- Я слышал, что ты полгода жила во Франции...
- Да.
- И как у тебя с языком?
- Сейчас нормально, а сначала брезговала...

В споре с женщиной, последнее слово может
сказать только эхо.

Женщина-это такая прелесть.Что у нас на уме, то
у них везде.

Девушки решают кросворд...
Вопрос: Абориген республики Саха, 4 буквы.
Обе молчат, через паузу одна выдает:
- Лось!
- Почему?
- Ну ведь сахатый.
- Ты чего, дура? Абориген - это не животное.
- Сама дура, растение, что ли?
- Вроде обезьяны такие есть в Австралии....
- Сумчатые.
- Идиотка, обезьяны чего, не животные?
- Вроде не все животные, они там отличаются как-то.
Опять помолчали, потом:
- Ну че молчишь, обезьяну на четыре буквы знаешь?
- Ладно, пиши лося, потом проверим.

Умер изобретатель мотоцикла Харли, Артур
Дэйвидсон, и попал он в рай.
Св. Петр сказал ему:\"Так как ты прожил хорошую
жизнь и твой мотоцикл
изменил мир, в награду ты можешь проводить время в
раю с кем захочешь\".
Артур подумал и сказал: \"Хотелось бы пообщаться с
Богом\".

Петр проводил Артура в тронный зал и представил
его Богу. Артур
спросил: \"Слушай, Господи, женщина ведь твое
изобретение, да?\"
\"Ээээ... да!\" - ответил Бог.

\"Как профессионал профессионалу, должен сказать -
у меня есть несколько
замечаний по недостаткам в дизайне.

1. Имеются несоответствия в переднем выступе.
2. Сильное тарахтение на высоких скоростях.
3. Основная часть заднего выступа слишком мягка и
колеблется сверх меры.
5. Впрыск расположен слишком близко к выхлопу, и,
последнее:
6. Стоимость обслуживания непомерно высока.\"

\"Что ж, замечания справедливые\" - ответил Бог.
\"Погоди-ка чуток\". Бог
подошел к своему небесному суперкомпьютеру, ввел
несколько слов и
подождал результата. Компьютер что-то выдал на
листке бумаги, и Бог
прочел распечатку.

\"Да, похоже, в моем изобретении есть масса
недостатков\", - сказал он
Артуру, - \"но согласно моим данным, больше мужчин
пользуются моим
изобретением, чем твоим\".

Мендель был женат дважды. Первый раз на еврейке,
второй на русской.
И каждая их них родила ему гениального сына.
Сын Менделя от первого брака носил фамилию
Мендельсон, сын от второго - Менделеев.

Если уж любить, то такую женщину, с которой не
стыдно показаться на глаза жене.

Утренний макияж-восстановление лица по черепу

Когда она вошла, стало так тихо, что было
слышно, как кровь заполняет пещеристые тела

Утро. На кровати лежат мужчина и женщина.
Женщина медленным взглядом обводит комнату и
произносит: Да, и комната у тебя тоже
маленькая

Жена - мужу:
- Мы с тобой нигде не бываем.
- Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму
тебя с собой.





Муж - жене:
- Так…пить я бросил, курить бросил…пора подумать
о тебе…




- Что значит для мужчины \"помогать по хозяйству\"?
- Поднимать ноги, когда жена подметает.




- Сколько раз в день человек может смотреть
новости?
- Это зависит от того, сколько раз в день его
жена может не смотреть сериалы.





- Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?




Муж - жене:
- Может, я тебе дезодорант подарю?
- А зачем?!
- Чтоб духу твоего здесь не было!




У Адама и Евы был идеальный брак. Ему не
приходилось выслушивать рассказы обо всех
мужчинах, за которых она могла бы выходить
замуж. А ей не приходилось слушать, как готовила
его мать.




Открыт секрет счастливой семейной жизни!
Оказывается для этого жена должна
быть \"жаворонком\", а муж \"совой\". Тогда жена не
видит каким муж приходит домой, а муж не видит
какой она просыпается утром!




Жена - мужу:
• Так ты мне купишь это ожерелье, или
нет?!
• Это ультиматум?
• Нет! Это жемчуг.



• Милый, без очков на твоём носу ты так
похож на того красавчика, за которого я вышла
замуж!
• Знаешь, без очков на моём носу ты тоже
кажешься просто красавицей!




• Дорогой, скажи мне что-нибудь теплое.
• Да гори ты синим пламенем!



• Папочка, мама пpосила, чтобы ты ходил
дома без тапочек, в одних носках.
• Почему?
• Она потеряла иголку и хочет ее найти.



Чтобы узнать, кто в доме главный, заведите
собаку. Она точно укажет вожака. Если её ответ
вас не устроит, заведите хомяка и организуйте
вместе с ним независимую оппозицию. Если и хомяк
вас не поддержит - заведите попугая. И пусть он
как символ свободы летает по всему дому и гадит
на всё подряд вместе с этой деспотичной властью.




Жена - мужу:
• Видишь этого человека на фотографии?
• Да.
• В 6 вечера заберёшь его из детского
сада!



Юноша покупает обручальное кольцо:
- Пожалуйста, сделайте гравировку \"Кларе от
Генри\".
- Я бы посоветовал вам написать короче: \"От
Генри\". Мало ли…



- Итак, молодой человек, вы хотите стать моим
зятем?
- Честно говоря, нет, но я не вижу другого пути
жениться на вашей дочери…




Молодой человек вводит в брачный
компьютер: \"Невеста должна быть маленького
роста, хорошо плавать, быть скромной,
непривередливой и обходиться без дорогих
подарков\".
Ответ компьютера: \"Пингвиниха\".




У жениха хватает терпения откладывать день для
свадьбы, но не хватает терпения отложить первую
брачную ночь.



- Дорогой, я забыла тебя предупредить, что умею
готовить только яичницу и манную кашу.
- И что же из этих двух блюд ты положила мне в
тарелку?










Через несколько месяцев после свадьбы
жена говорит мужу:
- Дорогой мой, у меня для тебя сюрприз: скоро
нас будет трое.
- ?!
- Моя мама приезжает к нам на следующей неделе…

Женско-мужской фразеологический словарь
Где ты шлялся, скотина? - Я соскучилась.
Дорогой, у тебя не найдется денег? - Те деньги,
что ты давал сегодня
утром, неожиданно закончились.
Завтра к нам приедет мама. - Завтра к нам приедет
теща.
Как у тебя дела на работе? - Тебе не повысили
зарплату?
Милый, что бы ты хотел получить на свой день
рождения? - Нам нужен новый
утюг.
Может, пойдем погуляем? - Пошли скорей по магазинам!
Можно задать тебе вопрос? - Тебе конец!
Надо переставить мебель. - Давно пора купить новую
мебель, да где уж
нам, с твоим-то заработком!
Ой, давай забежим в магазин? - Давай побудем в
этом чудесном магазине
часа полтора.
Ой, приезжай скорее, я соскучилась! - У подружки
занят телефон.
Ой, я же купила тебе пива! - Я купила себе новую
кофточку.
Ой, я так счастлива! - Вот еще бы замуж...
Откуда у тебя помада на рубашке? - Господи, ну
соври что-нибудь!
О чем ты думаешь? - Прекрати молчать.
Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем
вместе! - Хочу сегодня
опять подвигать мебель.
Слушай, давай не будем отмечать мой день
рожденья... - Я вся такая
несчастная-разнесчастная.
Сходи за хлебом. - Купи молока, масла, два десятка
яиц, колбасы, сметаны,
йогурт. Картошки, морковки, луку, свеклы, капусты,
сахару и чего-нибудь
к чаю.
Тебе звонила какая-то мымра. - Тебе звонил
человек, обладающий женским
ГОЛОСОМ.
Ты даже гвоздь забить не можешь! - Ты уже полгода
не делал ремонт!
Ты думаешь только о себе! - Я думаю только о тебе!
Ты забыл, какой сегодня день! - Ты забыл, что
сегодня семь месяцев со
дня нашей свадьбы!
Ты меня не любишь. - Мне скучно.
Ты опять вчера заснул перед телевизором. - Слава
Богу, хоть выспалась!
Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась!
- Опять пыталась
померить старые джинсы, которые носила на первом
курсе.
У меня душа не на месте. - У меня перекрутились
колготки.
У нас нет хлеба. - Мы живем хуже всех. Мы нищие. У
нас ничего нет!
У тебя кто-то есть? - Вчера чистила пиджак.
Что за жизнь! - У меня плохое настроение, но
придраться не к чему.
Я быстренько! - Я столько, сколько надо.
Я у мамы, живи, с кем хочешь! - Я приеду завтра,
после обеда!

Настоящий секс-это такой секс ,при котором после
того как вы кончите, даже соседи выходят покурить

Самая плохая примета- когда черный кот разбивает
зеркало пустым ведром

Два мальчика беседуют в песочнице:
-У меня папа гинеколог и когда у мамы была
внематочная беременность он делал ей кесарево
сечение.
-А у меня папа нейрохирург, и когда у мамы была
внепапочная беременность он ей трепанацию черепа
делал.

Шпильки скинула – пол тела
Рот раскрыла – поглупела
Лифчик сняла – грудь обвисла
Юбку – ноги-коромысла
Без колготок – чуть мохната
Без корсета – полновата
В душ пошла – парик остался
Вышла – нервно засмеялся
Да-с, прогресс – проблема века:
Спишь не с бабой – с человеком….

Наш ответ Чемберлену
***
Снял он обувь - стал пониже,
Снял пальто и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже,
Без очков - на вид глупее.
Шапку скинул - плешь наружу,
Без перчаток - руки-крюки.
Без жилета грудь поуже,
Зубы вынул - хуже звуки.
Без портфеля вид попроще,
Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий,
Сбрил усы - такой носище!
Посмотрела - засмеялась!
Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось - И не будет человека.

Молчание - это единственное золото, которое не
любят женщины.

Никто так не осудит женщину, как две вместе -
третью...

Если женщина молчит и не возражает, значит она
спит.

Воспользуюсь услугами дам-работницы.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете!

В презервативах погибло больше людей, чем во
всех мировых войнах вместе взятых.

Женщины обращают внимание не на красивых мужчин,
а на мужчин с красивыми женщинами.

Окрыленная женщина - это либо ангел слабого
пола, либо дама в критические дни.

Друг звонит другу:
- Ну что, Таня подошла?
- Не знаю, еще не примерил.

На практике врачи иногда сталкиваются со
случаями, когда достаточно снять обручальное
кольцо с пальца, чтобы человек навсегда
расстался с головной болью...

Сегодня меня остановила инспектор ГИБДД Иванова
Л.А. и личным примером доказала, что вопреки
логике, среди женщин тоже есть пидарасы.

ЗАГС - это место где бракуют любовь.

Скажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу, чем.

Говорят, что все мужики хотят одного... На самом
деле, они хотят не одну.

Если идея рождается в муках, значит она
недоношенная.

Молодость- прекрасное время, когда нет ни
профессии, ни прав, ни денег. Только сексуальная
ориентация.

Русский матом не испортишь.

Если Ева не изменяла Адаму, то почему
человечество произошло от обезьяны?

Женский юмор настолько тонок, что практически
незаметен.

У меня все есть кроме денег и счастья.

Они девки - хоть куда,а мы парни - хоть кого!