Если посмотреть керлинг в обратной перемотке,
можно увидеть, как камень движется на орущих баб,
которые пытаются отпихнуть его веником.

Еврей построил новый большой дом, привел товарища
и показывает: " Видишь, какая большая гостиная, а
посмотри на размер этого стола? За него, не
приведи Господь, могут сесть 25 человек!!!"

Брежнева в преклонном возрасте спрашивают: "Леонид
Ильич, а вы Надежду Константиновну Крупскую
помните?" Брежнев: " Конечно помню. Я даже её мужа
Крупского отлично помню".

- Вот тебе полторы тысячи, как ты просила.
- А почему не две?
- Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала?

Памятник на одесском кладбище. На плите паросского
мрамора огромными золотыми буквами выбито: "ЯКОВ
МОИСЕЕВИЧ РАБИНОВИЧ" А чуть пониже — маленькими
буквами: "Своей жене Саре".

Учителя литературы в школе заставляют детей
анализировать и понимать стихи взрослых алкашей,
покончивших жизнь самоубийством.

Если бы не русский язык, Гондурас так бы и остался
маленькой, практически никому не известной страной
в Южной Америке.

Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится,
что его кастрируют.
Потому что, ну не может быть все так хорошо!

Русская вышла замуж за американца и прожив с ним
10 лет зашли, как обычно, в кафе. Вдруг она
встречает там свою сокурсницу по химическому
факультету: " Ну, как дела? Как там ХимФак? Как
там Толик, который закончил ХимФак, как Юра,
который тоже закончил Хим Фак?" и т.д. и т. п.
Когда, распрощавшись, подруга ушла, американец
говорит своей русской жене: "Ты уже 10 лет живешь
в Америке. Вставлять английские слова "Him fuck" в
русскую речь - неправильно. Надо говорить
правильно: FUCK HIM!

Ползет альпинист на скалу, вдруг видит — на
вершине, зацепившись одной рукой за выступающий
камень, в позе лотоса висит йог и читает книгу.
Альпинист обалдел и спрашивает:
- А правду говорят, что вы, йоги, все можете?
Йог отрывает руку от камня, перелистывает страницу:
- Врут!

Настройщик пианино настраивает инструмент в
комнате отдыха психбольницы.
В комнату заходит мужчина и включает телевизор.
Орущий телевизор мешает настройщику работать,
но он решает не спорить, а просто подходит к
телевизору и молча его выключает. Мужчина
странно смотрит на настройщика и снова включает
телевизор. Так повторяется несколько раз.
Первым не выдерживает настройщик:
— Послушайте, я пытаюсь настроить пианино и для
этого мне нужна тишина.
Тогда мужчина рассмеялся и сказал:
— Я телевизионный мастер и пришел починить
телевизор. Я думал, что вы сумасшедший и просто
стучите по клавишам.

Коала, обнявшая Путина в Брисбене, получила
трехкомнатную квартиру в Грозном.

Приходит сын к отцу…
— Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела!
Папа молча отсчитывать деньги. На следующий день
сын решает проблему с девушкой и на радостях
напивается с друзьями на даче отца… День второй:
— Папа, у меня проблемы! Спалил дачу!
Отец молча отчитывается баксы… И в конце
добавляет… — Сынок, тебе осталось только дерево
выкопать!

Еврей собирается переехать жить в Украину. Ему
говорят: "Ты что? Чтобы переехать в Украину, твоя
фамилия должна быть на "ко". Еврей говорит: "А моя
фамилия на "ко" - КОган!"

morning,morning!

https://www.youtube.com/watch?
v=8Pa9x9fZBtY&list=RD8Pa9x9fZBtY&index=1

- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только не жирную!

Как только находишь свою половинку, вокруг
начинают бродить другие половинки и заставляют
тебя сомневаться.

Грузчики проносили большое зеркало мимо бабушек
возле подъезда, но те и там увидели проституток!...

Палестинская ракета взорвалась в Тель-Авиве на
открытой местности.
Эта новость взбудоражила строительных подрядчиков
— в "городе, который
никогда не спит", еще остались незастроенные участки!

Цветы должны быть без повода. Счастье должно быть
настоящим. Дом - тёплым. Любовь должна быть
взаимной. Погода, а без разницы какая погода!