Мужчина и женщина познакомились на одной пьянке. У
женщины были месячные, но так как оба были в хлам
пьяные, они все равно решили пойти уединиться.
На утро мужик просыпается, женщины рядом уже нет.
Он смотрит на свои руки:
- Я кого-то убил...
Подходит к зеркалу:
- И съел...

- Доченька, этот парень сирота, к тому же он
хромой. Не выходи за него замуж.
- А мне не нужен красавец.
- Я не о том, пожалей парня, ему и так досталось
от жизни.

- Знаете где у статуи Давида центр композиции?
Вот туда и идите со своей
культурой.

К супружескому долгу относился как к воинскому -
при случае бегал в самоволку.

В любовном треугольнике один угол всегда тупой

Своих привычек вредных не стыдись,
Курение,вино,порывы страсти,
Конечно ,укорачивают жизнь,-
Но могут продлевать мгновенья счастья.

Официант!Принесите дверь ! Я хочу выйти !

У умных и красивых одна общая беда. Они думают,
что это навсегда

В бар заходит посетитель и просит бармена налить
в
200 грамовый стаканчик 300 грамм виски.
Бармен удивленно: - Это же невозможно?
Посетитель: - Тогда в два стаканчика по 150.
Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм.
Посетитель выливает все в 200 грамовый
стаканчик -
все вошло.
Бармен: - Ба, да вы фокусник!
Посетитель: - Нет, батенька, фокусник - это вы, а
я налоговый инспектор!

- Что делать - ума не приложу. Мой муж все время
говорит о своей бывшей жене!
- Тебе повезло. Вот мой Петька все время говорит
о
будущей.

Почему в армии нет КВНа?
Потому что: весёлые сидят на гаупвахте,
находчивые-дома.

Студент из крутых сдает экзамен, вкладывает в
тетрадь пятьсот долларов и пишет: \"по 100 баксов
за балл\" После экзамена открывает тетрадь и видит
триста долларов и надпись \"Сдача\".

Психиатр спрашивает у пациентки:
-Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании
величия?
-Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

Молодой адвокат выступает в суде:
- Господа присяжные заседатели! Сам факт того,
что
обвиняемый выбрал меня своим адвокатом,
свидетельствует о его полной невменяемости.

Xoтeлocь бы, чтoбы нe тoлькo хoтeлocь...

Дай бог всем иметь то, что имеют те, кто имеет
нас...

Главное, чтобы kinder не стал сюрпризом.

Деньги - это мужской макияж

Санта Клаус, залезает в очередную трубу.
В комнате увидел спящию, обнаженную девушку.
\"Мда\" - размышляет Санта \"Если я ее отимею, то я
престану быть добрым, сказочным персонажем. А
если я ее не отимею, то как же я обратно вылезу\"

Еврей спрашивает другого еврея:
- Ты ещё не забыл, что 100 $ мне должен?
- Да что ты! До конца дней своих помнить буду!