Жили -были у самого синего моря старик со
старухой.И были они евреями.И всё у них
было-и вилла,и "Волга" и даже стиральная
машина Бош.Старик, от нечего делать, ходил
ежедневно на море.Однажды поймалась ему
золотая рыбка.Взмолилась она:
-Отпусти меня ,старче(у рыбок не понятия в
национальных различиях)
-Да плыви себе с Богом!
Вернулся еврей домой и рассказал своей
старухе(чтоб всем нам так выглядеть как
эта старая коряга).
А она как взбранилась-что ж ты, дубина
стаеросовый!Что ж ты, валенок старый!Одна
нога здесь,другая там,проси у рыбки,чтоб
сделала нас русскими!!!!
Испужался старик ,и бегом к рыбке:
-Милия,сделай нас русскими!Сколько можно
антисимизм терпеть!
-Это мы быстро,отвечает ему рыбка.Беги
домой!К русской бабе своей!
Воротился старик до дома.А там......Вместо
виллы-развалина.Вместо "Волги"- ржавый
велик без цепи.Ни стиралки тебе,ни
пылесоса.....На пороге записка:
" Пошла до жидов бельё стирать".

Уважаемые мужчины, к ЖЕНЕ и АВТО претензий быть
не может - сами выбирали...))

Как работает фондовый рынок
1. В мексиканскую деревню приехал
бизнесмен: "покупаю местных обезьян по 10
песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов
в розницу и оптом по 10 песо.

2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал,
что повышает цену до 20. Жители напряглись,
изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых
последних забрал за 25,

3. а потом объявил что хочет еще и уже по 50! Но
сам уехал и оставил за себя управляющего.

4. Управляющий говорит: "давайте так, я сдаю вам
втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс
приедет вы их ему по 50..." Народ рад халяве
такой — назанимал кучу бабла и скупил всех
обезьян обратно по 35.

5. На следующий день управляющий исчез вслед за
боссом, а народ остался без денег, но зато при
обезьянах.

Мысли домашнего кота:
- Хозяйка хахаля привела. Всю ночь с ней спал. На
моём месте... Сейчас на кухне закрылись, меня не
пускают... Из моей миски, наверное, жрёт...

Помню, в детстве я так смеялся, когда волк в "Ну,
погоди!" сам себя фотографировал. Это было так странно!
Но кто же мог подумать.

На улице дует такой сильный ветер!
Сегодня видел, как мужик выплёвывал окурок пять раз
подряд.

Увидел детскую книжечку "Новые приключения Колобка".
Был заинтригован. Старые приключения Колобка сами
знаете, чем закончились.

Парень — девушке: — Милая, ты хочешь
чипсов? — Нет, они вредные. — Ты тоже
вредная, но я же тебя хочу.

а должщен-ли настоящий джентельмен подать даме
руку когда она вылазит из погреба с мешком
картошки?

Настоящий джентльмен — это тот, кто кошку всегда
называет кошкой, даже если он о нее споткнулся и упал.

Если девушка схватилась за нож во время ссоры, не
пугайтесь! Возьмите немного хлеба и ветчины, ее
женские рефлексы сработают, и она сделает вам бутер.

Дорогой, я сделала себе тату: цветочек на животе и
бабочку на груди. — Зачем? Чтобы через 15 лет я увидел,
как бабочка села на цветочек? anekdotov.net

В женщине надо видеть будущую жену, а если нет... То не
надо держать возле себя чужое счастье!

Если вы стали думать о смене пола, то сначала почините
крышу.

Мужчины все открывают: научные законы, дверь перед
женщиной, бутылки и душу первому встречному после
последней бутылки. А женщины все скрывают:
любовника от мужа, развод от детей, возраст от всех и
вес от себя.

НЕ АНЕКДОТ!
Разослал 200 предложений дружить.100 ответили
отказом(в разной форме:От извини не
заинтересована-до пошёл ты на хер).50 отсеялись
по разным причинам.30-ти не понравилась моя морда
лица.15 не понравились мне.4ым я показался
вульгарным,недоумком,лопоухим,крючконосым.С1-ой
дружу.Хочу от всей души ,сердца,печёнки и других
органов(особенно чл-на)поблагодарить всех 199
претенденток,за то,что отфутболили,пренебрегли
мной.Огромное ,человеческое СПАСИБО Вам.За эту
единственную и неповторимую!
Вздорную,сексуальную,до мурашек на коже.Немного
сумашедшую и обоятельную!Я ухожу от неё с
опусташёнными яичками и желанием вернуться
завтра .Она вдохновляет меня не молодого на 2-х
часовой секс.Я счастлив до усрачки!Женщины-
спасибо Вам!Будьте хоть на сотую долю счастливы!
Секрет нашего секса-БОЛЬШОЙ ХОЛОДНЫЙ АРБУЗ!

На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая
зеленую травку. Вдруг он видит где-то вдалеке
какую-то белую точку и начинает следить за ней.
Точка, приближаясь, постепенно превращается в
белый шарик. Бык и не заметил, что этот шарик - на
самом деле кролик. Подбежав вплотную к быку,
кролик гнет пальцы и начинает орать:
- Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?
Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика
с безразличным видом.
Кролик:
- Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу,
если по рогам не хочешь!
Бык не двигается с места.
Кролик продолжает наезжать:
- У тебя че, уши говном забиты? Я закрываю глаза,
считаю до 10, открываю и удивляюсь твоему быстрому
испарению... Раз... два... три...
Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к
кролику задом, вываливает на него содержимое
своего кишечника и неспешно идет прочь.
Пять минут проходит, десять, уже и мухи
слетелись... Наконец кролику удается высунуть
голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он
начинает орать вслед быку:
- Что, обосрaлся?

Идёт игра "Что-Где-Когда".
— Вопрос прислала проститутка Маша из Владимира:
"Вы находитесь в Сахаре и вдруг одного из ваших
попутчиков кусает кобра прямо в член. Ваши
действия",
— время пошло!
Команда Друзя думала, думала и отвечает:
— Мы сделаем надрез на месте укуса и отсосем яд.
— Ответ неправильный! А теперь Маша скажет
правильный.
"Пока команда Друзя сосёт **й, приз уходит во
Владимир, а правильный ответ: в Сахаре не водятся
кобры! "

Секс с любимой женщиной подобен удовольствию от
питья редкого коллекционного вина. Секс со случайной
подругой - это как напиться самогона. Мужчины это
прекрасно понимают, но пьют, гады, всё что попало!

Если когдa-то в жизни вaм придётся выбирaть между
финaнсовой незaвисимостью и сексуaльной
привлекaтельностью, выбирaйте финaнсовую
незaвисимость... С годaми онa стaнет вaшей сексуaльной
привлекaтельностью.