История про практическое напутствие, которое дал
мне поэт Аронов перед моей женитьбой (невеста
обитала в том же редакционном коридоре).
- Жениться, - сказал он, - нужно один раз. Каждая
следующая жена хуже предыдущей!
И блистательно развил этот тезис:
- Ей не можешь простить не только ее недостатков,
но и отсутствие достоинств предыдущих жен...

Когда курица вышла на дорогу, на неё наехал
грузовик. Она встала, отряхнулась и заявила:
-Подумаешь! В нашем курятнике ещё и не так
зажимают!

Новость: Карлсон залетел, он ждёт Малыша.

Отец обращается к дочери:
-Тебе уже 16 лет, пришло время поговорить о
сексе.
-Хорошо, папа. Что именно тебя интересует?

2 cherepakhi-samec i samka-progylivayutsya
vlyblenno na beregy,derzha dryg dryga za
lapki.Cherez chas obratno vozvraschaetsya tolko
samec.Gde samka?
Otvet:ona ostalas\'tam-on zabyl ee perevernyt\'

Человечество всегда интересовало 2 вопроса: есть
ли жизнь после смерти и есть ли секс после
свадьбы.

Приходит подруга, плюхается в кресло, нервно
закуривает и выдаёт:
- А я вот тут задумалась крепко, выходить мне за
Пашку замуж или нет...
- Ты чего это вдруг?!
- Понимаешь... Вчера осталась у него ночевать.
Ночью просыпаюсь, гляжу - он к стеночке забился,
спит там, меж нами полметра... Грустно мне стало
от этой картины, толкаю его в бок: \"Милый,
обними меня!\" Милый, не открывая глаз, кладёт на
меня руку. \"Нет, не так... обними меня как
женщину!\" Милый придвигает мою тушку к себе на
несколько сантиметров. \"Нееет, не так... Обними
меня как _любимую_ женщину!!\" Милый прижимается
ко мне стратегическим местом. \"Да нееет, не
тааак! Обними меня как женщину, с которой ты 20
лет прожил...\" Тогда он СПИХИВАЕТ МЕНЯ С
КРОВАТИ!!! Хам!!!!

Корреспондента Армянского радио в Иерусалиме
спрашивают:
- Таки правда есть какая-то женская логика?
Собственный корреспондент отвечает:
- Гнусная ложь!!!! Нет никакой особенной женской
логики.
Мужская и женская абсолютно одинаковые. Есть
небольшая разница в одном
категорическом императиве.
А именно, женщина рассуждает:
\"Ты со мной спал, значит должен все остальное!\"
А мужчина воспринимает это по-другому:
\"Я тебя тр.хал, так какого хера тебе еще надо!\"

Проблемы у мужчины начинаются не тогда, когда
женщина начинает
раздеваться за его деньги, а тогда - когда
начинает одеваться на них.

Нео и Тринити у сексопатолога:
- Доктор, у нас в позе раком не получается.
- Ничего страшного, существует много других поз.
- Да мы уже все пробовали: или мне монитор не
видно, или она до клавиатуры не дотягивается.

\"Адам был, не сомневаюсь, правильным донором. И
ребро отдал доверчиво, и матерился не сильно,
когда результат увидел... Но мне вдруг стала
совершенно ясна причина глубокого непонимания,
которое царит между мужчинами и женщинами. Мужики,
сосредоточились: а теперь попробуйте понять свое
ребро, из тех что осталось. Не выходит? Вот и с
женщинами примерно та же петрушка...\"

Абрам, вы, случайно, не шахтер?
- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер

Пьяный мужик садиться в такси.Таксист
спрашивает:
-Вам куда?
Мужик отвечает:
-А тебе,какое дело?

Он:
- После того, что случилось, я как порядочный
человек, просто обязан на вас жениться...
Она (одеваясь):
- Господи, а что случилось-то?

Вpач сказал мужику, что ему осталось только 30
pаз кончить - после чего наступит полная
импотенция...
Мужик пpишёл домой и поделился несчастьем с
женой.
Та в ужасе:
- Всего 30?! Их надо pасходовать беpежно. Давай
составим список...
- Я уже составил. Тебя в нём нет...

Абрам и Мойша приходят к раввину, и Мойша
спрашивает у него, действительно ли черное
считается цветом. Раввин, посмотрев в Талмуд,
отвечает:
- Да, это цвет, так как черное по определению -
это отсутствие других цветов.
Мойша:
- А белое считается цветом?
Раввин, снова посмотрев в Талмуд, говорит:
- Белое - это сочетание всех цветов,
следовательно, это тоже цвет.
Мойша Абраму:
- Вот видишь, значит, я продал тебе цветной
телевизор.

- Дети, сейчас Вовочка нам прочитает стихотворение
Маяковского \"Облако в штанах\"!
- Што, нах?

не моё

Моей подруге рассказывает ее хорошая знакомая,
которая все время пытается выдать себя за эдакую
сексуально раскованную и все испытавшую женщину,
дословно:
- Ко мне вчера приехал мой жених из Краснодара. Мы
с ним так всю ночь занимались любовью, ЧТО Я НЕ
ТОЛЬКО НЕСКОЛЬКО РАЗ КОНЧИЛА, НО И ЕЩЕ ОРГАЗМ
ИСПЫТАЛА!

Женщина, мужчина и магазин - три вещи несовместные.
Но возьмите из этой троицы любую пару и
посмотрите, как гармонично они сочетаются.

Женщины - жемчужины, мужчина - ювелир...
Просверлив и нанизав жемчужину, ювелир тщательно
подбирает следующую...