. Хотите чтобы ваши волосы были блестящими,
шелковистыми, не секлись и
легко расчесывались? Чтобы ваша кожа была
ровной, упругой и бархатистой?
Попробуйте помыться!

Девушки-химики пьют до потери реакции. Девушки-
медики пьют до потери пульса. Так выпьем же за
девушек-физиков, которые пьют до потери
сопротивления!

Здравствуйте, извините пожалуйста, а Лену можно
к телефону.
-А по какому вопросу?
-Я хочу пригласить ее на палочку чая...Бр-р-
ррр..Это...
Я хочу пригласить ее на глоточек члена... Да ну
вас нафиг! Совсем меня запутали!

Звонок на телеканал
\"Я Вас убедительно прошу во время пердачи,не
пускать внизу экрана рекламную бегущую строку!
Моя теща думает, что это караоке и поёт!!!\"

Парень идёт по пляжу и видит восхитительную
девушку. Он подходит к ней и говорит: - девушка.
а у вас не найдётся закурить? Та даёт ему
сигарету. -А огонька не найдётся? Она зажигалку
ему даёт. - А, может, познакомимся? -А тебе
барабан ещё не дать? - Зачем? - Возглавить
колону идущих на хрен.

Захотелось директору одной фирмы потрахаться,
звонит секретарше:
- Не могли бы вы помочь мне составить отчет.
- Простите, у меня месечный отчет...
Ну директор совсем поник, а секретарша думает
что все таки как нибудь нада помочь боссу и
набирает его:
-Я могла бы вам помочь в усной форме или задним
числом
-Да нет, спасибо, я уже в ручную все сделал...

. Сидит Вовочка в трамвае. Радом стоит бабуся.
Вовочка: Ну, что, ноги болят…
Бабуся: Болят, болят…
Вовочка: А вы, когда маленькой были, старшим
место уступали?
Бабуся: Уступала, уступала, внучек…
Вовочка: Вот поэтому-то и болят!

. Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране
появляется ужас. Жена:
- Ой, мама...
- Что, маму узнала?

. Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит -
сидит серый волк под деревом.
--- Какие у тебя большие глаза, серый волк! -
сказала Красная Шапочка. Серый волк сорвался с
места и убежал. Идет дальше Красная Шапочка.
Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк
за пеньком притаился.
--- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! -
сказала КШ
А серый волк только - зырк! - на красную шапочку
и убежал. Идет дальше. Пробирается через чащобу.
Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой волк
притаился.
--- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! -
воскликнула КШ
--- *б твою мать, ты мне посрать дашь или нет?! -
сказал серый.

Жена - мужу: - Как ты думаешь, может быть, нам
изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить
нашу тусклую семейную жизнь? - Бесполезно, я уже
пробовал

- Скажите, Александр, а у вас до меня женщины были?
- Нет, не было.
- И сейчас не будет.

В пятнадцать лет девушка ненавидит мужчин и с
удовольствием поубивала бы всех. А два года спустя
озирается: не уцелел ли случайно один.

Две самые полезные книги для девушки - кухонная
книга матери и чековая книжка отца.

- У меня в голове только женщины и деньги...
- Лучше бы ты держал их в руках. А в голове
должны быть мозги.

- Ты любишь пить пиво с кальмарами?
- Нет, я больше люблю с друзьями.

- Капитан! Земля!
- Сам вижу. Пора катапультироваться!

- Мойша, твою Сару на~бали сегодня на 1000$!
- Вот, бл~дь!
- Да я в хорошем смысле...
- Я тоже!

Стоит девушка на дороге, голосует. Подъезжает к
ней наркоман:
(Н)- Девушка Вам куда?
(Д)- Мне нужно в аэропорт.
(Н)- Поехали.
И девушка содится сзади.Едут они час, едут два,
тут девушка невыдержала
и спрашивает:
-Слушай, когда мы приедим, мы катаемся уже два
часа, и тут наркоман испугано
поворачивается и кричит:
- Кто здесь?

идет обкуренный наркоман по улице, и видит на
другой стороне идет монашка. Он бросается на
монашку и начинает бить ee изи всех сил.Когда
монашка уже лежала на асфальте без чувств, он
поставил ногу ей на грудь и сказал:\" я думал ты
сильнее бетман.

Стоит наркоман на улице, смотрит на него несется
лошадь, он подумал, что лошадь его увидит и
оббежит его, а она прям на него летит, и
врезалась в мужика. Встает он, ничего не поймет,
весь в крови, и думает, откуда здесь лошадь.
Смотрит на него бежит лось, он отмахивается,
думает, что глюки, а и лось в него врезается. Он
еле встает, все болит, все косточки переломаны,
смотрит на него ракета летит, он вообще тогда
ничего не понял, думал, что с ума сошел. И тут
его кто-то хватает за плечо, и говорит:
- Мужик отойди от карусели.