Разговаривают две школьницы:
- Слушай, как тебе Ромка со второго этажа?
- Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес
бутылочку пепси-колы, а столько претензий:
сиськи маленькие, жопа холодная.

А больше всего я люблю Новый Год за ощущение
бескрайнего простора, которое возникает дома
после того, как ты выбросил эту долбаную елку!

Если в первой серии индийского фильма на стене
висит ружьё, то во второй серии оно
обязательно..... споёт.

Мужик прибивает на забор табличку: \"Осторожно -
злая собака\".
- Пса завел? - интересуется сосед.
- Нет, у жены плохое настроение!

Телефоны становятся все тоньше и тоньше. Скоро
ими можно будет подтирать задницу.

Пpиходит ветеpан в класс, и начал pассказывать.
- Идy как то по лесy, вдpyг хуяк, спpава немцы,
хуяк, слева немцы!
Офигевшая yчительница :
- Это же дети...
- Какие нахyй дети, ФАШИСТЫ!!

Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало
того, что она
тормозная, так многим еще конкретно не долили...

Самые полезные домашние животные - это рыбки. Не
лают, не кусаются,
блох не приносят, во сне не храпят и на закусь
идут с улыбкой.

В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в
нем волосинку.
Подходит к буфетчице:
- С чем у вас пирожки?
- С яйцами…
- Брить надо!

Попали на не обитаемый остров американец, немец
и русский. Попали в плен к туземцам. Туземцы
говорят:
- Кто назовет то, о чем мы не знаем, отпустим, а
если знаем - съедим.
Американец говорит:
- Компьютер.
Туземцы отошли в сторонку пошептались, говорят:
- Это такая штука - стучишь по клавишам, а на
экране буквы пишутся.
Съели американца. Немец говорит:
- Мобильник.
Туземцы отошли в сторонку, пошептались, говорят:
- Это такая штука - жмешь на кнопки и можно с
другим человеком говорить.
Съели немца. Русский говорит:
- КГБ.
Туземцы отошли в сторонку, пошептались, говорят:
- Не знаем, иди с миром, но объясни, что такое
КГБ.
- Да чо там объяснять, такие же подонки как и
вы, отойдут в сторонку, пошепчутся - и нет
человека.

Встречаются два капитана, когда-то учились
вместе. Разговорились:
-Как жизнь?
-Да как сказать... На службе, как в лесу:
командир - дуб, замполит - пень, штаб - болото,
офицерье - волки, прапорщики - шакалы, солдаты -
хорьки, одни связистки - ягодки.
-Ну а дома?
-Дома? Дома, как в сказке: жена - ведьма, теща -
Баба Яга, тесть - Кащей Бессмертный, дети - три
поросенка, зато соседка - Василиса Прекрасная! И
муж у нее - Иванушка-дурачок!

Людоеды поговаривают:
- Когда варишь людей в кипятке - первое время их
можно не помешивать.
Они делают это сами.

Стоят два гаишника на дороге,жезлом деньги
зарабатывают,видят мужик на возе едет,а воз
бидонами забит.Тормозят его:
-Че в бидонах везеш?
-Та ось, хлопці, тут молоко кокосове,а тут
сметанка кокосова!
-Да ты че звездиш мужик,да ты тех кокосов
отродясь не видел!!!
-Та не, серьозно,ось пробуйте.
Попробывали гаишники:
-Да вкусное у тебя молоко,да и сметана тоже,ну
ладно, езжай.
-Ну, поїхав я!Но, Кокос! Н-но......

Хорошего человека должно быть много.
Людоед.

Приходит батюшка в публичный дом:
- блОндинку хОчу...
Ему матрона - хозяйка заведения отвечает
- Батюшка, нету сейчас свободной блондинки ни
одной, мож кого еще присмотрите?
- я ОбОжду...
Проходит 15,20,30 минут. Хозяйка смотрит на
засыпающего попа, поправляет прическу, обширную
грудь, трогает батюшку за рукав :
- Батюшка, а может Я вам понравлюсь, я еще ого-
го...
- КрОкОдилОв не ебём...
- Батюшка ну что вы такое говорите! Какой же я
крокодил? Меня между прочим Господь Бог создал,
я такое же его творение как и вы...
- Господь сОздал - пусть Господь и ебёт, а я -
обОжду

Сидит мужик в ресторане, зовет официанта:
- Официант, можно мне чашечку кофе?
Тот отвечает:
- А фиг тебя знает, можно тебе кофе или нельзя.

Останавливает ГАИшник конкретного пацана и
спрашивает:
- Оружие есть?
- Да, пулемёт, два автомата, пистолет и пару
гранат. Разрешения нет...
ГАИшник в шоке.
- Наркотики есть?
- Да, 2 кг герыча на продажу, гашиш для пацанов
и травка для себя...
ГАИшник офигев от такой наглости спрашивает:
- А в багажнике что?
- А в багажнике труп ГАИшника...И место ещё
есть...

Утром 1 января в магазине вообще не было
покупателей. Но потом потянулись дети с
записками....

- Доктор, вы должны мне помочь, мне постоянно
кажется, что я мотылек.
- Тогда вам нужно обращаться не ко мне, а к
психиатру.
- Так я к нему и шел, но у вас свет горит...

Идут занятия в детском саду. Воспитательница
читает книжку.
- Девиз французских революционеров - свобода,
равенство, братство.
Вовочка, ты меня слушаешь?
- Сьлюсяю, МальИванна.
- Повтори, какой был девиз у французских
революционеров?
- Сьвобода, лявенство ...
- Все, тихо, читаем дальше!