Я не ревнивая.
Я чертовски жадная.

Жизнь без брюнетки, как чай без конфетки!

Моя подруга...ЧУДО!...
Говорю ей:
- Давай возьмём такси...
А она:
- Давай коньяк... быстрей развезёт)))

У меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая!
- Да что вы говорите Сарочка, вы — толстая?! Не может
быть, где? Покажите!
- Ой, Моня, может вам ещё показать где я одинокая?!

— Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня
настроение испортил?
****

— Яшенька, почему дисковод так шумит?
— Диск читает.
— Шо, вслух?!
****

— Яша думал, что Софочка таки без ума от него.
Оказалось, она была без ума и до него.

— Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
— Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали

— Изя, мы с тобой уже находимся в том возрасте, когда
согласие женщины не радует, а пугает

— Рончик! Чтоб ты знал, девушка должна уметь
закатывать три вещи: банки, глаза и истерику!
— Да-да, и губу

На Привозе:
— Купите своей жене розы!
— У меня нет жены.
— Тогда своей невесте!
— Но у меня нет невесты.
— Купите-таки на радостях, что вы имеете такую
спокойную жизнь...
****

— Доктор Кац, я только шо скушал селедку и запил
молоком. Скажите, виноград кушать мытым или это уже
не принципиально?!

А это вдогонку к предыдушему посту.
Взято с просторов Интернета...

Уважаемый господин Лапидус!

Посетив Ваш магазин ”Деликатесы” три дня назад,
во
вторник 7-го числа, у меня появился аппетит
относительно селёдки дунайской свежего посола,
по
поводу чего я сообщил продавцу Сене отвесить
мне
две небольших селёдочки стоимостью 4 доллара 80
центов за фунт, причём попросил отвесить из
бочки,
а не из тех, что валялись на прилавке. Продавец
же
Сеня, сделав вид, что он глухой, отвесил мне
две
селёдочки, но таки да из тех, что валялись на
прилавке, заявив при этом – 3 доллара 28
центов. Я
вежливо указал продавцу Сене, что он неправ и
что
мне хотелось бы иметь две селёдочки из бочки,
на
что продавец Сеня послал меня к едрёной матери,
без видимых на то оснований.

Поскольку моё здоровье было основательно
подорвано
на строительстве Беломорско – Балтийского
канала,
а в настоящее время я – пенсионер под названием
Синиор Ситизен, то у меня не было никаких сил
противостоять продавцу Сене, который, как Вы
знаете, здоров, как бугай, поэтому я взял
упомянутые две селёдочки, уплатив 4 доллара
фудстемпами и получив 72 цента сдачи. В тот же
самый день, во вторник 7-го числа, ко мне
обещал
зайти после тяжёлой работы мой зять Гриша, и я
имел намерение сварить картошечки, которую я
взял
накануне в овощном магазине, чтобы есть её
вместе
с селёдочкой и зятем Гришей, а также выпить
смирновской водки, оставшейся у меня в
холодильнике после прошлогоднего праздника
Пурим.

Однако, придя домой и развернув покупку, мне
пришлось сильно разочароваться, так как две
селёдочки были так похожи на дунайские, как
папа
римский на артиста Лемешева, и от них шёл
тяжёлый
специфический дух, какой бывает в местах
общественного пользования – Вы знаете, о чём я
говорю.

В результате сильного шока и нервного
потрясения,
вызванного видом двух купленных селёдочек, я
слёг
на кровать, где лежу уже три дня, и не имею
возможности лично зайти к Вам в магазин
”Деликатесы”, чтобы швырнуть эти селёдочки
продавцу Сене в лицо, поэтому высылаю их Вам
почтовой бандеролью и требую возместить все мои
расходы, а именно: 3 доллара 28 центов за две
селёдочки, 1 доллар 17 центов за бандероль и 5
центов для круглого счёта за нервное
потрясение,
итого на общую сумму 4 доллара 50 центов.

С искренним уважением –
Михаил Аронович Копштейн.

———-

Дорогой Михаил Аронович!

Читая Ваше тревожное письмо, моё сердце
обливалось
кровью, а оставшиеся волосы на голове стали
дыбом,
потому что это же надо набраться столько
нахальства, чтобы оскорблять работников частной
торговли, а именно – нашего уважаемого продавца
Семёна Израилевича, которого Вы
пренебрежительно
называете Сеней.

Я лично спросил Семёна Израилевича:”Сеня, вот
из
зе мэтэр, что произошло?”, и Семён Израилевич
не
нашёл других слов, как снова послать Вас, но
уже
не к едрёной матери, а в другое место. Лично я
считаю, что Вы вполне могли бы остаться в той
стране, где находится построенный Вами
Беломорско-
Балтийский канал, и не морочить голову людям,
потому что мой магазин ”Деликатесы” торгует
продуктами только первой свежести, и за те пять
лет, что существует магазин, ни один покупатель
не
посмел ещё жаловаться на наше отличное
обслуживание и высокое качество товаров. А
качество, дорогой Михаил Аронович, говорит само
за
себя.

Когда я развернул присланные Вами по почте две
селёдочки, то обнаружил, что они – вполне
дунайские, хотя от них уже шёл некоторый душок,
что естественно, так как со времени их продажи
прошло 12 дней. Должен Вам заявить, что селёдка
дунайская имеет нежный вкус, очень калорийна и
питательна, особенно для людей, страдающих
диабетом или беременностью, и вылавливается
ежедневно нашим заготовителем Ициком
Храповицким
из озера Мичиган, после чего тут же
доставляется в
магазин на вертолёте в живом состоянии.

Здесь, в магазине, селёдка дунайская усыпляется
ударами по голове, загружается в бочки и
передаётся на засол нашему работнику, кандидату
химических наук господину Оренштейну, который
служил раньше на Сумском химическом комбинате
начальником серной кислоты и суперфосфата, то-
есть
имеет соответствующий экспириенс, и мы ему
доверяем, так как он солит для нас ещё огурчики
нежинские кошерные, капусту квашеную
любительскую,
арбузы мочёные, а также икру осетровую, как
чёрную, так и красную.

Исходя из такого технологического процесса,
никаких расходов я Вам возмещать не собираюсь.
Купленные Вами две селёдочки Вам занесёт наш
курьер Марик, и можете засунуть эти селёдочки в
одно место себе или Вашему зятю Грише.

С уважением – Бенцион Лапидус.

———-

Уважаемый господин Лапидус!

Извините, что пишу карандашом, т.к. закончились
чернила в авторучке, подаренной мне по случаю
моего 70-летия.

Должен выразить Вам своё глубокое возмущение по
поводу неправильного поведения Вашего курьера
Марика. Вышеупомянутый Марик взломал дверь моей
квартиры, пока я был в туалете, бросил на пол
пакет с двумя селёдочками, которые Вы ошибочно
называете дунайскими, и произвёл два страшных
выстрела из большого пистолета, после чего
неприлично выругался и ушёл.

В результате его посещения я имею ничем
невосполнимый ущерб, а именно:

1.Насквозь прострелено моё единственное, но
вполне
ещё приличное серое ратиновое пальто (50-й
размер,
2-й рост), которым я укрываюсь уже 14 лет и
которое Ваш курьер Марик принял за меня. Пошить
такое пальто обойдётся долларов 400, не меньше.

2. Разбит стакан с моими зубами, повреждены обе
челюсти, как верхняя, так и нижняя. За эти
челюсти
доктор Макогон взял два года назад 636
долларов,
сейчас, наверно, возьмёт уже 736.

3. Пули курьера Марика пробили стены и сидят в
штукатурке. Теперь надо делать ремонт квартиры
на
мою голову. Знакомый писатель Брыскин, который
к
тому же ещё и маляр, говорит, что ремонт
обойдётся
в 550 долларов с моим материалом и его питанием
3
раза в день, не считая ланч.

4. Пакет с двумя селёдочками полностью порвался
и
вытек, в результате чего пострадал карпет на
полу.. Чистка карпета – я узнавал – будет
стоить
14 долларов 99 центов.

5. От сильного сотрясения упал со стены и
разбился
портрет маршала Толбухина работы капитана
Янкелевича, подаренный мне автором во время
боёв
на Орловско-Курской дуге. Цены этому портрету
нет,
но 44 доллара будет достаточно.

Господин Лапидус, этот номер с курьером Мариком
Вам ни в коем случае не пройдёт. Учтите, что я
работал юрисконсультом в тресте
Укркожгалантерея и
знаю все ходы и выходы.

Ваши две селёдочки вторично отсылаю обратно и
прошу возместить мне весь ущерб на сумму: 3 д.
28
ц. за две селёдочки, 1 д. 17 ц. за первую
бандероль, 1 д. 17 ц. за вторую бандероль,
всего
почтовых расходов 2 д. 34 ц.., 400 долларов за
пальто серое ратиновое, 736 долларов за челюсти
разбитые, 550 долларов за ремонт квартиры
силами
писателя Брыскина, 14 д. 99 ц. за чистку
карпета,
44 доллара за разбитого маршала Толбухина, 39
центов для круглого счёта за беспокойство,
итого
на общую сумму 1751 доллар без сдачи.

Даю Вам два дня на размышление.

С искренним уважением –
Михаил Аронович Копштейн.

———-

Дорогой Михаил Аронович!

Почему ты не погиб во время боёв на
Орловско-Курской дуге вместе с капитаном
Янкелевичем и маршалом Толбухиным? Почему твои
зубы не сидят в штукатурке или не лежат на
карпете, укрытые серым ратиновым пальто 14 лет?
Если ты ещё раз пришлёшь мне обратно две
дунайские
селёдочки, я не знаю, что я с тобой сделаю.

В последний раз отправляю к тебе наших курьеров
Марика и Гарика с двумя селёдочками. Об
возместить
расходы не может быть и речи, потому что
качество
говорит само за себя.

С уважением – Бенцион Лапидус.
———-

Уважаемый господин Лапидус!

Пожар, устроенный Вашими курьерами Мариком и
Гариком вчера ночью, когда я был в туалете,
уничтожил столько имущества, что мне нужно два
дня, чтобы подсчитать нанесенный Вами ущерб. К
большому счастью, две селёдочки, которые Вы
упрямо
продолжаете называть дунайскими, хотя они так
похожи на дунайские, как православный поп на
попадью, эти две селёдочки от пожара не
пострадали, поэтому отправляю их к Вам вместе с
моим зятем Гришей, который зайдёт к Вам после
тяжёлой работы.

Искренне Ваш – Михаил Копштейн.

———-

Дорогой господин Копштейн!

Как Вы уже, очевидно, слышали, трагический
случай
вырвал из наших торговых рядов замечательного
бизнесмена и человека Бенциона Яковлевича
Лапидуса, который лежит в еврейском госпитале с
диагнозом ”очень сильное сотрясение мозга”. Я
как
новый владелец магазина ”Деликатесы” лично
разобрался в истории с двумя селёдочками, в
результате чего приношу Вам свои глубокие
извинения за беспокойство. Все понесенные Вами
расходы я лично возместил кешем Вашему зятю
Григорию Моисеевичу, а Вам в знак нашей
признательности и любви передаю ящик свежего
мармелада ”Лимонные дольки”, только что
полученный
нами из Федеративной Республики Германии, а
также
четыре настоящих дунайских селёдочки свежего
посола, кушайте на здоровье.

Желаю Вам приятного аппетита.

С уважением – Соломон Шапиро,
бизнесмен.

Я просила любви у Бога.
На всю жизнь, до волос седых.
Пусть чуть-чуть, пусть совсем немного,
Только чтобы была на двоих.
Хочешь? На! Но зачем чуть-чуть?
Я тебе ее много дам!
Выбирай, с кем в ней хочешь тонуть,
И дели ее пополам.
Я пыталась ее делить...
Я пыталась ее отдать...
Я хотела ее дарить,
И ее же взамен получать.
Но секрет я один не знала,
От любви выбиваясь из сил.
Я тому ее отдавала,
Кто у Бога о ней не просил...

Уважаемый господин Лапидус!

Посетив Ваш магазин ”Деликатесы” три дня назад,
во
вторник 7-го числа, у меня появился аппетит
относительно селёдки дунайской свежего посола,
по
поводу чего я сообщил продавцу Сене отвесить
мне
две небольших селёдочки стоимостью 4 доллара 80
центов за фунт, причём попросил отвесить из
бочки,
а не из тех, что валялись на прилавке. Продавец
же
Сеня, сделав вид, что он глухой, отвесил мне
две
селёдочки, но таки да из тех, что валялись на
прилавке, заявив при этом – 3 доллара 28
центов. Я
вежливо указал продавцу Сене, что он неправ и
что
мне хотелось бы иметь две селёдочки из бочки,
на
что продавец Сеня послал меня к едрёной матери,
без видимых на то оснований.

Поскольку моё здоровье было основательно
подорвано
на строительстве Беломорско – Балтийского
канала,
а в настоящее время я – пенсионер под названием
Синиор Ситизен, то у меня не было никаких сил
противостоять продавцу Сене, который, как Вы
знаете, здоров, как бугай, поэтому я взял
упомянутые две селёдочки, уплатив 4 доллара
фудстемпами и получив 72 цента сдачи. В тот же
самый день, во вторник 7-го числа, ко мне
обещал
зайти после тяжёлой работы мой зять Гриша, и я
имел намерение сварить картошечки, которую я
взял
накануне в овощном магазине, чтобы есть её
вместе
с селёдочкой и зятем Гришей, а также выпить
смирновской водки, оставшейся у меня в
холодильнике после прошлогоднего праздника
Пурим.

Однако, придя домой и развернув покупку, мне
пришлось сильно разочароваться, так как две
селёдочки были так похожи на дунайские, как
папа
римский на артиста Лемешева, и от них шёл
тяжёлый
специфический дух, какой бывает в местах
общественного пользования – Вы знаете, о чём я
говорю.

В результате сильного шока и нервного
потрясения,
вызванного видом двух купленных селёдочек, я
слёг
на кровать, где лежу уже три дня, и не имею
возможности лично зайти к Вам в магазин
”Деликатесы”, чтобы швырнуть эти селёдочки
продавцу Сене в лицо, поэтому высылаю их Вам
почтовой бандеролью и требую возместить все мои
расходы, а именно: 3 доллара 28 центов за две
селёдочки, 1 доллар 17 центов за бандероль и 5
центов для круглого счёта за нервное
потрясение,
итого на общую сумму 4 доллара 50 центов.

С искренним уважением –
Михаил Аронович Копштейн.

Юмор - украшение нации... Пока мы способны шутить,
мы остаемся великим народом!

Довлатов

Зла не существует, сэр

Профессор в университете задал своим студентам
вопрос:

– Все, что существует, создано Богом?

Один студент смело ответил:

– Да, создано Богом.

Бог создал все? – спросил профессор.

– Да, сэр, – ответил студент. Профессор
спросил:

– Если Бог создал все, значит, Бог создал и
зло, раз оно существует. И, согласно тому
принципу, что наши дела определяют нас самих,
Бог есть зло.

Услышав такой ответ, студент притих. Профессор
был очень доволен собой. Он лишний раз
похвалился перед студентами, доказав, что вера
в Бога – это миф.

И тут поднял руку другой студент:

– Профессор, могу я вам задать вопрос?

– Конечно, –ответил профессор. Студент поднялся
и спросил:

– Профессор, холод существует?

– Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе
никогда не было холодно?

– На самом деле, сэр, холода не существует. В
соответствии с законами физики, то, что мы
считаем холодом, в действительности, является
отсутствием тепла.

Мужчины непредсказуемы!!! Перед одними женщинами
они готовы снимать шляпу, а перед другими — только
трусы... Вот сиди потом и гадай, кому повезло больше. )))

В пыльной Москве старый дом в два витражных окошка
Он был построен в какой-то там –надцатый век.
Рядом жила ослепительно-черная Кошка
Кошка, которую очень любил Человек.

Нет, не друзья. Кошка просто его замечала –.
Чуточку щурилась, будто смотрела на свет
Сердце стучало… Ах, как ее сердце мурчало!
Если, при встрече, он тихо шептал ей: «Привет»

Нет, не друзья. Кошка просто ему позволяла
Гладить себя. На колени садилась сама.
В парке однажды она с Человеком гуляла
Он вдруг упал. Ну а Кошка сошла вдруг с ума.

Выла соседка, сирена… Неслась неотложка.
Что же такое творилось у всех в голове?
Кошка молчала. Она не была его кошкой.
Просто так вышло, что… то был ее Человек.

Кошка ждала. Не спала, не пила и не ела.
Кротко ждала, когда в окнах появится свет.
Просто сидела. И даже слегка поседела.
Он ведь вернется, и тихо шепнет ей: «Привет»

В пыльной Москве старый дом в два витражных окошка
Минус семь жизней. И минус еще один век.
Он улыбнулся: «Ты правда ждала меня, Кошка?»
«Кошки не ждут…Глупый, глупый ты мой Человек»

Не спрашивайте у мужчины — любит он Вас или нет.
Если Вы не чувствуете этого в его поступках по
отношению к Вам, то, значит, ответ Вы уже знаете.