Я всегда говорил, что женщина должна быть как
хороший фильм ужасов: чем больше места остается
воображению, тем лучше.
© Альфред Хичкок.

Любовь для женщины - это что-то между диалогом и
шоколадом. А для мужчины - что-то между сексом и
пивом.
© Мэл Гибсон.

Женщина и мозг\' - Пьеса

Женщина: \'Господи, ОН уходит, уходит, уходит от
меня!\' (Плачет.)

Мозг: \'Позитивнее, позитивнее...\'

Женщина: \'Куда позитивнее-то? Вещи собирает,
сволочь...\'

Мозг: \'Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся...
И не размахивай руками, как мельница!\'

Женщина: \'Сволочь! Чемодан укладывает...
Порядочный мужик, уходя, забирает только носки и
трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает...\'
(Плачет.)

Мозг: \'Улыбайся!\'

Женщина: \'Может броситься к нему на шею?\'

Мозг: \'Дура!\'

Женщина: \'Может на колени перед ним рухнуть?\'

Мозг: \'Дура!\'

Женщина: \'А может его того?\'

Мозг: \'Что \"того\"?\'

Женщина: \'Ну.... сковородкой по голове
тихонечко?\'

Мозг: ?

Женщина: \'Потом кормить его, бедненького,
бульончиком... Так месяца два можно протянуть...
Может, привыкнет, не уйдет...\'

Мозг: \'Уголовщина ты всё-таки... А если силы не
рассчитаешь?\'

Женщина: \'А я получше замахнусь и кааааак дам!\'

Мозг: \'Я не в этом смысле... Баба-то ты
сильная... еще убьешь, а это - статья!\'

Женщина: \'Делать-то что, скажи, раз ты такой
умный?\'

Мозг: \'Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...\'

Женщина: \'Ну, что в этом можно найти позитивного?
Я однааааа остаааанусь!\' (Горько плачет.)

Мозг: \'Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная
женщина...\'

Женщина: \'Нафига мне такая свобода?\'

Мозг: \'Улыбайся! Свобода - это прекрасно! Будешь
заниматься только собой!\'

Женщина: \'Зачем?\' (Хлюпает носом.)

Мозг: \'Затем! Бразильский выучишь - ты всегда так
мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок
игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!\'

Женщина: \'Времени всё как-то не было...\'

Мозг: \'Сама будешь финансами распоряжаться: без
всяких глупых покупок американских удочек и
вечных ремонтов сдохшего автомобиля!\'

Женщина: \'Шубу куплю и сапожки... ну, те... с
бантиком...\' (Утирает слезы.)

Мозг: \'С тем парнем из юридического отдела
поужинать сходишь. Он на тебя так смотрел!\'

Женщина (улыбается): \'Ага, в \"Марио\" сходим. Он,
между прочим, предлагал уже. Шубу одену, сапожки
с бантиком...\' (Улыбается загадочно.)

Мозг: \'Ни готовить никому, ни стирать...\'

Женщина: \'Только маникюр, педикюр, маски,
массажи! (улыбается от счастья). На экскурсию
съезжу по Московской кольцевой дороге...\'
(Мечтательно.)

Мозг: \'Вот, а ты позитива не видела!\'

Женщина: \'Ой, заживу!\' (Улыбается
победно.) \'ОООООООООЙ!!!!!!\' (Меняется в лице.)

Мозг: \'Что?\'

Женщина: \'Он на коленях стоит с чемоданом,
коленки целует!\'

Мозг: \'Кому?\'

Женщина: \'Ну, не чемодану же! Говорит, никогда
такой, как я, не найдет... Прощения просит...
Остаться хочет!\'

Мозг: \'ОЙ!\'

Женщина: \'А как же свободная женщина? (плачет). А
как же кружок игры на ударных? Шубка, сапожки те?
(рыдает). Вася из юридического отдела???\'

Мозг: \'Позитивнее, позитивнее...

в нормальных автомобилях для безопасности ставят
подушки безопасности, а в жигулях - иконы!

Cпонсор нашей передачи мазь “Д’Артаньян”
Мазь “Д’Артаньян” - три своего мушкетера.

Утром мужик выгуливал бульдога, ну и пёс
остановился возле мерса и задрал ногу на колесо. В
это время мерс плавно трогается, а бульдог, прыгая
на трёх ногах, пытается от него не отстать. Тут
мерс останавливается, из него выглядывает морда 7
на 8, такая же почти, как у бульдога, и с такой же
толщины цепью на шее, и говорит человеческим
голосом: \"Ну, поссы, братан, я подожду...\"

Что творится!!! Кругом секс, эротика, порнография.
Смотреть противно! А участвовать приятно.

Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и
ласковым голосом. Женщина как любое животное не
понимая смысла речи, прекрасно чувствует интонацию.

Жене нужно говорить только правду, и только с три
короба...

- Девушка, а пойдёмте вместе в баньке помоемся?
- Не могу, мы с вами ещё недостаточно знакомы...
- Вот как! Тогда давайте поедем на яхте покатаемся?
- Ну ладно.
- Ага, сработало! Не мытьём, так катаньем!

Вы слишком долго прожили в Израиле, если...
- услышав требование \"одеться поприличней\", со
вздохом натягиваете
носки.
- потеряли последние остатки уважения к любой религии.
- бросили попытки в совершенстве изучить иврит -
из-за отсутствия
языковой среды.
- научились печатать по-русски на клавиатуре без
русских букв.
- усвоили, что неделя начинается в воскресенье,
день вечером, а год -
где-то в сентябре, причем каждый раз другого числа.
- пытаетесь произвести впечатление на девушку не
экзотической
профессией, а величиной банковского счета.
- бросаете эти попытки, когда выясняете, что
столько она зарабатывала в
школе на каникулах.
- согласны, что мужчина может иметь столько
любовниц, сколько в
состоянии содержать.
- и что удивительно - ваша жена думает так же.
- расстались с последней совковой иллюзией - что в
России самые красивые
девушки.
- уже не пытаетесь лезть в драку, когда вам в лицо
что-то отчаянно орут -
скорее всего, вас просто спрашивают, как дела.
- называете Израиль \"деревней Израиловкой\", но
смертельно оскорбляетесь,
когда так же поступают иностранцы.
- не бросаете окурки в урну: во-первых, прогорит
пластиковый пакет,
во-вторых, взорвется пластиковая взрывчатка.
- когда вас просят нажать первую кнопку, нажимаете
на самую правую.
- считаете, что купаться в море при температуре
воды ниже 30 по Цельсию -
безумие.
- не удивляетесь, что водитель автобуса не
объявляет остановки; если не
знаете, где выйти - просто спрашиваете у него, и
он подскажет.
- если хотите спросить дорогу по-русски, уверенно
обращаетесь к
ближайшему дворнику.
- между делом интересуетесь, какой институт он
окончил.
- возмущены действиями телефонной компании,
которая присылает мастера
установить дополнительную линию только через шесть
дней после заказа.
- знаете, что \"Едиот Ахранот\" не ругательство, а
название газеты.
- не находите ничего странного в том, чтобы в 2
ночи зайти в ресторан
перекусить.
- усвоили, что детям можно ВСЕ. В смысле - вообще ВСЕ.
- тем не менее, глубокой ночью повстречав веселую
толпу тинэйджеров, не
переходите на другую сторону улицы.
- а если они попросили у вас закурить, твердо
знаете, что им
действительно просто хочется сигарету.
- если в автобус заходит солдат, начинаете
чувствовать себя в большей
безопасности.
- перестали удивляться, что среди евреев полно
негров, а сами вы
неожиданно превратились в русского.

Порнография - это когда думаешь, что знаешь всё, а
тут вдруг ТАКОЕ!

Всё для человека, всё ради человека. А вчера
этого человека по телевизору показали!

Ипподром.
- Сэр, вы выглядите знающим человеком, не
подскажете, на какую лошадь надо поставить,
чтобы выиграть?
- Чтобы выиграть, надо поставить на ту лошадь,
которая придет первой.

Муж и жена в постели.
- Милый, давай еще раз.
- Дорогая, я больше не могу.
- Мне кажется, что ты слишком много пьешь пива,
и у тебя начинают преобладать женские гормоны.
- А тебе не кажется, что женские гормоны
начинают преобладать из-за того, что я мою
посуду, готовлю еду, стираю-глажу одежду, убираю
комнаты?

Сотрудник техподдержки (по телефону):
- Нет, сэр. Нажатие на кнопку \"Запомнить пароль\"
не поможет ВАМ запомнить пароль.

На новых банкнотах евро в ультрафиолетовом свете
видна надпись: \"Ультрафиолетовое излучение!
Опасно для жизни!\"

Все великие люди потому и были великими, что им
не приходилось каждое утро тащиться на работу.
На
их домах так и написано:
\"В этом доме ЖИЛ и РАБОТАЛ…\"

Играют в гольф Моисей, Иисус и Бог-отец.Первый
удар - Моисея.Он бьёт по мячу, мяч улетает и
падает в море.Моисей подходит к воде, бьёт
посохом в землю, воды расходятся в стороны, он
забирает мяч и возвращается на поле.Ход переходит
к Иисусу.Он бьёт, мяч снова летит в море.Иисус
бежит по воде, аки посуху, подбирает мяч и
возвращается к игрокам.Ход переходит к Богу-
отцу.Удар...мяч опять летит в воду!Тут же его
глотает рыба, рыбу ловит чайка, чайку хватает
коршун,разрывает напополам, из неё вываливается
рыба, рыба выплёвывает мячик, и мячик ровно, не
задев краёв, падает прямо в лунку... Иисус
(возмущённо): \"Папа!Если вы сейчас же не
прекратите эти ваши еврейские штучки, мы таки
прекращаем с вами играть!!!\"

Женщины всё преуменьшают:возраст, вес, размер
обуви и число мужчин, которые у них были.А
мужчины всё преувеличивают, в том числе и то,что
женщины преуменьшают