Я свою верность мужу блюла, блюду и блюдь буду

- Какая наиболее частая причина разводов?
- Когда жена разводит ноги, а муж – руки…

Только в России, если двум ссущим в темноте
фигурам крикнуть:
\"Эй, в отделение милиции захотели что ли?\", то в
ответ можно услышать:
\"Спокойно братан, мы сами там работаем\".

Жена мужу:
- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
- Ну и какие же?
- Я от тебя ухожу...
- Так, так... А плохая?

В этот раз я решил быть с ней поласковей. Но на
слова \"милая, любимая,
успокойся, пожалуйста\" она никак не
отреагировала. Пришлось снова врезать...

-Я перемерила все во что влезала моя задница!
-И как?
-Туфли супер!

Учительница водит класс по зоопарку. Подходит к
клетке с гамадрилами и дети начинают кричать:
- Программисты! программисты!
Училка:
- Дети, ну почему программисты??
- А у них попы красные и под глазами круги..

Встречаются две женщины:
- Как дела?
- Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал
купить мне норковую шубу...
- Потрясающе!
- ...а ещё он обещал мне купить \"Ягуар\"...
- Потрясающе!
- ...а ещё мы с ним поедем отдыхать на Канарские
острова!
- Потрясающе!
- А что у тебя нового?
- Я учусь в школе хороших манер.
- И чему же там учат?
- Ну вот, например, на последнем занятии нас
учили вместо \"Не п*зди!\" говорить \"Потрясающе!\"

Маленькая девочка заходит в ваннyю, где под
дyшем моется ее папа, испpашивает:
- Папа, а что это там y тебя?
- Hy, это y меня там... ежик!
- Hи фига себе! Hикогда не дyмала, что y ежиков
такие яйца бывают!

Бабка влезает в переполненный автобус:
- Мужики, осторожней, яйца не поколите!
- А чего ж ты, бабка, с яйцами сюда лезешь?
- Не с яйцами я, а с гвоздями.

Мужчине, чтобы узнать женщину нужно с ней
переспать, женщине, что бы переспать с мужчиной
нужно его сначала узнать

- Вась! Наш кот в тапки насрал!!
- Что?! Ах ты мерзкая скотина!! Ща убью, на
хрен!!!
- Да не в твои! В мамины!!
- А, ну дай ему сметанки!

- Ты куда это с цветами?
- Бабе своей подарю.
- С ума сошел?! Они же искусственные!
- Так ведь и баба y меня резиновая:

Два солдатика возвращаются в казарму после того,
как копали траншею от забора до обеда. Один,
потерянным голосом:
- Эх, я ослаб.
Второй, мечтательно:
- А я бабу бы.

Доктор встречает своего давнего пациента.
- Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите!
Как ваша язва?
- Уехала на неделю к матери!

Похороны электрика. Голос из толпы:
-Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему
стукнуло?
-Триста восемьдесят...

Объявление:
Изготовим портрет вашего врага на туалетной
бумаге.

У логопеда.
— Род ваших занятий?
— Тенисом балуюсь.
— Таак, букву \"П\" совсем не выговариваете,
значит?

спрашиваю у замужней подруги: как тебя дома муж
называет - дорогая, любимая?
она отвечает: дорогая и любимая - это все до
свадьбы, а потом чего только не услышишь: и корова
безмозглая, и овца хромоногая

Продает мужик на рынке говоряшего попугая. У
него к одной ноге привязана красная ленточка, а
к другой - синяя. Женшина подходит и
интересуется:
- Зачем у него ленточки привязаны?
- Дернешь за синюю - говорит по-английски, за
красную - по-французски.
- А если за обе дернуть, что будет?
Попугай не выдерживает:
- На жопу упаду!