Девушки, стреляя глазками, не бросайте потом раненых.

Что за люди пошли?
Слышат краем уха… Видят краем глаза… а потом
додумывают краем мозга

Женские журналы:
Стр 1. Ты красивая и совершенная, всегда оставайся
собой.
Стр 2. Как сбросить 300 килограмм за 2 недели.

В Китае спутниковую тарелку прикручивают к растущему
бамбуку. С каждым днем становится на 4 канала больше.

https://www.youtube.com/watch?v=HT-KuNIVhJs

Американский турист ходит с гидом по Израилю. --
Все тут у вас такое маленькое, устаревшее,
зажатое, -- говорит он. -- Это здание, например,
было бы в Америке раз в десять выше. -- О,
конечно, сэр! Это же психиатрическая клиника.

Еврейская скромность.Католик, протестант,
мусульманин и еврей имели дискуссию во время
обеда. Католик: У меня большое состояние .... Я
собираюсь купить Ситибанк!Протестант: Я очень
богат и куплю GeneralMotors! Мусульманин: Я
сказочно богатый принц .... Я куплю Microsoft!
Затем все ждут, что скажет еврей.... Еврей мешает
кофе, кладет ложку аккуратно на стол, делает
глоток,смотрит на них и говорит:Я не продаю !!!

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с
бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и
кричит:
- Мужчина, стойте! Подождите!
- Ну, чё тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
- Вот, котят возьмите...

Глядя на то, как Михалков просит у Путина помощи
из бюджета страны для вытеснения сети
"Макдоналдс", АвтоВАЗ заявил, что готов хоть
завтра выпустить конкурента Lamborghini.

Американец - русскому:
- Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол,
на столе - бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка,
лук, каша, пельмени. Под столом - пулемёт. На
стене - балалайка и будёновка. Во дворе - танк,
а на крыльце - медведь.
Русский:
- Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!

За каждую, которой вы отказали, три другие не дадут

Самый жуткий вид полового извращения времён
Советского Союза:
"ВВЕДЕНИЕ ЧЛЕНА В ПОЛИТБЮРО"

Правда, как женщина – одним нравится голая, другим
– приодетая.

Когда Бог раздавал всем народам землю, к нему
пришла делегация. "Господи, ну почему опять
евреям все самое лучшее? Посмотри, какую страну
ты им отдал: три моря, горы, равнины. Есть
озеро,
три урожая в год. Это не страна, а рай!" - "Да,
но какие у них соседи?!"

— Она мне очень нравится, но я не влюблен в нее.
— А она влюблена в вас, хотя нравитесь вы ей не
очень.

Оскар Уайльд

На курорте:
- Знаете, с тех пор как я с Вами познакомился, я
не могу ни пить, ни есть, ни курить...
- Вы так влюблены в меня?
- Да нет, у меня кончились деньги...

Инструктор в горах говорит туристам:
- Это очень опасный склон, но, если вы все-таки
сорветесь, то не забудьте посмотреть направо -
редкой красоты вид открывается...

Встречу одноклассников решено было организовать
на яхте двоИШника Серёжи! )))))))))))))))))))))

Мужик зашел в общественный сортир по большому.
Сел в кабинку, преступил к делу. И тут слышит
какой-то возвышенный голос:
Привет!
Мужик отвечает: - Привет!
Голос: - Как дела?
Мужик: - Нормально!
Голос: - Че делаешь?
Мужик: -Опорожняюсь!
Голос: - Слушай! Я перезвоню....какой-то дебил в
соседней кабине с мной разговаривать пытается....

Мой муж постоянно жалуется, что я невкусно
готовлю...
- А ты попробуй кормить его два раза в неделю.