Одесса. По Привозу идёт тучная дама, а в двух шагах за ней плетётся с огромными сумками худосочный муж. За хлястик одной из сумок держится, болтаясь в разные стороны, ребёнок. Мужчина печально говорит: - Фима, таки поверь моему опыту: никогда не женись! Мальчик долго думает, ковыряясь пальчиком свободной руки в носу, а потом резонно спрашивает: - Папа, а с кем я тогда буду делиться своим горьким опытом?

- Сёма у нас всегда отвечает за ЖКХ.
- За что?
- За женщин, коньяк и хату.

- Чем бы мне тебя угостить? Прямо теряюсь.
- А давай, что не жалко! Я непривередливый и всеядный.
- Ты что таки хочешь уйти из моего дома голодным?

Когда начинается пожилой возраст?
- Когда вид красивой девушки вызывает не надежду, а воспоминания...

- Что будешь пить из алкоголя?
- Ничего, я беременна!
- От кого???!!!
- Ты считаешь, что мой ответ решит вопрос с видом напитка?

На базаре бабка:
- Покупайте пирожки горячие, вкусные, горячие, пальчики оближешь!
Подходит пацан:
- Бабка, а пирожки-то с чем?
Она:
- С чем-чем, зато горячие!

Бежит по лесу лысый парень, а за ним куча зверей, все плачут. Одна обезьяна у другой спрашивает:
- Что это значит?
- Да ничего особенного - Тарзана в армию провожают.

- В средние века единственным нормальным способом чтения было чтение вслух. Читать "про себя" люди научились относительно недавно.
- Ну и дурдом же был у них в метро!..

У жениха спрашивают:
- При посещении дома своей невесты, что вам в первую очередь бросилось в глаза?
- Ее мать! До сих пор лицо поцарапано!

- Квартира 115? Доставка елок.
Хозяин:
- Да вы че? Какая елка?! Середина февраля.
Мужик - напарнику:
- Говорил тебе - не торопись! До Нового года же еще 10 месяцев!!!
И жили они долго и счастливо.
А потом встретились...

- Вот никак не пойму, зачем на тренировках футболистов вместе с ними бегает и вратарь! Он же только на воротах топчется!
- А убегать от тренера после проигрыша?!

Разговаривают двое в пивной.
- Я смотрю, вы к пиву заказали устриц. Вы очень рискуете.
- Почему?
- Я как-то тут съел пару порций, а потом неделю лежал в больнице.
- Что, оказались несвежими? А вы не заметили, когда их раскрывали?
- Как, их еще и раскрывать надо?

Дорогой дедушка Мороз, извини, если разбудил, но я просил новые коньки, а не жуткое похмелье.

Беседуют двое:
- Ты знаешь, я подозреваю, что моя жена изменяет мне с садовником: каждый день дом полон новых цветов!
- Мда, а я подозреваю, что моя изменяет мне с сантехником.
- Что новые краны появляются?
- Да нет, просто прихожу я как-то домой пораньше, а сантехник с моей женой в постели лежит.

- Выручай, одолжи денег малую толику, отдам при первой возможности!
- Ха-ха! Ты мне уже три раза долг не отдавал. Вот ответь мне честно: я так на дурака похож?
- Если правду скажу, то ведь точно не одолжишь.

- Папа, а в чем правда жизни?
- Правда жизни в том, что все врут.
- А в чем тогда смысл?
- А смысл в том, чтобы извлекать из этого правду.

В аптеку заглядывает мужчина, протягивает рецепт в окошко. Аптекарь долго смотрит на рецепт, потом поворачивает его вверх ногами, затем смотрит на просвет. После этого поворачивается спиной и разглядывает его через плечо.
Наконец тоскливым голосом спрашивает:
- Скажите, мужчина, а шо у Вас болит?

- Мама. А как я появился?
- Мы тебя с интернета скачали, сынок.

Стук в дверь. В квартире появляется Дед Мороз. Маленький мальчик разочарованно спрашивает:
- Дедушка Мороз, а чего у тебя мешок с подарками пустой?!
- Ща будет полный! Нукося отворяй шкафчики-то!




Сегодня в нашем цирке выступает йог. Он пройдёт по горячим углям.
Правда, орать будет - стажёр ещё...

- Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким?
- Ну, конечно.
- А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким?
- Разумеется.
- А с твоей помощью мы могли бы поломать этот наследственный садизм?

Бог подарил человеку мозги, разделив их на два полушария:
Мужику - чтобы эти полушария всегда между собой советовались.
Женщине - чтобы постоянно спорили.

Одна красивая девушка шла по улице, нечаянно споткнулась и упала.
Стоящие рядом парни громко засмеялись. Она встала и сказала:
- Хорошо, что здесь нет мужчин, а то мне было бы неудобно.

Еврея выкупили у сомалийских пиратов. Пираты остались должны тысячу баксов.

Когда чистишь мандарин, он начинает источать запах Нового года, чтобы ты вспомнил детство, расчувствовался и отпустил его.

Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая – женский.

Жила-была елочная игрушка. Она была такой блестящей, что ей прощали внутреннюю пустоту.

Расскажи мне про свое хобби.
— Я люблю наблюдать за ядовитыми змеями в дикой природе. Знаешь, ни с чем не сравнится то чувство риска, когда ты смотришь на них вблизи и знаешь, что в любой момент они могут тебя укусить.
— Ты работаешь в женском коллективе?
— Да.

- Фима, почему ты не общаешься с людьми?
- Будут людьми, Изя, буду общаться.

Веду здоровый образ жизни, потому что на другой не хватает денег, времени и здоровья.

— Самое классное в минете от жены, это несколько минут тишины!..

Однажды в чукотском селении родился умный мальчик.
- Его с позором выгнали и отвезли на далекий остров...
- Так появились японцы.

Прогрaммист у врaчa:
- Доктор, я болен. Я не могу оторвaться от компьютерa. По 18 чaсов в сутки провожу перед монитором!
- Безнaдежных случaев не бывaет, будем лечить.
- Чем???
- Ясно чем - aлкоголем, сигaретaми!

Новости науки.
Британские ученые открыли очередной ящик виски.
Мир на пороге новых открытий!

Новости науки. Очередная фигня изобретена вчера нашими учеными. Примечательно, что эта фигня бесполезна не только в сельском хозяйстве, но и в промышленности. А с некоторой доработкой она может даже наносить вред.

Чтобы не плакать во время резки лука, уйдите из кухни в другую комнату.
Жена как-нибудь и без вас справится.

- Мы купили банку сайры, а съели оказавшуюся внутри сельдь, – со знанием дела сказал Игорь, работающий зообиологом.
- Потому что цена сайры 50 рублей, а сельди – 15, – со знанием дела сказал Виктор, работающий продовольственным брокером.
- Это вам еще повезло, – со знанием дела сказал Петр, давно работающий в консервной промышленности.

Человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением - это не пессимист. Это русский, живущий в городе.

На Рождество некоторые девушки любят гадать с помощью кирзача: на кого упадет брошенный через забор сапог — тот и суженый. Если, конечно, выживет...

Незадолго до Рождества: — Если ты будешь слушаться, перестанешь капризничать, то Санта-Клаус подарит тебе башенный кран. — Здорово! Значит, у меня будет целых два башенных крана! — Почему же два? — А второй я нашел у тебя под кроватью.

И явился в ночь под Рождеством к юноше ангел. И сказал ангел: — Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание. Выбирай. Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих? Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов? И рассудительный юноша выбрал мудрость. Исполнил ангел желание. И спросил его юноша: — Ну а что ты скажешь теперь, о Мудрейший? И сказал Мудрейший: — Деньгами брать надо было!..

Так, пиво взяли… А пить что будем?

Составила список дел, которые необходимо сделать в связи с предстоящим Новым Годом, перечитала, и возник у меня вопрос: «А Новый Год — точно праздник?»

Теперь, чтобы ладить со всеми, нужно не затрагивать 4 темы:1. Религия2. Политика3. Сексуальная ориентация4. ВакцинацияPs. Ну и дураков не трогать...

— Василий Иваныч, а что главное в ceксе?— В ceксе, Петька, главное, чтобы не тебя!.


— И что тебе мама сказала после собрания?
— Мама сказала: ещё раз так сделаю — отправит меня к бабушке...
— Всего-то?
— Да… но бабушка год назад умерла.

Жена встречает мужа:
— Ты где так долго шлялся?
— Вакцинировался.
— А почему водкой пахнет?
— Побочный эффект.

Для нас все равны… независимо от цвета кожи и шерсти.

— Вы вакцинировались?
— Да.
— Вот видите и поговорить больше не о чем.

Слабое знание греческой мифологии всегда было моим Ахиллесовым коленом.

Огонь. Вода. Медные трубы. Золотой унитаз...


— Додик, положим, ты нашел чемодан с миллионом долларов. Что ты будешь с ним делать?

— Миллион в плохой чемодан не положат! Продам.


Идет Мойша по улице, из тюремного окна выглядывает Абрам. Мойша спрашивает:

— Абрам, что тебе тут дают кушать?

— Черный хлеб и воду.

— Поц, ты не мог это есть дома?


Русских на корриде сажают отдельно, потому что они болеют за быка, а не за матадора.

Сидя на жёсткой диете для похудения, Софья Львовна вечерами подолгу стояла у открытого холодильника и усиленно сбрасывала свой вес слезами.

— Мадам! А вы любите язык под хреном?
— Хам!
— Извращенка!


— Дорогая, что ты хочешь на НГ?
— Квартиру, машину, гараж и...
— Что и?
— И — это я ещё губу не раскатала.

— Доктор, что означают буквы «ХЗ» в моей истории болезни?
— Ну, как вам сказать… Просто диагноз не очень ясен...

Два мужика разговаривают:
— Представляешь, её привлекают только мои деньги, машина, рестораны и вилла на Канарах!
— Друг, да ты что?! От такой бежать надо!
— Я бы рад, да только от налоговой не убежишь...


— Дорогой, дети подросли и начали задавать серьезные вопросы...
— Спрашивают, как на свет появились?
— Нет, спрашивают, куда ты дел награбленное.

— Морковка или жизнь! — кричал заяц, угрожая Снеговику феном.

— Шо я Вам скажу, Абрам Моисеевич… У каждого мужчины в жизни должна быть вторая половина!
— Ой, Семён Маркович, таки Вы правы… куда ж без неё.
Первая — то на работе, то устала, то голова болит!

Ревизор оказался слишком недоверчивым и на всякий случай три раза пересчитал взятку.

— Поручик, вы попадали в железнодорожную катастрофу?
— Да, попадал-с.
— Расскажите.
— Ну, еду я значит однажды в одном купе с генералом и его дочерью. И тут наш поезд въезжает в тоннель. Так я, вместо дочери, самого генерала поимел..

Снежная Баба — Снеговику:
— Еще одно слово — и ты сугроб!

— Вы знаете, доктор, мой муж импотент.
— А чем он питается?
— Да в основном картошкой…

— Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят!
Старейшим живым существом на нашей планете был 507-летний моллюск. Он бы и дальше жил, но ученые рипнули его по ошибке

— Господи, моя жена такая дура, такая дура! Спасибо тебе, Господи!

В жизни радости так редки,
И не наша в том вина
Что приходится конфетки
Делать часто из говна!

Увидев лозунги «Верим в Путина», Патриарх немного растерялся

Путин заявил, что в 2019 Россияне полетят на Марс, а в 2021 на Сникерс.

— Дед, расскажи как вы при Путине жили?
— Жили дай бог каждому! Пиво прям из городских фонтанов текло! Чёрной икрой обжирались поварёшками, остатки бомжам раздавали!
— Круто! А ещё чего?
— Бабам было запрещено сиськи меньше третьего размера носить!
— Ну нифига себе! … А ещё?
— Один раз всей стране Путин месяц выходных объявил!
— Бля, дед, чёт ты запизделся…

— Я вовсе не бесполезен. Меня можно использовать в качестве плохого примера.

Меня часто упрекают, что я живу в свое удовольствие.
Простите, а в чье удовольствие я должен жить?!

Муж - жене:
- Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... как ее... Джулией Робертс...
- Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
- Ну ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты темная, некультурная...
- Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками припёрся?!

- Сегодня угощаю я. Что ты предпочитаешь - коньяк или кофе?
- Коньяк,... пока готовится кофе.

- Роза Марковна, вы были на свадьбе Фимы и Софочки?
- Была! Это ненадолго...
- Почему вы так думаете?
- Таки я там познакомилась и с мамой жениха, и с мамой невесты. Они совершенно не подходят друг другу...

- Соня, у вас эти кактусы на окне... это чтобы мужики не лазили?
- Ой, шо вы! Наоборот. Шоб не выпрыгивали...

В магазин «Все для зимы» завезли грипп и нытьё.

Мужик при разводе требует оставить ему ребенка.
Судья спрашивает:
- А почему именно Вам?
- Ну как?.. Вот, допустим, Вы кидаете в автомат монету, и он Вам выдает банку кока-колы, так чья это банка - Ваша или автомата?


В новогодние праздники самый распространённый вопрос в России:
- А сегодня какое число?

В отделе кадров:
- У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
- Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.

Аксиома первая: дураки учатся на своих ошибках.
Аксиома вторая: умные учатся на ошибках других.
Следствие: умные учатся у дураков.

- Опиши себя.
- Мясо, кости, полведра крови и задорные карие глаза!

На автофоруме:
- Вот такой вопрос, почему индикатор дальнего света синим горит?
- Не синий, а насыщенный голубой. Как бы намекает, кем тебя считают водилы встречных автомобилей, если не отключаешь вовремя.

- Я ухожу от тебя!
- Мусор прихвати, пожалуйста.

- Для тебя есть 2 новости, плохая и хорошая! С какой начинать?
- Всё равно.
- Я ухожу от тебя!
- А плохая?

- Фима! Снимите наконец шо-нибудь с головы: или корону, или нимб! Не многовато ли украшений на одну извилину?!

Дорогие, женщины.
Никогда не просите у Деда Мороза «сказочную жизнь».
Принцессой все равно не сделает. А вот, Ивана-дурачка - точно пришлет.


Российское Миниистерство развития ввело налог для владельцев телевизоров
с целью поддержки развития российского телевидения. Для граждан, не
владеющих телевизорами, налог удваивается за уклонение от поддержки
развития российского телевидения.

Минздрав предупреждает: при возникновении вопроса "Слышь, закурить
есть?" курение и некурение одинаково опасны для вашего здоровья.

Петька и Василий Иванович pешили вpачевать.
Входит больной и говоpит:
- Доктоp, у меня обоняние пpопало.
Василий Иванович:
- Петька, таблетку номер девять.
Больной, пpоглатывая:
- Да это ж козья какашка.
- Петька, пиши: обоняние восстановлено.
Hа следующий день тот же больной.
- Доктоp, у меня пpопала память.
- Петька, таблетку номер девять.
- Да это ж козья...
- Петька, пиши: память в ноpме.

Женщины правят миром. Например, желание одной невесты оправдать внебрачную беременность создало мировую религию.

У синоптика Иванова сегодня в голове пасмурно, но с прояснениями.

Женское...
Звонок в дверь.
Открываю, а там красавец-мужчина с голубыми глазами! С тортом, шампанским, цветами и пакетом фруктов.
Оказалось, адресом ошибся, сволочь такая!

Работодатель: Мы одна большая семья, компания готова идти вам на встречу. Мы заботимся о вашем комфорте.
Работник: Можно зарплату чуть-чуть повысить?
Работодатель: Ты приемный.

Приходит к ветеринару весьма огорченный фермер Смит.
- Сэр, у моей любимой кобылы запор. Ничего из обычных средств
не помогает.
- Успокойтесь, Смит, вот вам таблетка, но кобыла глотать ее не захочет.
Вложите таблетку в трубку; трубку вставьте кобыле в зад и дуньте.
Через два дня опять, но уже еле-еле, пришел этот Смит, на нем лица нет.
- Смит, что с вами? Что случилось?
- Сэр, я сделал как вы говорили, но кобыла дунула первой.

Если женщина говорит: "Ты загубил мою молодость" - сама дура. Если: "Ты губишь нашу старость" - тут есть, о чём подумать.

Пойду-ка я в гости, а то ведь, сволочи, сами припрутся.

Деловая женщина, чтобы семья не мешала деньги зарабатывать, наняла для
ребёнка - няньку, для мужа - проститутку, а чтоб всех вкусно кормить параллельно открыла ресторан, времени ведь свободного нет!

musical pause...

https://www.youtube.com/watch?v=7M6XAYQmLuA&list=RDr8mM4s1H3lQ&index=2