- У меня сын родился!

- О, поздравляю! И на кого похож?

- На меня пьяного.

- Это как?

- Орёт на всех и жену за грудь хватает!

— Прими мои искренние поздравления, мой мальчик. Я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти, как самый счастливый день в твоей жизни!
— Но, ведь свадьба завтра, папа!
— Я знаю, что говорю!
Эх! Почему мне мама с папой так не сказали… Ведь это бы была совсем другая история ))))




Придешь задолбавшись с работы, а она тебе супчик горяченький, второе. В такие моменты понимаешь, как же тебе повезло с микроволновкой.

Внимание!!!

В связи c эпидемией вируса СОVID-19, фраза- чихал я на тебя! будет приравниваться к покушению на убийство.

Два мужика воруют картошку с колхозного поля.
-А что ты будешь делать с картошкой?спрашивает один другого.
-Я отвезу ее к моей прекрасной жене,она меня накормит,нальет
водки,а потом у нас будет отличный,бурный секс всю ночь! А ты,что сделаешь со своей картошкой?
-Б..ть,хотел на рынок отвезти и продать,но,походу, тоже твоей жене отвезу!

Сегодня со мной подралась грудастая женщина. Мы зашли в лифт и я засмотрелся на ее сиськи.
-Может,наконец,нажмете? сказала женщина.
И тут,что-то пошло не так.

К зубному заходит пациент.
-Геморрой!
-Снимай штаны! тот снимает
-Нагибайся! тот нагибается
-Нет у вас никакого геморроя!
-Так это фамилия моя Геморрой!
-Так какого ко мне пришел? Я не проктолог,а стоматолог!
-А уменя зуб и болит.
-А чего тогда штаны снимал?
-Откуда я знаю,может вы корни хотели посмотреть.

- Ох, и нифига себе у тебя пузяра! Капец ты и жиробасина!..
- А вы действительно диетолог?

Ну почему все рецепты "простых" блюд начинаются с... "Возьмите кило свинины, авокадо, перо из полярной совы и три глаза динозавра"?! Ну откуда я возьму свинину?!!

Как хорошо, что кот, хорек и я едим одно и тоже. Часто выручаем друг друга...

- Алло, вы боретесь с алкоголизмом?
- Нет, сдались.

- Доктор! Почему моя Софочка часто засыпает во время секса?
- Ну… Я думаю, что она вам просто доверяет.

Нобелевский комитет вздохнул с облегчением. Начиная с 2021 года, прекратились обвинения в дискриминации женщин. Потому что, как выяснилось, женщин не бывает, это устаревшее гомофобное понятие.

Вчера корова стала причиной ДТП. Мало того, что эта овца купила права, так эта коза еще и водить не умеет!

Стоит трамвай и никуда не едет уже 20 минут. Народ начинает нервничать.
Одна бабка не выдерживает и кричит:
- Ну что у него там стряслось?!
На что стоящий рядом студент отвечает:
- Колесо спустило, бабуль!

Мужик заходит в оружейный магазин и говорит продавцу:
- Вот, я хочу вернуть этот револьвер, который вчера у вас купила моя жена.
- А в чем дело? Он не работает?
- Нет, все нормально, он отлично работает, просто мы уже помирились.

- У вас очень странный цвет лица.
- Все дело в том, что я вырос на севере.
- Вы - мох?

Я на работу иду, только очень медленно - со стороны может показаться, будто я лежу.

- Привет, Жора! Как провёл отпуск?
- Отдыхал дикарём: пятизвёздочный отель, песчаный пляж, бассейн, "all inclusive", куча девушек...
- Я таки не понял: почему дикарём?
- Ты бы видел, Фима, как я себя там вёл...

Британские ученые нашли следы людей, живших 800 тысяч лет назад.
Московские полицейские не нашли следов людей, похитивших автомобиль час назад.

У холодильников есть такое свойство - притягивать магниты.
Моя жена, похоже, магнит…

- Девушка, вам никто не говорил, что у вас пронзительно-проницательные глаза!
- Ага, просвечивающие насквозь, чего только не говорили! Молодой человек, проезд оплачиваем!

- Почему у тебя помада на воротнике рубашки? Почему от тебя пахнет духами? И вообще, где ты был сегодня ночью?!
- У жены...

- Хороший у вас начальник?
- Ничего плохого о нём сказать не могу.
- В самом деле?
- Конечно. Скажешь - сразу уволит.

- Мне, пожалуйста, успокоительного.
- Вам в каплях или в таблетках?
- Не зли меня, сволочь!

Маленький Изя играет с детьми в песочнице. Домой возвращаются его родители.
- Сынок! - зовёт Изю отец.
Мальчик подбегает к нему.
- На! - Абрам даёт сыну конфеты и строго говорит, - только никому не давай!
- Тебя это тоже касается! - оборачивается он к жене, - я завтра в командировку уезжаю!

- Сигареткой не угостишь?
- У меня без фильтра. И сырые - тянутся плохо.
- Ничего, на халяву и порох - табак.

- Девушка, вы замужем?
- Только что оттуда. Не советую, чувак, не советую... Кольцо в ломбард, платье на продажу, мечты об асфальт...

Это уже потом я понял, что соседи пришли именно ко мне, решив, что раз я учусь на программиста, то у меня должен быть Интернет, а, значит, я смогу найти то, что их интересует.
Но поначалу я впал в лёгкий ступор, когда ко мне постучали и сказали:
- Юрочка, ты же программист? Нам тут надо кастрировать кота...

Записался на тренинг "Как не дать себя обмануть".
Дорого, конечно, а что делать?..

У выигравшего миллион спрашивают как он распорядится деньгами?
- Раздам долги!
- А остальные?
- Подождут!

Идет сосед, смотрит из окна соседка свою кошку зовет домой кушать. Спрашивает ее:
- А я ее заменить не смогу?
- Заходи. Печень сырую будешь?

- Фима, а шо вы в 40 лет ещё таки живёте с мамой?
- Ой, вон принц Чарльз тоже живёт с мамой и нисколько об этом не жалеет!

В книжном магазине:
- Я намереваюсь поехать на две недели в Италию. Не найдётся ли у вас путеводителя?
- Пожалуйста, вот последнее издание книги, которая называется "Десять дней в Италии".
- Это прекрасно, но что я буду делать остальные четыре дня?

Объявление в книжном магазине: "Сатана дрожит от страха, когда видит, как дешево у нас можно купить Библию!".

Наши госчиновники каждый божий день придумывают что-нибудь новенькое! Вот например - оказании госуслуг, посредством новых электронных технологий, что позволяет увеличить штат бездельников втрое, бардак впятеро, а сами услуги не оказывать вообще, потому что компьютер сломался!

- Как дела?
- Закон о запрете мата приняли, поэтому - всё хорошо!

- Начальник! Всё...
- Сделал?
- Не-а... Сломал.

- Я курю только дорогие кубинские сигары.
- То есть, не куришь?
- То есть, не курю.

Автопроизводители устанавливают в салоны машин до 16 подушек безопасности и 8 занавесок. Еще подушки на капот, для защиты пешеходов. Подушку под днище - для сокращения тормозного пути. А теперь ломают голову над тем, чтобы после аварии этот дирижабль никуда не улетел.

Гаишник останавливает машину:
- Ваши права?
- Вот, пожалуйста.
- У вас с фотографией что-то не в порядке.
- Как так не в порядке? Вот он я, третий справа...

- Скажите, почему у вас цены в бизнес-класс и эконом настолько различаются?
- Все просто. Перед взлетом пассажиры бизнес-класса остаются в креслах, а эконом - выходят и толкают самолёт.

GPS-навигатор Моисею:
- Через 8 лет поверните налево.

Какой пошел пошлый народ! Сегодня еду на работу в автобусе, там сидит кондукторша и орет на весь автобус:
— Заходим, достаем, показываем, не стесняемся!

Заходит молодая монахиня в баню, а там поп моется. Она спрашивает батюшка а что это у Вас висит болтается. Это дочь моя для измерения температуры. Если хочешь могу показать и измерить. Да батюшка очень интересно. Ну измерил температуру и ушёл. Монахиня токая довольная помылась и бегом в келью, рассказать про то как ей измерил батюшка температура.
— Вот гад, а мне на прошлой неделе он сказал, что это Божий леденец..


— Девушка! А как Вас зовут?
— Иа!
— Какое редкое и красивое имя!
— Пьявда?

20 тысяч километров верхом на унитазе — таков новый рекорд, который установил пассажир трансатлантического авиалайнера гражданин Кудюкин, предварительно съев в аэропорту хот-дог.

Дорогой дедушка Мороз! Пишу тебе на наждачной бумаге, потому что я знаю, что ты сделал с моим прошлогодним письмом.

— Серёг, посмотри, когда я нагибаюсь, трусы из под юбки видны?
— Нет! Но могла бы их и надеть.

Бояться нужно не инопланетян, а людей, которые их видели.

— Бабушка, а почему вы говорите, что при Сталине было лучше?
— При Сталине меня мужики хотели и спина не болела.

— Светочка, я все выходные думал только о вас!
— Знаешь что Димочка, пока ты думал, другие делали!

Необъяснимой эту жизнь делает плохое знание физики...

Знаете, почему проститутки не идут в депутаты? Да потому, что они привыкли выполнять взятые на себя обязательства.

Чeловек привык себя спрашивать: кто я? Ученый, американец, шофер, еврей, иммигрант… А надо бы все время себя спрашивать: не говно ли я?
Сергей Довлатов,

— Как вы относитесь к алкоголю?

— Ну-у… дружить не дружу, но отношения поддерживаю.


Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же… То он зря смешивал, то плохо закусывал.

Герой-спасатель не любил вспоминать за что он тянул тонущего лысого нудиста.

Глядя на некоторые пары, понимаешь, что у Амуров стрел на всех не хватает. И в ход идут кирпичи…)))


Я долго разглядывала все его татуировки, исправляя грамматические ошибки.

— Что же все-таки появилось раньше — курица или яйцо?

— Конечно, курица!
— А откуда тогда взялась эта курица?
— Как откуда? Из ребра петуха — это же очевидно!
— Эм-м-м...
— Ну, у людей же такая история прокатила...

Во всем можно найти плюсы.
Например, доллар по 100 рублей будет намного удобнее считать в уме!


Собеседование с желающим работать мэром города.

— В городе расплодились крысы. Ваши меры?
— Даю команду всем приютам для животных, чтобы выпустили всех котов и кошек на волю.
— Кошки пожрали всех крыс и сами расплодились, что теперь будете делать?
— Даю команду всем приютам для животных, чтобы выпустили всех собак на волю.
— Собаки разогнали всех кошек, но теперь нападают на людей, что теперь будете делать?
— Открываю корейские рестораны.

— Оксана! Ты опять задачу по математике решила неправильно!
По твоему, что такое сложение?
— Брак по расчёту!
— А вычитание?
— Брак по любви!
— А деление?
— Развод!
— А умножение?
— Секс без противозачаточных средств!

Пришёл Иван — дурак к Бабе Яге и спрашивает:
— А как мне пройти туда, не знаю куда, и найти то, не знаю, что?
— А не вопрос, сынок. Вот тебе окурок волшебный. Выйдешь, кинешь его на дорожку… И вот, куда дворник тебя пошлёт--туда и иди.

— Алло! Это телефон доверия?
— Нет — это секс по телефону, но ты можешь довериться мне, малыш...

Бабье лето, это — хорошо!

А лето с бабами, ещё — лучше!

Мужик возвращается домой с работы. Уже во дворе к нему подходит бабёнка:
— Мущщина, это же Вы живёте на третьем этаже, прямо подо мной?
— Ну да...
— Вы за солью ко мне сами придёте, или мне Вас водой залить надо для этого?

Молодая собака спрашивает старую:
— Скажи, почему мы всю жизнь в намордниках, а люди только сейчас начали их носить?
— Ну так мы и в космос раньше полетели.

***
А вы уже используете аббревиатуру «до н.э.» для обозначения времени до начала эпидемии?

***
Хорошо, что все наконец-то начали воспринимать окружающих адекватно — как источник заразы.

***
Ещё никогда выражение «Молчи в тряпочку» не было таким буквальным.

***
Впервые не поехал на море из-за коронавируса, до этого не ездил из-за отсутствия денег.

***
В мире появилась новая болезнь: бессимптомные больные. Раньше они назывались «здоровые».

***
Российские сыровары решили побаловать покупателей и выпустили сыр «Covid-19». Он не имеет ни вкуса, ни запаха.

***
Если кто-то не соблюдает соц. дистанцию - не стоит сразу делать замечание, просто тактично кашляните.

***
Говорят, что третья волна коронавируса наступит в марте. А можно сразу озвучить, сколько сезонов в этом гадском сериале?

***
И где же заражается ковидом наша элита? В общественном транспорте не ездит, по магазинам не ходит. Есть только одно объяснение: официанты плюют им в еду.

У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем «Ад». Звонить туда боюсь, но иногда оттуда поздравляют с днём рожденья!!!)))

— Как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и перестает отвечать за свои действия?

— Семечки!
Бежал заяц по лесу и увидел реку. Начал ее переходить, но потом вспомнил, что не умеет ходить по воде и поплыл. Но потом вспомнил, что не умеет плавать и утонул.
Мораль: когда нужно принимать решение, не вспоминайте прошлое.
Женщины, помните, что ни один айфон не стоит того, чтобы вставать из-за него перед мужчиной на колени!
Кроме последнего.

— Э… дэвушка, а как тебя зовут?
— Ира.
— Вах, какое длинное имя! Я не запомню. А короче нельзя?
— Зульфия.
— Ты мужик или не мужик?
— Мужик, но по паспорту я еще Тоня...
— Почему-то, когда вы улыбаетесь, один глаз у вас веселый, а другой грустный-грустный такой.
— Веселый — это искусственный.

— Ба, я пошел играть в футбол с ребятами.
— Только через мой суп!
— Доброе утро Роза Львовна! С Днем рождения!!! Оставайтесь всегда такой же, какая Вы есть!!!
— Аркаша, Вы меня сейчас практически прокляли.
— Что такая красивая девушка делает в такой дыре?
— Да вот кто-то оставил канализационный люк открытым.

— Папа! Какие у тебя смешные уши!
— На свои посмотри.
— А я свои не вижу.
— А ты на мои посмотри.
— Извините, но вы нам вывеску неправильную на магазин изготовили.
— А что там неправильного?
— Не «Торшеры, бля и люстры», а «Торшеры, бра и люстры»...

Приезжая в Питер, москвичи любят сравнивать Питер и Москву. А сравнивать Питер и город, где они родились — не любят.

— Был бы у меня автомат, я бы всех гадов перестрелял.
— А меня тоже бы убил?
— Тебя? Тебя бы ранил...
— Батюшка, у вас зрачки расширены. Что с вами?
— У меня приход...

— Знаете, Фима, женился я на красивой — через год стала страшной… Женился на стройной — через год стала толстой..

— И шо теперь?
— Женился на некрасивой и толстой.Сижу, жду...
///
У Сары Циммерман была плохая репутация. Поэтому, когда она в соцсетях написала, что сломала руку, только один человек поинтересовался, правую или левую? Остальные спросили: «Кому?"

— Михаил Самуэльевич, мине нужен ваш совет, как мужчины.

— Давайте!
— Поняла, спасибо!

///

Циля у телевизора.
— Знаешь, Фима, я думаю, шо купаться в лучах славы лучше всего вдвоем…
— Шоб нет, таки да, Цилечка… Не, ну а шо — один купается, а второй сторожит вещи...


Тетя Сара, а ваш маленький Изя ест газету!

– Пускай ест, она вчерашняя...

///

На приёме у доктора, в одесской поликлинике:
— Борис Моисеевич, а в каких позах нельзя забеременеть, шоб со 100% гарантией?
— А шо тут сложного: ви лежите на кровати, а ваш Сёма — на диване...


— Цилечка, ты себе помнишь, шо я обещал тeбе звезду?! Таки, я принес целых пять… И де у нас рюмки? Циля?

///

Хаим жене:
— Ну, не знаю, давай твоей маме подарим столько денег, сколько ей исполнилось лет.
— Ого! Что прямо, таки, 70 тысяч подарим?
— А ей исполнилось 70 тысяч?


— Сёма, и шо у тебе весь автомобиль исписан нецензурными словами?

— Ай, Фима, та это просто краска матовая...

///

— Доктор, мой муж Сема перестал удовлетворять меня как женщину?
— И в чем это проявляется?
— Он абсолютно не реагирует на все мои попытки закатить скандал!


— Тётя Сима, — кричит молоденькая Ривачка, — а когда Ваш внук Моня, таки вийдет до мине?
— Ойц, Ривачка, таки он занят, возится с каким-то триппером!
Ривачка, падает в обморок… Яша высовывается из окна своей комнаты:
— Бобэ, та шо ви мине невесту пугаете! Таки Вам давно уже пора би виучить, шо не с триппером, а с Твиттером!!!

///

— Яша, а твои родители в официальном браке?
— Папа — таки да, а мама — нет.

— Я за свои слова всегда отвечаю! — воскликнул Мотя Кац.

— Ой, да мы уже привыкли — согласились врачи травмпункта.

Две работницы печатного издания, сидят и обсуждают объявление, поданное в газету:
"Боксёр, 2 года, ищет невесту".
- Лена, да здесь, скорее всего, опечатка - я тебе говорю, ему 22 года!!!
- Да нет Света, наверное, он уже 2 года, как ведёт активные поиски...
К ним подходит главный редактор:
- От бабы!... кто про что думает??? Девочки - это-же вообще про собак объявление!...

Мама дочери.
-Доча съешь котлетку за папу.А сейчас за маму!
-Мама,прекрати ,мне 30 лет!
-Не ори на мать!Тридцаь лет ей!А закусывать так и не научилась!

Девочке объснили откуда берутся дети. Приезжает ее папа домой. Она бежит к нему навстречу с криком.
-Ура!Папа приехал! Сперматозоиды привез!

Урок русского языка. Дети пишут сочинение о своих родителях. Вовочкина соседка по парте заглядывает в его тетрадку и говорит так с издёвкой:
- Хи-хи! Вовка, ну что ты врёшь! Ну какой же твой отец грузчик!?
Вовочка густо покраснев, шипит ей в ответ:
- Слушай, Машка, давай договоримся: я никому не скажу, что твоя мать работает проституткой на вокзале, а ты никому ни слова о том, что мой отец тренер сборной России по футболу!

Главное - это сила воли! Я решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00.

На свадьбе: — А теперь жених может поцеловать невесту…
Жених робко смотрит на неё…
Гости притихли…
И тут голос матери жениха: — Смелее, сыночек! Мама разрешила!

Заходит татарин в купе, а там раввин обедает. Татарин:
- Что, ребе, всё курочек кушаете?
Раввин (не отрываясь от еды):
- На лошадь денег не хватило.

Объявление:
Продам автомобильную сигнализация Stаrlinе А9, не распечатанная, в упаковке, недорого.
Р.S. Не успел поставить.

- Папа, папа, дай денег.
- Наркоманные расходы?

- Ира не танцуй!
- Почему?
- Ира, я сказал!!!
- Ну почему, песня ведь классная!
- Ира, руль держи!!!

Вот бывает же так, вроде сделаешь человеку комплимент, по поводу красивых усов - и всё,... больше она с тобой не разговаривает!!!

Мама сказала, что от моих друзей пахнет травкой. Вот теперь меня мучает вопрос: откуда моя мама знает как пахнет травка?

Я всегда прислушиваюсь к мнению других, согласных со мной людей.

У невезучих бутерброд падает вниз маслом. У везучих — икрой.

В России штрафодобывающая отрасль опередила по доходам нефтедобывающую!


Мужик купил на вокзале беляш и откусил. Мяса нет. Он возвращается продавцу:
— а где мясо-то?
— так вы недокусили!
Он кусает снова, раз, другой — мяса нет
— а теперь где мясо?
— а теперь вы перекусили!

Какие стихи написали бы классики литературы во время пандемии Ковида?

✒️????✒️????✒️????✒️????✒️????
Некрасов✒️????
Однажды, в жестокий ковидный локдаун
Я из дому вышел, вокруг ни души,
Вдруг прёт мне навстречу (похоже, что даун)
Без маски, перчаток… Кричу:
–Не дыши! Откуда, болезный?
–Да тут, недалече. С больницы ковидной!
–Так ты там лежал?
–Чему удивляться, ведь нас там не лечат.
Отец нынче помер, а я убежал!
Фет✒️????
Я пришёл к тебе с Ковидом
Рассказать, что всё пропало.
И чтоб ты к моим флюидам
По ночам не припадала.
Рассказать тебе про краски
Те, что лето породило.
И чтоб ты, мой друг, без маски
В супермаркет не ходила.
Высоцкий✒️????
Я не люблю быть дома и понуро
Читать Фейсбук и шарить Телеграм.
Я не люблю, когда температура,
И кашель давит бронхи по утрам.
Я не люблю до колик, до печёнки
Не чуять хлеб, уху и колбасу.
Когда сижу один на удалёнке
Как волк свирепый, загнанный в лесу.
Как тяжело внутри такой рутины
Стоять в порту большому кораблю.
А потому все ваши карантины
Я никогда уже не полюблю.
Есенин✒️????
Я думаю, вы всё отлично помните.
Как я лежал и делал мрачный вид,
Когда ходили вы по той же самой комнате
И говорили, что у вас ковид.
Вы говорили, вам пора лечиться,
Что вас измучило не чуять ничего.
А я лежал как раненая птица,
Офонарев от этого всего.
Любимая! Меня вы не жалели.
Я был как лошадь загнанная, но...
Вы всё равно ко мне тогда подсели
И целовали в губы всё равно…
Маяковский ✒️????
Глазища протри.
И внимательно глянь –
На город спустилась
Буржуйская дрянь
С заморским чудовищным рылом,
А мы её…
Мылом! Мылом!
Давай-ка, товарищ,
Не стой словно пень.
Мой!
Мыль!
Очищай целый день!
Поставим в позу обидную
Эту заразу ковидную.
Мылом!
Мылом!
Чуковский ✒️????
Страшный дедушка Ковид!
Он под деревом сидит.
Так что может заразиться
И мужчина, и девица.
Старичок, и грудничок
Все, кто встретится.
Всех прохожих заразит
Страшный дедушка Ковид.
Филатов✒️????
Голова с утра болит.
Сразу мысль: а вдруг ковид?
Я ж к болезням восприимчив
И к тому же не привит.
Только вот моя жена
Мне не верит ни хрена.
Говорит, что пью я больше,
Чем весь Клин и вся Дубна.
А придёт недуг какой,
Ты дыхнёшь разок, другой,
И пойдёт он свечку ставить
Сам себе за упокой.
Ох и стерву я пригрел.
Непорядок. Беспредел.
Хорошо ещё заначка
В брюках есть на опохмел.
✒️????✒️????✒️????✒️????✒️????

Изя влюбился в Сонечку, потому что она была стройная и молчаливая. И только после свадьбы Изя понял, что Соня не могла одновременно разговаривать и втягивать живот.

- Дорогая, сколько у тебя было парней до меня?
- Семь.
- ??! Ты же говорила, что три?!
- Так ведь год прошёл.

- Вы знаете, Марк Соломонович, я недавно прочел, что женщины бывают либо умными, либо красивыми. Вот у вас какая жена?
- Ну что вам сказать, Семен Маркович. Чтобы быть дурой, не обязательно быть красивой...

Изменяя, женщина ищет лучшее из несуществующего, а мужчина — новое из известного.

Первая мировая война. Украина. Два еврея разговаривают о самолетах. Один задумчиво спрашивает:
— Как вообще с земли узнать, русский это самолет или немецкий?
— Очень просто, – говорит второй. – Если самолет в самом деле летает, то он немецкий.

Моня изучал чек из супермаркета. Долго думал, что же такое мог купить с названием «шишкина любовь», пока не понял, что так зовут кассиршу…

Отвечая на вопрос жены «Что бы ты без меня делал?», самое сложное…

… это мечтательно не улыбнуться.


Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае. Чтобы они ему дров на зиму заготовили.

Глубокий смысл басни Крылова "Ворона и лисица" состоит в том...

… что, лишь потеряв сыр, ворона обрела свободу слова...


Можно доверять только двум людям. Себе и тому чуваку в зеркале.

Если, проснувшись 2 января с глубокого похмелья, вы взглянули в зеркало и никого там не увидели - значит, вы стали просто неотразимы.

- Рабам в Египте платили пенсию?
- Нет.
- А в Риме?
- Тоже нет.
- Теперь вы видите, что в вопросах пенсионной реформы мы руководствуемся зарубежным опытом?..

- Ты бы обменял свою жену на две ну очень красивых?

- Не-а!

- А на четыре?

- Не-а.

- А на КамАЗ?

- А КамАЗ красивый?


Хоть убейте, не понимаю, зачем нужна туалетная бумага с запахом, например, ромашки...
До использования её никто не нюхает, а после - тем более.


Только сев на пол в позу лотоса и расслабившись,
понимаешь простые и вечные истины и делаешь неожиданные открыт...
Ну например: надо помыть под шкафом, и вон куда делась зарядка от Нокии...

Когда вас раздевает муж — это любовь,
Когда грабитель — преступление,
Когда правительство — это закон.

Что такое плотская любовь?
— Это любовь на плоту.

Вчера воевала с депрессией. Друзья подносили боеприпасы.

Первая любовь: это так романтично, так трогательно!
— Да уж, и так быстро!

Утром, когда я вижу себя в зеркало, мне хочется замуж за пластического хирурга. Днём - за повара. Вечером - за массажиста... Ветреная я...

— Соломон, ты почему так резко решил уехать из страны?

— Когда гомосексуализм в стране был под уголовным наказанием, я спал спокойно за себя и детей.
Когда к этому стали относится как к возможному, я забеспокоился.
Когда эту статью из УК убрали, спать стал урывками. Я не хочу застать время когда это станет обязательным для всех.

Рaзговор бaбок у подъездa:

— Я боюсь проснуться в гробу. Поэтому велела себя кремировать.

— А в печке проснуться ты не боишься?

— Когда утки летят клином, как называется расстояние между соседними утками?
— ПромежУток?

— Ребе, что такое счастье ?
— Счастье — это иметь красивую жену.
— А что такое несчастье?
— Несчастье? Несчастье — это иметь такое счастье...

На атомной подлодке через год автономного плавания один матросик плачет ночью.
Его старпом разбудил, спрашивает:
— Почему плачешь?
Тот отвечает:
— Я наверно урод, кругом такие парни красавцы, а мне девчонки снятся.


— Привет, Изя, как поживаешь?

— Привет, Абрам, от меня таки Циля ушла.
— Купи бутылку водки и утопи своё горе!
— Не вийдет.
— А шо так, денег нету?
— Деньги есть, горя нету...

Разговор подруг:
— Ох, эти мужики такие сволочи, ни одной юбки мимо не пропустят!
— Ну не скажи, подруга, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать и не прикоснётся.
— Да ладно, будешь мне тут сказки рассказывать!
— Да какие сказки? Я по себе знаю!

Две блондинки разгадывают кроссворд.
Первая читает вопрос:
-«Иосиф Виссарионович». Шесть букв.
-Я знаю. Кобзон!
-Точно!