Сидят две подруги разговаривают.

Первая жалуется:

- У меня муж наркоман страшный, вечно обдолбаный
никак не могу отучить его от этой дряни.

Вторая:

- О у меня была подобная проблема. Муж - алкаш
страшный, ну мне одна знакомая посоветовала
купить удава и когда он пришел домой, вообще в
хлам, я этого удава засунула ему в штаны и
отправила поссать. Он ширинку расстегнул - удав
нырк и в унитаз. Муж выскочил бледный мол член в
унитаз уплыл » все больше пить не буду!!!». С
тех пор он у меня ни грамма в рот не берет!!!

Первая бегом в ЗООмагазин, а ей там:

- Удавов нет, вон только кобра осталась.

- Хрен с ней давай те кобру, всеравно змея!!!

Вечер. Муж возвращается домой (под кайфом). Жена
ему кобру в штаны и отправляет ссать. Муж
расстегивает ширинку, а от туда кобра поднялась
(на уровне лица):

- ШШШ!!!!

Он ей:

- Что ШШШ. Ссы давай!!!

Реальный случай из практики службы технической
поддержки редактора Wоrd Реrfесt. Участвовавший в
диалоге с клиентом (К) инженер (И) был уволен с
работы, однако долго судился (и выиграл дело),
считая, что его выгнали без причины. Диалог был
такой: И: Добрый день, это служба технической
поддержки. Чем могу помочь? К: У меня проблема с
Wоrd Реrfесt... И: А что именно? К: Я печатал
текст, и вдруг все, что я набрал, куда-то делось с
экрана. И: Куда-то делось? К: Просто исчезло. И:
Хм... А что на вашем экране теперь? К: Ничего. И:
Совсем ничего? К: Он пустой. Никак не реагирует,
когда я что-нибудь печатаю на клавиатуре. И: Вы
все еще в Wоrd Реrfесt или вышли из него? К:
Откуда я знаю? И: Вы видите приглашение ДОС на
экране? К: Что еще за приглашение И: Ничего,
ничего... Скажите, можете ли вы перемещать курсор?
К: Да нет никакого курсора... Я же вам говорю -
ничего не происходит, когда я нажимаю на
клавиши... И: У вашего монитора горит индикатор
питания? К: У монитора? Что это? И: ???!!!Это
такая штука у вас на столе, с экраном, похожая на
телевизор. На ней есть небольшая лампочка, которая
показывает, что он включен. Горит она? К: Я не
знаю... И: Будьте добры, загляните за монитор и
найдите место, где подключается шнур питания.
Видите его? К: Вроде да... И: Отлично. Проследите
за шнуром до розетки и скажите мне, включена ли
вилка в сеть? К: Да, включена. И: Когда вы
смотрели за монитор, заметили что там включено два
шнура, а не один? К: Нет. И: Должно быть два.
Пожалуйста, загляните за монитор снова и найдите
второй кабель. К: Ага, нашел. И: Проследите и за
этим шнуром - он должен быть включен прямо в
компьютер. К: Я не могу его достать, компьютер
стоит на полу. И: О, господи... Ну вы хотя бы
можете посмотреть, включен ли этот шнур в
компьютер? К: Нет. И: Даже если вам придется сесть
на пол и заглянуть за компьютер? К: Это не потому,
что я не могу сесть на пол! Просто тут слишком
темно! И: Темно?!! К: Да, света из окна
недостаточно. И: Ну так включите свет в комнате!
К: Не могу. И: Не можете? Почему? К: У нас сегодня
был сбой с энергией, и света нет во всем здании.
И: Во всем здании?! Ммм... Хорошо, похоже, я знаю,
что делать. У вас сохранились коробки и книги к
вашему компьютеру? К: Да, все лежит в шкафу. И:
Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер,
упакуйте все как было и отвезите обратно в
магазин, где вы его купили. К: Серьезно? Неужели
дело настолько плохо? И: Боюсь, что да. К: Хорошо,
я так и сделаю. А что мне сказать в магазине? И:
(уже не сдерживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ
ИДИОТУ, КАК ВЫ, НЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!!!

Два мужика выкатываются из кабака.
- Едем по бабам!
- Да не, слушай, у меня жена молодая, красивая...
- ОК! Понял... Едем к тебе...

\"А натоптали -то!\"- сказал вернувшийся из
командировки муж, заглядывая в шкаф..

Моя жена с каждым днем становится все краше, но
времени на это по утрам
уходит все больше.

— Дорогой, правда, мои глаза голубые, как небо?
— Угу.
— А губы красные, как розы?
— Угу.
— Как я люблю, когда ты говоришь мне такие
комплименты!

Жена мужу:
- Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним,
а я выскочу за
овощами.
Возвращается через пол часа:
- Ну, как дела, милый?
- Беда, милая, не доглядел! Эта ушастая тварь
вылезла из духовки и
выпила все пиво!

Муж для женщины - как диплом (для неё же). Годами
добываешь - потом не знаешь, что с ним делать.

Дочка просит маму:
- Заведи мне собачку! Ну, хоть самую маленькую!
Хоть чихуа%уёныша!

101. Умерли 4 монашки, попали в чистилище.
Апостол Петр спрашивает первую:
- Доводилось ли тебе, дочь моя, иметь дело с
мужским органом?
- (краснея) ...однажды отец-настоятель в баньке
парился, так я в щелку подгядела...
- Ладно, дочь моя, грех невелик. Омой глаза свои
в этом чане со святой водой, да ступай себе в
рай!
- (обращается ко второй) А ты, дочь моя, что
скажешь?
- ...было дело ...однажды младенца крестили, и я
пальчиком потрогала, пока никто не видел!
- Хорошо, омой пальчик в чане, и ступай в рай!
Петр поворачивается к третьей монашке, но тут ее
отпихивает и выбегает вперед четвертая.
- Дочь моя, в чем дело? Сейчас ее черед!
- А я не хочу рот полоскать после того как она
там задницу вымоет!

78. Захотелось директору одной фирмы
потрахаться, звонит секретарше:
- Не могли бы вы помочь мне составить отчет.
- Простите, у меня месечный отчет...
Ну директор совсем поник, а секретарша думает
что все таки как нибудь нада помочь боссу и
набирает его:
-Я могла бы вам помочь в усной форме или задним
числом
-Да нет, спасибо, я уже в ручную все сделал...

77. Сидит Вовочка в трамвае. Радом стоит бабуся.
Вовочка: Ну, что, ноги болят…
Бабуся: Болят, болят…
Вовочка: А вы, когда маленькой были, старшим
место уступали?
Бабуся: Уступала, уступала, внучек…
Вовочка: Вот поэтому-то и болят!

105. В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале
мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы
не \"выпустить газ без звука из тела\". И вот на
экране с грохотом проносится железнодорожный
товарный состав. Под этот грохот измучившийся
зритель наконец облегчил своё состояние, состав
прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К
счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо
спрашивает:
- Простите, ради бога, а вам не показалось, что
в последних двух вагонах говно повезли???

105. В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале
мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы
не \"выпустить газ без звука из тела\". И вот на
экране с грохотом проносится железнодорожный
товарный состав. Под этот грохот измучившийся
зритель наконец облегчил своё состояние, состав
прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К
счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо
спрашивает:
- Простите, ради бога, а вам не показалось, что
в последних двух вагонах говно повезли???

В индустрии развлечений самой удачной идеей было
разделение людей на два пола.

Живешь вместе с женой - пить каждый день не
дают. Живешь один - закусывать нечем.
Чччерти что..

Ох уж эти женщины, и жить с ними нельзя, и
пpистpелить жалко.

В церкви священник объясняет молодому жениху:
- На вопрос \"Согласны ли вы стать мужем?\" надо
отвечать \"Согласен\", а не \"Была, не была\"!

Интеллигент никогда не скажет \"онанист\"! Оп
скажет - МАССАЖИСТ ХРЕНОВ!

Лучшее противозачаточное средство - это мозги!