
нее плохо…

Мужчина возвращается, когда видит, что женщине без
него офигенно…

После первой брачной ночи муж говорит:

- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый…

Жена задумчиво:

- А я поняла, что и не последний…

Идет чукча и пищит. Подходит к нему геолог и
спpашивает:

— Ты чего пищишь?

— Да вот таблетки выпил.

— Hу и?

— А там написано: «после пpиема пищи».

мама......а почему наш папа лысый?умный думает
много.а почему у тебя так много
волос.........перестань болтать и иди делай
уроки....

У психиатра:
- Доктор, я живу на первом этаже и мне кажется, что
водители машин заглядывают ко мне в спальню! Что вы
мне посоветуете?
- Поселитесь повыше, но не выше девятого этажа- там
обычно летчики заглядывают!

Женщина приходит к психотерапевту:
– Доктор, у меня большая проблема! Любое свидание
заканчивается постелью! Я просто не могу никому
отказать. А потом... чувствую себя такой дурой и
шлюхой!.. Это меня ужасно угнетает..
. – Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы
очнётесь, вы сможете отказать.
– Зачем отказать?! Сделайте так, чтоб я не чувствовала
себя дурой и шлюхой!

Похороны....
- Изя,дорогой,я не верю таки,шо ты нас покинул!!!
- Товарищ,отойдите от гроба,дайте-ж подойти тем,
хто уже верит или хочет убедиться.

ПРИ РАЗВОДЕ МНЕ ДОСТАЛАСЬ ОДНА
СКОВОРОДА.....
БЛАГОДАРЯ КОТОРОЙ - Я ЗАБРАЛА ВСЁ ОСТАЛЬНОЕ...

Интересно, если ты умер и попал в ад, сколько
времени пройдет пока ты поймешь, что ты не на работе?!

"Муж хотел завести любовницу, . . я отговорила-"
Мол дорого, не потянем"... Лучше я заведу любовника... .
лишняя копейка в доме не помешает".

Страстные женщины хороши до безобразия! А также во
время безобразия и после безобразия

Чем выше у женщины уровень самостоятельности,
тем ниже каблук.

Муж лежит в постели с женой и наблюдает, как она
капает глазные капли: 2 капли в левый глаз, 2 капли в
правый и 2 между ног.
Муж спрашивает: - А зачем туда-то?!
Жена: А она тоже давно уже ничего не видела !...

Умер Ленин и пытается попасть в рай, а его не
пускают. Бродит он грустный у ворот рая, к нему
подходит ловкий еврей и говорит: «Давай я тебя
проведу». – «Давай». – «Садись в сумку». Ленин
залезает в сумку. Еврей подходит к вратам,
стучит, ему открывают, и он говорит: «Скажите,
Карл Маркс здесь?» – «Здесь». – «Так вот,
передайте ему его барахло».